[Funland] Gia đình lao đao vì vấn đề Mẹ Chồng - Nàng Dâu. Em xin CCCM lời khuyên ạ.

[Tueminh2626]

Nói theo nhân quả trong Nhà Phật đây là 1 loại ác nghiệp - mâu thuẫn làm gia đình lục đục, Cụ thử làm theo phương pháp Tâm linh hằng ngày niệm Phật trì Chú hồi hướng cho Bà và vợ, rồi phóng sinh hay làm từ thiện cũng hồi hướng cho Bà, tìm một ngôi chùa gần nhà xin cho bà làm công quả và tu tập với các cụ già để bà có thời gian giải toả:

 

[LaziCat]

Các bà mẹ VN thường rất kỳ vọng, trông chờ vào con trai lúc tuổi xế chiều. Nhiều người nhất quyết phải ở với con trai mới chịu, mới coi đấy là nhà mình. Nhưng thực tế phũ phàng: con trai thường làm mẹ thất vọng. Nước mắt chảy xuôi, thôi thì cố nhịn mà sống với con với cháu.
Điểm trái ngược là con gái sau khi lấy chồng thường rất thương cha mẹ, luôn muốn bù đắp cho cha mẹ cả tình cảm lẫn vật chất. Còn con trai nhiều ông lấy vợ xong thì vợ con là nhất. Éo le ở chỗ nhiều ông ra ngoài quát nạt thiên hạ nhưng về nhà vợ lườm cho phát là im re. Em thấy nhà nào may mắn có con dâu "biết điều" thì cha mẹ chồng còn được quan tâm còn nhà nào mâu thuẫn đến mức không thể sống chung thì bố mẹ có khi cả đời k đc đồng quà tấm bánh từ nhà con trai. Em chứng kiến khá nhiều rồi, nhất là các cụ tầm 7x tuổi trở lên.
Già đương nhiên tính nết sẽ trái gió trở chiều, ai rồi cũng gìa đi. Nhiều người cứ bảo sau này mình sẽ không "trái nết" như bố mẹ mình bây giờ nhưng cứ già đi rồi biết!

Chuyện nhà cụ thớt: cụ là người vô tâm với mẹ nhiều đấy. Giờ lại còn muốn chứng minh với gia đình vợ xem lời mẹ cụ nói có đúng không từ miệng bà giúp việc. Đúng thì sao mà sai thì sao? Cụ muốn chứng minh điều gì? Hay là cụ đang ở "cửa dưới" so với vợ/nhà vợ nên phải chứng tỏ mình công tâm?

 

[cusao]

Các bà mẹ VN thường rất kỳ vọng, trông chờ vào con trai lúc tuổi xế chiều. Nhiều người nhất quyết phải ở với con trai mới chịu, mới coi đấy là nhà mình. Nhưng thực tế phũ phàng: con trai thường làm mẹ thất vọng. Nước mắt chảy xuôi, thôi thì cố nhịn mà sống với con với cháu.
Điểm trái ngược là con gái sau khi lấy chồng thường rất thương cha mẹ, luôn muốn bù đắp cho cha mẹ cả tình cảm lẫn vật chất. Còn con trai nhiều ông lấy vợ xong thì vợ con là nhất. Éo le ở chỗ nhiều ông ra ngoài quát nạt thiên hạ nhưng về nhà vợ lườm cho phát là im re.

Em nghĩ phần in đậm cần có thời gian thử thách nếu sống cùng cha mẹ thay vì lấy chồng xa ạ. Qui luật " xa thương gần thường " có mặt ở mọi nơi ạ.

 

[Ronadol]

Các bà mẹ VN thường rất kỳ vọng, trông chờ vào con trai lúc tuổi xế chiều. Nhiều người nhất quyết phải ở với con trai mới chịu, mới coi đấy là nhà mình. Nhưng thực tế phũ phàng: con trai thường làm mẹ thất vọng. Nước mắt chảy xuôi, thôi thì cố nhịn mà sống với con với cháu.
Điểm trái ngược là con gái sau khi lấy chồng thường rất thương cha mẹ, luôn muốn bù đắp cho cha mẹ cả tình cảm lẫn vật chất. Còn con trai nhiều ông lấy vợ xong thì vợ con là nhất. Éo le ở chỗ nhiều ông ra ngoài quát nạt thiên hạ nhưng về nhà vợ lườm cho phát là im re. Em thấy nhà nào may mắn có con dâu "biết điều" thì cha mẹ chồng còn được quan tâm còn nhà nào mâu thuẫn đến mức không thể sống chung thì bố mẹ có khi cả đời k đc đồng quà tấm bánh từ nhà con trai. Em chứng kiến khá nhiều rồi, nhất là các cụ tầm 7x tuổi trở lên.
Già đương nhiên tính nết sẽ trái gió trở chiều, ai rồi cũng gìa đi. Nhiều người cứ bảo sau này mình sẽ không "trái nết" như bố mẹ mình bây giờ nhưng cứ già đi rồi biết!

