Thư giãn tí!

Hay!!! Bác Lục dạo này lãng mạn ghê nhỉ:^) :^)

Bác Sáu mò vào ĐH Cần Thơ có "kết quả" gì không? , lại còn khoa sư phạm nữa chứ

Em cám ơn bác Sáu, em bị mất bài này lâu rồi, đang không biết làm thế nào để có lại được thì bác đã post lên rồi.(y)

Bạch Mao Sư Vương súp pờ soi em kinh thế ! Hehe, tại bác nghe phê quá nên nhắm mắt lại, chứ mở mắt ra thì bác đã thấy "kết quả đê" chạy 1 dòng mờ mờ bên dưới "Dành tặng cho ..... " , toàn cô giáo không nhé !

@DiepNguyen: vậy bác tìm cách lôi em nó về đi, server này 1 thời gian ngắn nó lại toi nhường chỗ cho bài khác đấy bác ui .

Nhân tiện, bác nào biết bài IF ở đâu cho em xin với .... đa tạ các bác.

Thanks kìu, bác Sáu. Tâm trạng phết. (y) (y) (y) . Rất tiếc là chưa có Quota cho bác (phải vote 1 vòng nữa )

mltr6 nói:

@DiepNguyen: vậy bác tìm cách lôi em nó về đi, server này 1 thời gian ngắn nó lại toi nhường chỗ cho bài khác đấy bác ui .

Nhân tiện, bác nào biết bài IF ở đâu cho em xin với .... đa tạ các bác.

Nhấn vào đây để mở rộng...

emule!!!!!!!!!!, nếu bác ko có thì cho em thêm tên tác giả, em tìm cho.

tks các bác, em mới vào đóng góp được ít chuyện vui, mong các bác thông cảm.

Thơ của bọn buôn sách!

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.


Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Em tìn được rồi bác ạ, nhưng không phê lắm. Hôm trước em có cái trang chạy flash kiểu phim hoạt hình dễ thương bá cháy, nhưng bây giờ toi mất rồi . Cảm ơn bác .

Em vote cho pác luôn hêhhêhhêhh

haha bác Trọc ơi tiếp bài buôn... dép đê

St chồng và vợ

13 Điều răn Mới

--------------------------------------------------------------------------------

1/Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu ,
Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ...
2/Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo .
3/Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung .
4/Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người .
5/Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng .
6/Để vợ phiền lòng , Là tru di tam tộc
7/Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm
8/Vợ gọi mà ngậm câm , Là lòng lang dạ sói .
9/Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ .
10/Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng.
11/Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ...
12/Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thức thời
13/Khen vợ hết lời , Là thuận theo ý trời

Mười điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc máy điện thoại di động

--------------------------------------------------------------------------------

1- Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.
2- Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.
3- Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
4- Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.
5- Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.
6- Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.
7- Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.
8- Bấm vào phát ra tiếng kêu.
9- Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.
10- Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.

Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ

--------------------------------------------------------------------------------

1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.
2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.
3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.
4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.
5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.
6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.
7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.
8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.
9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.
10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.

Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động

--------------------------------------------------------------------------------

1- Đều phải sạc thường xuyên.
2- Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
3- Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.
4- Đều không dùng tới thì hư.
5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.
6- Nóng khi nói chuyện lâu.
7- Càng ngày càng giảm dung lượng.
8- Có khả năng sạc nhanh.
9- Không nên dự trữ nhiều.
10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.

10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ

--------------------------------------------------------------------------------

1- Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.
2- Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.
3- Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.
4- Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.
5- Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.
6- Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.
7- Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.
8- Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.
9- Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.
10- Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.

lớp chồng học

Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình
Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3, Finalstyle đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.
Ðặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Râu Quặp - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận. Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình.
Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.
Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:
Tuần 1:
Môn học : Lễ
Ðặc điểm : tiên học lễ hậu học văn
Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.
"Nhất vợ nhì trời", "Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ.... Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con",
Nội qui gia đình:
Ðiều1: Vợ luôn luôn đúng
Ðiều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất
Ðiều 3: Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên.
Tuần 2:
Môn học : Chạy
Ðặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian
Mục đích : Ðào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách..........

Tuần 3:
Môn học : Chạy kép
Ðặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông
Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......

Tuần 4:
Môn học : Té
Ðặc điểm : Rèn luyện thể lực
Mục đích : Ðào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng....
Tuần 5:
Môn học : Nội trợ
Ðặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ
Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ.
Tuần 6:
Môn học : Nghi binh
Ðặc điểm : Thực tập 99%
Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu 1.000-2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới).
Tuần 7-9:
Môn học : Nịnh (Môn này khó phết đấy)
Ðặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ.
Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè.
Tuần 10:
Môn học : Phản xạ
Ðặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ
Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",......
** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:
1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.
2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.
3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà.
.................................
Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:
1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.
2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên
Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí.
Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.
** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy).

vợ và bồ

Bồ là phở nóng tuyệt vời
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ dỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản của cha láng giềng.
=>> Rốt cục vợ vẫn là nhất, fải không anh em

tiếp nè : chuyên đề vợ

Vợ Xấu là Bất Tài

Vợ Ðẹp là Bất Hạnh

Vợ Bỏ là Bất Lực

Ế Vợ là Bất Trí

Có Vợ Bé là Bất Nhân

Giựt Vợ người khác là Bất Lương

Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn

Còn ly dị Vợ là Bất Lợi

Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp

Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử

Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa

Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác

Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng

Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại

Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất

Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch

Áo Vợ mặc là Bất Luận

Cơm Vợ nấu là Bất Kiến

Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản

Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm

Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện

Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn

Vợ không cho lại gần là Bất Thường

Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn

Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam

Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha

Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt

Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin

Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công

Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu

Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa

Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính

Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn

Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức

Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ ,
Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng

