[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[linh.7]

g

View attachment 8161692
Giày này bơi được đấy nhá.
Các cụ đừng chăm chú vào nhìn khúc giữa

giayf này trắng và xinh quá,

 

[linh.7]

Đang bon mà cụ

Seat belt này chắc chắn đấy

 

[thuyphongthanh]

Đố cc biết mợ này đã bơi hay chưa

Chưa chắc là cụ hay mợ đâu

 

[linh.7]

Chưa chắc là cụ hay mợ đâu

ôi thôi, mang theo nguyên quả ngư lôi kia thì chả nhất

 

[buicongchuc]

Vệt nước ướt qua rốn 5cm, mợ này vừa xuống kỳ cọ xoàn xoạt mấy phát rồi lên,
chưa bơi,
mới nhúng nước để kỳ l*n thôi.

Rốn đã ướt tí nào đâu

 

[buicongchuc]

Ý kiến các cụ thế nào?
1. Ủng hộ,
2. Không ủng hộ,
3. Phiếu trắng.

 

[BDS68]

Đố cc biết mợ này đã bơi hay chưa

Em súp bơ soi mới thấy ướt 1/2 rốn, chứng tỏ mới lội ngập đến rốn thôi chứ chưa bơi đâu

 

[thuyphongthanh]

Tháng 10 có lễ hội bia

 

[Taplai 2012]

Ngày xưa cứ cãi bố mẹ học giỏi có để làm gì đâu

 

[hat65]

Ngày xưa cứ cãi bố mẹ học giỏi có để làm gì đâu

Sao bs lại vắt chân thế cụ nhỉ?

 

[Trà Lý]

Ngày xưa cứ cãi bố mẹ học giỏi có để làm gì đâu

Thảo nào, em mãi không lý giải được tại sao trường Y lại có điểm đầu vào cao thế.

 

[thuyphongthanh]

Ăn chuối còn phải học đây này

 

[đội mũ_ lái xe]

Phải là 25 cm

* * *
Cô thư kí xinh đẹp của Bộ ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư kí không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cố tìm kế hoãn binh:
-Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.
-Em cứ nói. Ta sẽ làm kể cả nhảy vào ổ kiến lửa.
-Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahamas ...
Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:
-Ta đã gọi điện cho trợ lý. Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:
-Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi là người vợ duy nhất mà thôi.
Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyên một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:
-Hậu cung giờ đã sạch bóng cung nữ - ông hồi hộp - Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em!
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền cũng không thay đổi được:
-Điều kiện thứ 3 là "cái đó" của ông phải dài 25cm!
Ông đại sứ gục đầu rầu rĩ trong khi cô thư kí mừng rỡ như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:
-Ta đã trao đổi với bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt...!
Cre : ST

 

[đội mũ_ lái xe]

Thảo nào, em mãi không lý giải được tại sao trường Y lại có điểm đầu vào cao thế.

Báu bở gì, suốt ngày nuốt nước miếng

 

[linh.7]

Phải là 25 cm

* * *
Cô thư kí xinh đẹp của Bộ ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư kí không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cố tìm kế hoãn binh:
-Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.
-Em cứ nói. Ta sẽ làm kể cả nhảy vào ổ kiến lửa.
-Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahamas ...
Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:
-Ta đã gọi điện cho trợ lý. Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:
-Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi là người vợ duy nhất mà thôi.
Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyên một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:
-Hậu cung giờ đã sạch bóng cung nữ - ông hồi hộp - Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em!
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền cũng không thay đổi được:
-Điều kiện thứ 3 là "cái đó" của ông phải dài 25cm!
Ông đại sứ gục đầu rầu rĩ trong khi cô thư kí mừng rỡ như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:
-Ta đã trao đổi với bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt...!
Cre : ST

chắc là ko thủng đến dạ dày đâu

 

[linh.7]

Putin nằm mơ thấy Stalin. Stalin nói: “Giờ tôi muốn anh làm hai việc. Một là giết tất cả các đối thủ chính trị của anh. Hai là sơn điện Kremlin thành màu xanh”.
“Tại sao lại là màu xanh?”.
“Haha, tôi biết ngay anh sẽ không phản đối cái thứ nhất mà”.