Chuyện nhà cụ thớt: cụ là người vô tâm với mẹ nhiều đấy. Giờ lại còn muốn chứng minh với gia đình vợ xem lời mẹ cụ nói có đúng không từ miệng bà giúp việc. Đúng thì sao mà sai thì sao? Cụ muốn chứng minh điều gì? Hay là cụ đang ở "cửa dưới" so với vợ/nhà vợ nên phải chứng tỏ mình công tâm?

Đúng. Rất đúng. Cụ chủ đọc nhé. Em thấy mẹ cụ đang bị cho ra rìa thật sự. Cụ đang yêu vợ hơn mẹ. Em nghĩ câu nói kia cũng chỉ các bà ngồi rảnh rỗi buôn chuyện với nahi chứ có đến mức mẹ ngoại phải khóc lóc rồi vợ cũng khóc hunu rồi chiến tranh lạnh như vậy. Cụ đang yêu chiều vợ quá mức quên luôn tình yêu dành cho người mẹ già cô đơn đấy

 

[LaziCat]

Em nghĩ phần in đậm cần có thời gian thử thách nếu sống cùng cha mẹ thay vì lấy chồng xa ạ. Qui luật " xa thương gần thường " có mặt ở mọi nơi ạ.

Không phải xa hay gần đâu cụ ạ. Đàn ông thường khá vô tâm, không để ý đến mấy chuyện vụn vặt mà đôi khi cái vụn vặt ấy lại là niềm vui đối với cha mẹ.

 

[Rảnh thì hóng]

Có vẻ như chủ thớt lép vế cả về gia cảnh lẫn kinh tế so với nhà vợ nên tâm lý sợ nhà vợ và vợ phật lòng nhỉ. Đã hỏi mẹ đẻ và mẹ khẳng định ko nói thì cứ cho là bà ko nói đi. Còn việc về thưa chuyện với bố mẹ vợ thì cũng nên thẳng thắn trình bày quan điểm rõ ràng vào, việc j phải xin lỗi nhỉ. Xin lỗi thế để hạ thấp mẹ mình à ?

Trình bày là con có nghe vợ nói lại câu chuyện tam sao thất bản khiến bố mẹ buồn lòng, nhưng bố mẹ ko trực tiếp nghe từ lời mẹ đẻ con nói ra nên hãy cho là câu chuyện phiếm ngoài kia và đừng để tâm. Nói luôn cả trước mặt vợ là từ nay về sau những câu chuyện ko trực tiếp nghe, chỉ nghe qua người khác kể lại thì để ngoài đường thôi đừng mang vào nhà làm loạn nhà lên. Muốn giữ gia đình êm ấm thì đừng tự mang gió bão ở ngoài về.

Mẹ già 80y rồi khác j đèn cạn dầu trước gió. Biết nghĩ ngày xưa cực khổ mẹ chắt bóp nuôi dạy nên người xong giờ đã làm được j cho mẹ ngoài mấy bữa cơm ăn hàng ngày, thuốc uống lúc ốm đau chưa. Giờ lại vì chuyện vớ vẩn đòi rạch ròi đúng sai mà ý sai đổ về mẹ già, chỉ để lấy lòng nhà vợ, chỉ vì vợ khóc vợ lạnh nhạt. Moẹ muốn có hiếu với bm vợ mà bất hiếu với mẹ đẻ thì chịu

 

[Poison]

Thế mà giờ mợ vẫn tươi tỉnh thế này chứng tỏ mợ giỏi và sói nhà mợ đúng !

Em k giỏi và em biết sói nhà em chả đúng cụ ah, nhưng em chả biết làm tn nữa nên em đành chịu thôi. May cái em ở riêng rồi, mỗi lần mâu thuẫn là em chỉ cãi nhau với lão, lờ ob đi, việc em em làm, biết ob cũng chả thích mình qua những lần như thế nhưng đành chịu thôi.