Ơ nhưng mà rút ra được nhiều kinh nghiệm nhỉ

P/s: Voka bác phát.

thư gửi cho vợ

Vợ yêu quí của anh!
29/9/2005 - 3106 Views



Vậy là ba ngày kể từ khi em rời xa cái tổ ấm của chúng mình để vào thành phố mù sương ấy. Em yêu, ở trong ấy chắc em buồn lắm, bởi lấy đâu ra một chậu quần áo to của bố con anh mỗi sáng cho em "khởi động".

Lấy đâu một đống bát đĩa bữa trưa cho em "tăng tốc" và không thể có những căn phòng bề bộn vào cuối ngày cho em "về đích" được .Em yêu, trước hết báo cho em một tin mừng là sức khoẻ của anh và con đều rất tốt. Nhất là thằng cu nhà mình, nó không khoẻ sao được khi đã ba hôm liền bị cô giáo phạt đứng góc lớp vì đến muộn. Em đừng vội trách anh dậy muộn, mà trái lại, hôm nào anh cũng dậy sớm, cứ như hồi đang yêu và phải đến đón em đi làm vậy . Nhưng khốn nỗi, chỉ riêng việc tìm quần áo và đánh răng rửa mặt cho con đã ngốn hết cả tiếng đồng hồ. Nói đến mới nhớ, thật chán em ghê, sao em không dặn trước anh rằng con mình không với tới nơi để bàn chải và thuốc đánh răng ! Anh đâu nghĩ ra chuyện đó, nên cứ để con mình tự đi đánh răng, còn anh thì vẫn như thường lệ ngốn hết phần tin thể thao buổi sáng đã . Kết quả là ba cái cốc đánh răng của nhà ta đã...hoà làm một, và được "yên nghỉ" ở sau vườn .

Hôm qua, anh đã đi họp phụ huynh cho con rồi, em thật vô ý quá, đã dặn anh đi họp cho con mà không nói luôn con học lớp nào, làm anh đến trường tìm bở cả hơi tai .

Mấy con cá biển em để trong tủ lạnh, hình như chúng sống ở vùng biển bị nhiễm dầu, nên dễ cháy kinh khủng , anh vừa đặt chúng lên chảo rồi tắm ù một cái, mà lúc quay ra chúng cháy đen cả . Một kinh nghiệm cho em về việc đi mua cá biển đấy!

Em mới đi có vài ngày mà anh đã cảm thấy cô đơn ngay trong ngôi nhà của chính mình. May mà còn có con, nó tìm quần áo cho... anh trong ngăn tủ của nó, còn anh thì ngược lại, tìm quần áo cho con trong ngăn tủ của...mình .

Vắng em, biết lấy ai trông con, nên anh không thể ra ngoài chơi bài cùng tụi bạn mỗi tối nữa. Nhưng bù lại, mấy tối nay bọn anh đều tụ tập chơi bài ở nhà mình. Cu tí nhà ta tối nào cũng ngồi xem cho đến khi nghỉ chơi, mà con nó thuộc gần hết mặt quân rồi đấy em ạ. Thằng bé đúng là thông minh giống bố nó !

Em yêu, nhớ thu xếp để về trước thứ năm này nhé, vì anh sợ con không đủ quần áo để mặc đến hết hôm đó đâu . Em biết mà, giặt quần áo chưa bao giờ là ưu điểm của anh , còn cái máy giặt cũ kỹ của ông nội để lại thì đã từ lâu không ai khởi động được nó ngoài em cả .

Mong em nhiều

(Ky ten)Chồng yêu quý của em./.

thơ tình về vợ của Ai sờ Ti

Vợ, từ thiếu nữ hiền lành.
Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia".
Vợ là con của người ta.
Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình.
Có quan thì phải có binh.
Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia".
Con ta do Vợ sanh ra.
Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi
Tại vì hôm Vợ vu quy
Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng
Làm lính chứ không... làm tàng
Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn
Mỗi khi mà Vợ giận hờn
Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê
Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì
"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng
Khi Vợ đã nói là... "không!"
"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò
Vợ mà nổi nóng dằng co
"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng
Khi nào cùng Vợ ra đàng
"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe
Mỗi khi mà đã ngừng xe
Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng
Cùng Vợ đi vào nhà hàng
Không nên tự ý "khai hàm tích phân"
Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn
"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh
Vợ... "input" chữ "Shopping"
Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...
Muốn Vợ đừng có... lầm bầm
Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"
Nếu... lỡ mà có lăng nhăng
"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi
Tình Vợ mà có muôn đời
Phải nhường Vợ chức "đương thời quan gia"
Muốn Vợ trẻ mãi không già
Lưng ta chắc phải như là... "parabol"
Tính chất Vợ thì phải tuân
Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà
Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...
Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay
Quan thương sẽ cười suốt ngày
Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai
Hễ ai có cười chê bai
Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần
Tính chất phải... học nhiều lần
Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!

Em lạy bác cả nón