 

[linh.7]

Một đặc vụ CIA, một nhân viên GIGN (cục tình báo Pháp) và một sĩ quan KGB được giao nhiệm vụ phải tìm ra một con thỏ trong khu rừng.
Đặc vụ CIA sử dụng các thiết bị chiến tranh thông tin tiên tiến nhất để quét toàn bộ khu rừng, đặt các cảm biến nhiệt, cảm biến âm thanh và cảm biến chuyển động khắp nơi, rồi cho cả drone quan sát nhất cử nhất động trong khu rừng. Sau hai tháng điều tra, anh ta kết luận con thỏ không tồn tại.
Nhân viên GIGN vào rừng. Sau hai tuần không tìm được gì, anh ta phóng hỏa đốt trụi khu rừng, giết chết mọi sinh vật trong đó, bao gồm cả con thỏ. Anh ta nói: “Con thỏ đó đáng bị thế”.
Sĩ quan KGB vào rừng. Sau hai giờ, anh ta dắt theo một con gấu thương tích đầy mình. Con gấu kêu: “Vâng, vâng, tôi là thỏ đây!”.

 

[linh.7]

Để đối phó với tình trạng mất an toàn giao thông, Gorbachev ra lệnh cho tất cả cảnh sát giao thông ở Moscow phải phạt tất cả các tài xế chạy xe quá tốc độ, bất kể họ là ai hoặc đang lái xe chở ai.
Một buổi sáng, Gorbachev dậy muộn và sắp muộn giờ họp. Ông ta bảo anh tài xế ra đằng sau ngồi để mình cầm lái, và phóng đi như bay trên đường phố Moscow.
Hai chiếc mô tô cảnh sát đuổi theo, nhưng sau khi nhìn qua kính xe, một chiếc quay đầu ngay lập tức.
Chiếc thứ hai cũng quay đầu lại. Hai anh cảnh sát hỏi nhau:
“Cậu viết vé phạt cho xe đó rồi à?”.
“Chưa”.
“Sao lại chưa viết?”.
“Tớ không dám đâu, trên xe đó chở thằng nào kinh khủng lắm”.
“Chúng ta được lệnh viết vé phạt cho tất cả mọi người bất kể họ là ai cơ mà?”.
“Không không, tớ chịu thôi”.
“Thế rốt cuộc thằng đó là thằng nào?”.
“Ai biết được, nhưng nó kinh khủng đến mức tài xế của nó là Gorbachev đấy”.

 

[Fightingman]

Có một dịp lãnh đạo 3 nước Mẽo, Ngố và VN sau khi hội nghị thượng đỉnh thì cafe chém gió với nhau. Vui mồm lđ Mẽo chém:
- Nước tôi khoa học rất phát triển, bọn tôi chế được tàu vũ trụ bay sát cung trăng...
Hai bác của Ngỗ và VN đồng thanh: ông nói phét
- Lđ Mẽo ngập ngừng...: không sát thì cũng phải cách gang tay...
Đến lượt ngài lãnh đạo Ngố: bên tôi còn phát mình ra tàu ngầm chạy sát đáy biển...
Hai bác lđ Mẽo và VN lại đồng thanh: ông nói phét
- Lđ Ngố lại ngập ngừng...: không sát thì cũng phải cách gang tay...
- Đến lượt mình, bác nhà nói luôn là phụ nữ VN đẻ qua rốn
Hai bác lđ kia mặt đỏ tía tai đồng thanh: ông nói phét
- Bác nhà nói luôn: không rốn thì cũng cách gang tay...
...

 

[Binhmoctn]

chắc là ko thủng đến dạ dày đâu

Đút vào đường nào, khi rút ra đều dính cơm