 

[starsn]

Không phải xa hay gần đâu cụ ạ. Đàn ông thường khá vô tâm, không để ý đến mấy chuyện vụn vặt mà đôi khi cái vụn vặt ấy lại là niềm vui đối với cha mẹ.

Chuyện này rất tùy người. Chồng em cũng "vô tâm" nhiều chuyện nhưng lâu lâu vẫn cập nhật cs với bm. Em thấy chồng với bmc có quan hệ tốt, ấm áp hơn em với bm em. Nếu bm biết mức kỳ vọng nào là "hợp lý" thì sẽ không bị thất vọng.

Còn con lấy vợ xong mà chỉ chờ con dâu cho quà mới vui thì tốt nhất coi như mình không có thằng con đấy đi, là cách dễ để hạnh phúc nhất Em vẫn nghĩ cuối cùng con mình đẻ ra vẫn là người mình mong muốn có mối quan hệ ấm áp nhất, không cần thông qua ai cả.

 

[dzoro]

Em nói thẳng bác đừng giận, em thấy chuyện này bé như hạt vừng, chả có gì để phải xử lý.

Vấn đề của bác là mẹ vợ bác đang cảm thấy bị tổn thương vì bà giúp việc nói rằng bà nội nói thế nọ thế kia.

Bà giúp việc nói gì với mẹ vợ bác là việc của bà ấy, bác không quản lý được và cũng không cần quản lý. Tại sao bác lại phải chịu trách nhiệm về những gì bà giúp việc nói với mẹ vợ bác ?

Nếu là em thì em chỉ chịu trách nhiệm về những gì em nói, con em nói và có thể là vợ em nói. Hết. Kể cả mẹ em nói gì thì cũng là quyền cá nhân của mẹ em, em không quan tâm và không chịu trách nhiệm. Hết chuyện ở đây.

Option này mới là đúng. Không chuyện bé xé ra to. Mẹ cụ thớt già rồi, sống được bao lâu nữa? Cụ thớt nên nói chuyện với vợ để hiểu và không chấp nhặt mẹ. Mẹ già cũng như trẻ con, chiều mẹ một và phải cảm thông cho mẹ mười.

Nếu thấy áy náy thì cụ cứ nói chuyện thêm với vợ để vợ hiểu và thông vấn đề này. Ai chẳng khó chịu nếu bố mẹ mình bị bố mẹ chồng/vợ nói xấu? Vấn đề là có đáng để làm rõ mấy cái việc nhỏ nhặt ấy không? Nếu hiểu và cảm thông với chồng/vợ mình thì sẽ hiểu và cảm thông với bố mẹ chồng/vợ. Tôn chỉ của em luôn là chuyện gia đình vợ chồng con cái mới là trọng, chuyện xích mích lời ăn, tiếng nói thì nên to coi là nhỏ, nhỏ coi là không có gì.

Em nghĩ vấn đề cốt lõi để giải quyết chuyện này, chuyện này trở nên to hay nhỏ chính là nhận thức của cụ và vợ cụ đến đâu vì nếu 2 vợ chồng cụ coi là chuyện nhỏ thì cả 2 sẽ có những thông điệp phù hợp tới mẹ mình (cụ thớt), cha mẹ mình (vợ cụ thớt) và từ đó không nghiêm trọng hóa vấn đề, việc to thành nhỏ, việc nhỏ thành không có gì.

Chúc cụ thớt giải quyết chuyện gia đình ổn thỏa.

 

[barca6996]

Không phải xa hay gần đâu cụ ạ. Đàn ông thường khá vô tâm, không để ý đến mấy chuyện vụn vặt mà đôi khi cái vụn vặt ấy lại là niềm vui đối với cha mẹ.

Em nửa lọ nửa chai thì thế nào hả mều

 

[Minh Sang 2019]

Riêng hai việc: dùng nước mắm chữa bỏng và dạy đầu bếp 4* cách nấu ăn thì đủ hiểu cụ sẽ khó khăn đến mức nào khi dàn xếp với mẹ đẻ của cụ. Có thể tuổi già khiến bà thành người bất chấp tất cả đấy.

Cụ nói chuẩn! Em cho rằng vợ cụ cũng là người lớn, biết điều đối xử với mẹ Ck đấy! Chứ nói thật cụ mới sinh năm 85 mà mẹ cụ năm nay 80t lại con 1 nữa thì chả nói em cũng biết độ khó tính của mẹ cụ! Bao nhiêu hy vọng, lo toan dành cho cụ cả, cụ là của bà chứ ko phải của vợ.
Cụ cứ bênh mẹ trước mặt vợ cho em. Lúc trc mặt vợ cứ quát tháo ầm ĩ khi vợ cụ có vấn đề gì với mẹ, dù nhỏ nhất. Thậm chí lôi cả vợ vào trong phòng riêng mà oánh (Mọi thứ đều giả vờ thôi nhé). cái này phải thống nhất với vợ trc. Nếu mẹ ck là người thương con dâu thì lần sau sẽ ko ý kiến ý cò gì nữa . Lúc đó cụ sẽ nhìn nhận mẹ cụ là người tốt hay người xấu, nói xấu thông gia hay ko?

 

[just for fun]

Các bà mẹ VN thường rất kỳ vọng, trông chờ vào con trai lúc tuổi xế chiều. Nhiều người nhất quyết phải ở với con trai mới chịu, mới coi đấy là nhà mình. Nhưng thực tế phũ phàng: con trai thường làm mẹ thất vọng. Nước mắt chảy xuôi, thôi thì cố nhịn mà sống với con với cháu.
Điểm trái ngược là con gái sau khi lấy chồng thường rất thương cha mẹ, luôn muốn bù đắp cho cha mẹ cả tình cảm lẫn vật chất. Còn con trai nhiều ông lấy vợ xong thì vợ con là nhất. Éo le ở chỗ nhiều ông ra ngoài quát nạt thiên hạ nhưng về nhà vợ lườm cho phát là im re. Em thấy nhà nào may mắn có con dâu "biết điều" thì cha mẹ chồng còn được quan tâm còn nhà nào mâu thuẫn đến mức không thể sống chung thì bố mẹ có khi cả đời k đc đồng quà tấm bánh từ nhà con trai. Em chứng kiến khá nhiều rồi, nhất là các cụ tầm 7x tuổi trở lên.
Già đương nhiên tính nết sẽ trái gió trở chiều, ai rồi cũng gìa đi. Nhiều người cứ bảo sau này mình sẽ không "trái nết" như bố mẹ mình bây giờ nhưng cứ già đi rồi biết!

Chuyện nhà cụ thớt: cụ là người vô tâm với mẹ nhiều đấy. Giờ lại còn muốn chứng minh với gia đình vợ xem lời mẹ cụ nói có đúng không từ miệng bà giúp việc. Đúng thì sao mà sai thì sao? Cụ muốn chứng minh điều gì? Hay là cụ đang ở "cửa dưới" so với vợ/nhà vợ nên phải chứng tỏ mình công tâm?

Những việc tốt làm thường xuyên cũng sẽ trở thành chuyện thường, chả có gì đặc biệt.
Văn hoá VN thường bố mẹ ở với con trai, những việc chăm sóc hàng ngày nhiều khi thấy chả có gì mà nói. Con gái thi thoảng về thăm mua cho đồng quà tấm bánh thì thấy quý.
Như nhà cháu chẳng hạn, nhìn qua thì có vẻ con gái (là cháu đây) mua mua sắm cho ông bà từ cái lớn đến cái nhỏ. Nhưng thực ra trong thâm tâm cháu rõ nhất, những thứ vật chất đó ko so sánh được nỗi vất vả chăm sóc ông bà mỗi lúc đau ốm. Con gái ở xa, năm giỏi lắm về được 3-4 lần, mỗi lần được 3-4 ngày. Nấu được cho ông bà bữa cơm thì ông bà kể mãi, nhưng hàng ngày có miếng gì ngon anh chị mang qua thì đôi lúc ông bà cũng quên.

 

[just for fun]

Cụ nói chuẩn! Em cho rằng vợ cụ cũng là người lớn, biết điều đối xử với mẹ Ck đấy! Chứ nói thật cụ mới sinh năm 85 mà mẹ cụ năm nay 80t lại con 1 nữa thì chả nói em cũng biết độ khó tính của mẹ cụ! Bao nhiêu hy vọng, lo toan dành cho cụ cả, cụ là của bà chứ ko phải của vợ.
Cụ cứ bênh mẹ trước mặt vợ cho em. Lúc trc mặt vợ cứ quát tháo ầm ĩ khi vợ cụ có vấn đề gì với mẹ, dù nhỏ nhất. Thậm chí lôi cả vợ vào trong phòng riêng mà oánh (Mọi thứ đều giả vờ thôi nhé). cái này phải thống nhất với vợ trc. Nếu mẹ ck là người thương con dâu thì lần sau sẽ ko ý kiến ý cò gì nữa . Lúc đó cụ sẽ nhìn nhận mẹ cụ là người tốt hay người xấu, nói xấu thông gia hay ko?

Mẹ mình như nào chả biết tỏng, chỉ là các cụ có chịu thừa nhận sự thật đó hay không thôi. Cần gì phải giả vờ như thế.

 

[Rose18908]

Em nói khách quan thì phụ nữ kể cả già cũng nhiều người vẫn xấu tính lắm ạ, đừng nghĩ họ đổi nết, nhiều người là cái tính họ thế từ trẻ , ai cũng nói xấu mà nhất là con dâu và thông gia, vì đó là những người phụ nữ họ đối diện nhiều nhất . Ngay trong nhà em cũng thế thôi, bà em cũng 90 rồi mà tính cách ấy không thay đổi đâu, con dâu càng xinh càng nhàn càng hạnh phúc và càng ghét. Vì không thể hành hạ nó ( do chả có lý lẽ gì làm vậy , nó cũng hả hiền để bà bắt nạt) nên bà em chuyên nói xấu các thím cùng gia đình các thím em , dựng chuyện luôn ấy ạ, hoặc suy diễn tiêu cực xấu tệ cho họ. Chuyện thì chả lớn , hay đúng hơn là ở vị trí làm con thì các con chả dám đối đầu hoặc trách cứ nhưng em hiểu lòng họ chấp đấy. Họ ghét và coi thường, có chăm sóc cũng chỉ là vừa vặn gọi là trách nhiệm thôi, không có sự sốt sắng hay xót xa . Điều này em nghĩ phải chấp nhận , Âu là cho đi sao thì nhận lại vậy.

Cụ chủ là con đẻ có lẽ nên hiểu : bà ghét dâu và nói xấu thông gia cũng vì ghen bởi con dâu con giai hạnh phúc thôi. Phụ nữ với nhau có ghét nhau cũng chả gì ngoài lý do này. Nhưng chuyện này nhỏ, chả bõ làm trắng đen cụ ak, mẹ là đối tượng đặc biệt dù bà xấu bà sai mình cũng chả nên rõ ràng làm gì. Có điều mình cũng ngượng với vợ và bố mẹ vợ chứ. Con gái người ta bỏ cha bỏ mẹ bỏ cả tự do để về ơ với mẹ mình, làm dâu mẹ già lẩm cẩm đau yếu , sung sướng hạnh phúc gì đâu phải không ạ. Nên đừng ai bảo cụ chủ yêu vợ hơn mẹ, không phải đâu ạ, mà cụ ấy có tự trọng nên ngượng chứ. Có lẽ vợ cũng là người tử tế nên cụ ấy tôn trọng vợ nữa. Chứ coi thường vợ thì mẹ mình tệ mình cũng chả thấy ngại. Vì vậy theo em : với mẹ thì chỉ nên nói 1 lần chuyện này , với vợ và nhà vợ thì bảo mẹ con già rồi đổi tính lẫn tính bố mẹ đừng để tâm. Và chuyện này phải dứt điểm với giúp việc : gia đình lắm đàn bà là rất mệt mỏi, đừng làm to chuyện ảnh hưởng hạnh phúc các cháu .

 

[Rose18908]

Những việc tốt làm thường xuyên cũng sẽ trở thành chuyện thường, chả có gì đặc biệt.
Văn hoá VN thường bố mẹ ở với con trai, những việc chăm sóc hàng ngày nhiều khi thấy chả có gì mà nói. Con gái thi thoảng về thăm mua cho đồng quà tấm bánh thì thấy quý.
Như nhà cháu chẳng hạn, nhìn qua thì có vẻ con gái (là cháu đây) mua mua sắm cho ông bà từ cái lớn đến cái nhỏ. Nhưng thực ra trong thâm tâm cháu rõ nhất, những thứ vật chất đó ko so sánh được nỗi vất vả chăm sóc ông bà mỗi lúc đau ốm. Con gái ở xa, năm giỏi lắm về được 3-4 lần, mỗi lần được 3-4 ngày. Nấu được cho ông bà bữa cơm thì ông bà kể mãi, nhưng hàng ngày có miếng gì ngon anh chị mang qua thì đôi lúc ông bà cũng quên.

Vâng, nói thật chữ Hiếu nặng lắm , cũng nhiều đắng đót lắm chứ không dễ dàng nhẹ nhõm như nói ra miệng. Nhiều nhà các cụ khó tính mà còn bệnh tật, hành con cháu tới bến luôn nhất là con dâu . Em cứ từ những người xung quanh mà nhìn ra, khổ nhất ai ở chung chứ cái đứa ở riêng năm thì mười hoạ về thăm mẹ một lần biếu gói bánh chỉ tay năm ngón chê bai anh chị em dâu ….mệt mỏi vô cùng ạ

 

[windy1]

Nhưng thực tế phũ phàng: con trai thường làm mẹ thất vọng. Nước mắt chảy xuôi, thôi thì cố nhịn mà sống với con với cháu.

Có những người mẹ , cả 1 đời người hy sinh vì con. Xem con là trên hết. Nhưng khi có vợ rồi, thì chỉ con biết có vợ, và quên đi công lao của mẹ mình.

Thôi thì , nước mắt chảy xuôi, đã hy sinh cả cuộc đời cho con, thì hy sinh thêm 1 chút nữa, cũng được mà. Cho con mình có được hạnh phúc trọn vẹn như ý muốn. Và các bà mẹ chồng, phải nhìn vào sắc mặt con dâu, để biết ý mà cư xử.
Tuy nhiên, có được mấy đứa con trai nhìn thấy và hiểu được, sự hy sinh của người mẹ. Xem đó là việc đương nhiên .

 

[Rose18908]

Có những người mẹ , cả 1 đời người hy sinh vì con. Xem con là trên hết. Nhưng khi có vợ rồi, thì chỉ con biết có vợ, và quên đi công lao của mẹ mình.

Thôi thì , nước mắt chảy xuôi, đã hy sinh cả cuộc đời cho con, thì hy sinh thêm 1 chút nữa, cũng được mà. Cho con mình có được hạnh phúc trọn vẹn như ý muốn. Và các bà mẹ chồng, phải nhìn vào sắc mặt con dâu, để biết ý mà cư xử.
Tuy nhiên, có được mấy đứa con trai nhìn thấy và hiểu được, sự hy sinh của người mẹ. Xem đó là việc đương nhiên .

Đôi khi mình nên nghĩ theo hướng: con dâu mình - cũng là phụ nữ cũng vì chồng vì con , cũng có dc chăm cha chăm mẹ nó đâu. Nên con mình không thiệt, mình thì cũng như thông gia mình thôi chứ thiệt thòi hơn đâu. Vậy là nhẹ lòng .

 

[Sentinel Prime]

Người ta vẫn bảo: 1 giá 1 trẻ bằng nhau.
Vấn đề của cụ thớt chắc sẽ còn nhiều chứ ko chỉ vài gạch đâu phải ko ạ.
Cụ cố gắng thôi ạ. Lúc này cánh đàn ông chúng ta chỉ biết đứng giữa lấy đại cục làm trọng thôi. Lệch cân là đổ vỡ hết.

 

[Sentinel Prime]

Có những người mẹ , cả 1 đời người hy sinh vì con. Xem con là trên hết. Nhưng khi có vợ rồi, thì chỉ con biết có vợ, và quên đi công lao của mẹ mình.

Thôi thì , nước mắt chảy xuôi, đã hy sinh cả cuộc đời cho con, thì hy sinh thêm 1 chút nữa, cũng được mà. Cho con mình có được hạnh phúc trọn vẹn như ý muốn. Và các bà mẹ chồng, phải nhìn vào sắc mặt con dâu, để biết ý mà cư xử.
Tuy nhiên, có được mấy đứa con trai nhìn thấy và hiểu được, sự hy sinh của người mẹ. Xem đó là việc đương nhiên .

Các mợ nghĩ cánh đàn ông không hiểu điều này hay sao ạ.
Nhưng các mợ nên hiểu, đàn ông trong trường hợp này không thể nghiêng về bên nào được.
Bây giờ các mợ làm con dâu muốn chồng bênh. Sau này làm mẹ chồng muốn con đứng về phía mình, lúc ấy các mợ có nghĩ đến lúc là con dâu ko ạ.
Vấn đề xảy ra ai cũng phải có trách nhiệm, và đều phải tìm cách làm sao cho hợp tình hợp lý.

 

[TranHoan.Qn]

Kính thưa CCCM.
Cực chẳng đã em mới vạch áo cho người xem lưng thế này, vì vấn đề chẳng hay ho gì. Nhưng quả thực căng thẳng quá, và em sợ cách em định xử lý không khéo sẽ thành giọt nước tràn ly. Em mong CCCM - là người đứng ngoài sáng suốt hơn và cho em xin lời khuyên ạ.
Em xin chân thành cảm ơn!
------------------------------------------------
Đôi chút về gia đình em:

• Hai vợ chồng em tuổi 85-89. Lấy nhau muộn nên giờ mới có 1 bé trai 2 tuổi hiện đã đi nhà trẻ.
• Em làm bên xây dựng, vợ em làm đầu bếp của khách sạn 4 sao, thu nhập vợ em cao hơn em. Nhà cửa, kinh tế gia đình ổn định. Hai vợ chồng em rất yêu thương và tôn trọng nhau.
• Gia đình em sống chung với mẹ em (gần 80t). Em là con một. Mẹ em xuất thân gia đình khó khăn, lớn lên thời chiến tranh loạn lạc. Mẹ em chẳng bao giờ dám ăn tiêu gì, lúc nào cũng ki cóp, vun vén, dành dụm từng đồng để lo cho em được như bây giờ.
• Mẹ em năm nay già rồi, rất nhạy cảm và hay dỗi như trẻ con. Mẹ em có nhiều quan điểm không hợp với chúng em (chi tiết bên dưới), nhưng trước giờ em hay khuyên vợ bà nội già rồi, nếu nói đúng thì nghe, nói lẩm cẩm thì kệ bỏ qua, cố gắng không để "nước sông" chạm "nước giếng".

Đợt con nhỏ, nhà em thuê 1 bác là hàng xóm thân thiết của nhà bố mẹ vợ (ở Yên Bái) lên giúp việc trông con giùm (vì bà nội già, sức yếu rồi).
Bác ấy rất "thiện chiến" - chăm cháu giỏi, nấu ăn rất ngon, thời gian ở cùng không chê được điểm gì. Thậm chí nhóc nhà em còn quấn bác giúp việc hơn cả quấn bố mẹ, - và dĩ nhiên: Nó quý và nghe lời bác giúp việc hơn hẳn bà nội. Vợ chồng em rất tin tưởng bác ấy. Vấn đề phát sinh từ đây, có lẽ vì thấy bác giúp việc được lòng cả con, cả cháu, nên mẹ thấy kiểu bị ra rìa (?), rồi thấy "ghen tị" chăng (?) Và mẹ em dần hay "bắt lỗi" bác ấy .Ví dụ:

• Bác giúp việc ngồi nhặt rau, nhóc ra nhao vào phá, bác ấy liền đưa cho 1 cọng rau để nó ngồi yên chơi. Bà nội liền ra nói "Sao bà để cháu chơi mất vệ sinh như vậy"?
• Chưa kể một số việc bà nội rõ ràng sai, ví dụ: Con em đợt <1t ăn cháo, bà nội đòi cho thêm súp (gia vị) vào cháo để "ăn cho đậm đà". Trong khi điều này là tối kỵ với trẻ <1t. Bác giúp việc khuyên không được liền kể lại với 2 vc em. 2 vc em về bảo mãi bà mới nghe, nhưng từ đó rất ghét bác giúp việc.

Bà nội gần 80, có nhiều quan điểm thời xưa rất thịnh hành, nhưng giờ đã được chứng minh là không đúng, bọn em thì dẫn chứng nhiều báo/ clip ... nhưng bà nội không nghe. Lâu dần cũng thành mâu thuẫn:

• Cháu bị ốm sốt bà không cho tắm, không cho bật quạt, bảo phải kiêng nước kiêng gió (!)
• Cháu ho bà không cho ăn tôm vs thịt gà (!)
• Khi có người bị bỏng thì khuyên lấy nước mắm ra bôi vào vết bỏng (!)
• Bà nội mắt kèm nhèm, dùng nước chanh loãng để rửa mắt (!), bọn em nói không nghe, xong mắt bà bị nhiễm trùng chữa mãi mới khỏi.
  • => Nhiều quan điểm khác biệt như trên - nhất là trong việc chăm con khiến quan hệ giữa bà nội và 2 vợ chồng em dần căng thẳng.
• Đặc biệt mẹ em nấu ăn rất tệ (Mẹ em từng giải thích ngày xưa nhà nghèo, lớn lên thì tằn tiện, ăn gì cũng kho thật mặn để ăn dè, nên không biết cách nấu cho ngon được ). Ngặt nỗi mẹ em rất thích nấu ăn, và rất thích "chỉ bảo" vợ em phải nấu thế này thế kia. Trong khi vợ em là đầu bếp xịn Vợ em có lần nói: "Con là đầu bếp mà, món này không phải nêm nếm ntn đâu, phải nấu như thế kia mới đúng...". Mẹ em liền bảo: "À, hóa ra con cái cậy mình có tí kiến thức giờ không thèm nghe mẹ nữa à?? "... Từ đấy mẹ chồng nàng dâu ít nói chuyện hẳn với nhau.

Cách đây 2 tháng, bác giúp việc nghỉ. Và em tự dưng thấy vợ em ít nói chuyện với em dần. Em gặng mãi, thì vợ em kể:

• Khi về quê, BÁC GIÚP VIỆC KỂ với mẹ vợ em là: "Bà nội có nói xấu ông bà thông gia. Đại loại nói bố vợ (là viên chức nhỏ), kiểu gì chả có lúc tiêu cực nọ kia..."
• Mẹ vợ em rất shock, xong khóc kể với vợ em. Thấy mẹ vợ khóc, vợ em vừa thương mẹ cô ấy, vừa giận mẹ em, kết hợp với các mâu thuẫn mấy năm nay - nhưng giấu trong lòng mãi, thêm vụ này như giọt nước tràn ly.
• Thấy vợ buồn em cũng buồn lắm, nhưng có phần không tin: "Anh không nghĩ bà nội nói thế. Mà việc này không ai nghe trực tiếp, tất cả đều là bác giúp việc nói. Hay là vì mâu thuẫn với bà nội mà bác ấy đặt điều chia rẽ nói xấu?"
• Vợ em liền khóc hu hu, kiểu "A hóa ra anh bênh mẹ. Chắc trong lòng anh cũng nghĩ giống mẹ anh đúng không?" , xong giận lây sang em. Em cố gắng làm lành, nhưng vợ em vẫn "chiến tranh lạnh" với em mấy ngày nay.

Sau em có gặng hỏi lại mẹ em, thì mẹ em nói: "Mẹ không nói thế bao giờ", xong quay sang giận dỗi, nói em bênh vợ/ bênh mẹ vợ mà không tin mẹ, thậm chí đòi "đi chết" các kiểu.

Em dự kiến 2 phương án:

• Option 1: Cuối tuần lên Yên Bái, mời cả bác giúp việc sang nhà bố mẹ vợ họp, video call cho bà nội để hỏi cho 3 mặt 1 lời cho rõ. Nếu đúng, thì em sẽ thay mặt mẹ em xin tạ lỗi ngay tại chỗ. Nếu sai thì yêu cầu bác giúp việc cải chính, để 2 nhà em yên ấm trở lại.
• Option 2: Vẫn về quê vợ, nhưng gặp riêng bố mẹ vợ nói là mẹ con già rồi, hay nói lẩm cẩm, nếu trót có gì sai thì con xin thay mặt mẹ con xin lỗi, mong bố mẹ tha lỗi và bỏ qua giùm con. Sau đó em sẽ yên lặng để vợ xả stress rồi đợi mọi việc lắng xuống.

Điều em sợ là:

• Vấn đề mình đang cố làm rõ nó rất nhạy cảm, giờ mình làm to chuyện, xong dẫu làm rõ được ai đúng/ ai sai thì khéo sau cũng chả nhìn được mặt nhau. Mà khả năng cao 1 bà sẽ bảo không, 1 bà sẽ bảo có, rồi cãi nhau bung bét hết cả.
• Thực ra không có việc này, thì trước giờ mẹ em và vợ em cũng mâu thuẫn nhiều rồi (xung quanh quan điểm nuôi dạy con, nấu ăn ...). Giờ nếu em làm to chuyện, khéo sẽ phát sinh những yếu tố không ngờ tới (VD mẹ em xấu hổ quá, xong làm điều dại dột) thì gia đình cũng sẽ đến bờ vực thẳm
  • Hay là em chọn Option 2?

Ôi cuộc đời sao thật gian nan ......

Em thấy cụ cũng thân với bác giúp việc, hay cụ đặt vấn đề nhờ bác ý giúp đi. Quà cáp cảm ơn có lòng tý ạ