[Funland] Tham khảo ý kiến về phân chia tài sản trong di chúc

[Hải Linh Lưu]

Đồng ý với mợ, tiền em giúp đỡ bm gd nhiều gấp mấy lần số "thừa kế" ấy chứ, nhưng bm phân chia thừa kế rõ ràng là có thể hiện tình cảm. Người ta nói "đồng tiền đi liền khúc ruột", nếu không có lý do gì hợp lý có thể nói rõ ra được (ví dụ cần giúp đỡ ai học hành hay cs khó khăn, hay thờ cúng) thì tại sao lại thiên vị nếu không phải là tình cảm/ vị trí trong gd khác biệt?

Tiền "thừa kế" bm em có thể cho em chắc bằng vài tháng thu nhập của mình, thực sự không đáng báo nhiêu, em cũng không quan tâm nhà chồng nghĩ gì, nhưng số tiền đấy là tình cảm của bm với mình, hoặc với con mình, nên với em là quý. Thế nên em không quan tâm đến thừa kế từ bmc (vì không có nhu cầu cần tình cảm từ bmc) - nhưng em quan tâm đến thừa kế từ bm mình.

Em cực kỳ hết lòng với gd ngay cả những lúc mình khó khăn không dư dả, em yêu cầu bố mẹ/ gd cũng cư xử như thế với mình.

Vâng cảm ơn cụ đã hiểu ý em . Một số cụ cứ nghĩ em gắn vật chất với tình cảm quá, nhưng em thấy đó là thực tế đúng 100% luôn. Tiền liền khúc ruột, mồ hôi xương máu cả đời chắt chiu, không phải trường hợp đặc biệt thì chắc chắn thương đứa nào nhiều hơn thì sẽ cho nó nhiều hơn . Còn một khi lên lớp dạy là tiền không quan trọng, không so sánh, phải vô tư với vật chất thì các cụ nên thể hiện đúng cái sự vô tư ấy trước đi .

Nhà em thì đang ở chung với BMC, em có nhà riêng rồi, ai cũng hiểu ở riêng thì sướng, thoải mái, nhưng chồng em muốn về ở chung, chăm sóc báo hiếu nên em buộc chấp nhận. Về thì đương nhiên việc nhà 80% em làm, có lần em thử bận rộn mà cái nhà 4 ngày không ai động đến cái chổi luôn, mặc định nội trợ là việc của em, trong khi trước đó ai cũng biết làm việc nhà. Rồi việc sinh con đẻ cái nối dõi, trẻ thơ ríu rít làm vui lòng tuổi già của bố mẹ... Với em , người đẻ ra em em còn chưa chăm sóc được như vậy nên làm được vậy với nhà nội em thấy em cũng có bỏ công sức. Em không ý kiến gì về thừa kế của cha mẹ chồng, nhưng thực sự nếu các cụ gạt em ra ngoài thì em thấy em không có ý nghĩa gì trong gia đình đó cả và không có lý do gì để em phải hy sinh hạnh phúc, sự thoải mái tự do của em để ở chung như thế. Chữ Hiếu cũng nên có điều kiện. Đến làm cha mẹ sinh ra nuôi nấng hy sinh thì sau này mới mong con có trách nhiệm hiếu lễ chứ. Đừng có tin mấy cụ bảo đẻ con không phải để sau nó báo hiếu, OK nếu sau nó không báo hiếu xem có xót xa những hy sinh của mình không . Em thì nghĩ thực tế như cuộc sống vốn thế. Rất may chồng em biết điều và nói thẳng với em : " nhà cửa bố mẹ để lại cho anh cũng là cho em và các con, giờ bố mẹ còn thì mình không tham gia , sau bố mẹ già trăm tuổi thì em cũng có quyền sử dụng , quản lý . Dẫu tài sản nói là để cho cháu thì bố mẹ anh cũng hiểu : đợi cháu nó nấu cho bát cháo mình cũng gần đất xa trời rồi, đứa chăm sóc gần gũi mình là con nên cho con là chính. Em không được ở gần báo đáp cha mẹ ruột thì mình có cách báo đáp khác chứ không để bố mẹ phải thấy đẻ con gái là thiệt thòi " ; và khi bố mẹ đẻ em xây nhà chồng em biếu gần 1 tỷ mặc dù lúc đó em 3 đứa con, ngoài cái nhà đang cho thuê em cũng chỉ có 1,7 tỷ gửi tiết kiệm . Em nể chồng gấp bội luôn ạ. Em vẫn quan điểm một khi đã coi là người nhà thì nên đối xử gần như người nhà tí, ít nhất tình thương yêu không có nhiều như con đẻ thì cũng nên cho nhau cái lý , cái tử tế, cái nền tảng để nể trọng nhau nhiều hơn ... Bố mẹ làm được vậy là để đức cho con , ở chỗ nó thấy mãn nguyện thấy biết ơn và thấy được đối xử tốt thì đại gia đình tình cảm thắm thiết hơn; Vợ chồng làm được thế với nhau cũng dễ giữ hạnh phúc hơn . Ai bảo chỉ cho đừng đòi hỏi nhận thì em cũng OK với quan điểm đó , nhưng em không thích thế lắm . Cuộc sống mình có tí áp lực, có tí điều kiện với người khác cũng là nên, và vì thế mà được đối xử tử tế lại mình sẽ thấy rất vui. Cái cảm giác mình có giá trị , được trân trọng, được hài lòng và mãn nguyện nó happy lắm ạ, ít nhất nó sung sướng hơn cái cảm giác mình cứ cặm cụi đóng góp còn người tưởng như thân thiết yêu thương nhất lại không để tâm đến cảm xúc của mình, không coi sự đóng góp của mình có giá trị để mà đối đãi lại .

 

[my.eb]

với góc nhìn khách quan, việc chuyển ts cho cháu trai (con chị dâu cả) cũng là rút ngắn thủ tục đi thôi chứ có phải ai khác đâu, vì như mợ nói thì mục đích cuối cùng của chị dâu cũng chỉ 1 lòng để cho con chị ấy mà thôi, chứ mợ lại vạch vòi ra chuyện ko coi trọng người ruột thịt thì em cho rằng cũng hơi quá đà. và cái gì đã nói là ko quan tâm thì cũng đừng đề cập nó, dù chỉ trong ý nghĩ.
nếu ôb đã làm công tác tư tưởng với chị dâu của mợ để việc này nó thuận hơn thì cũng ko phải lăn tăn gì nhiều

Uầy, ai chơi rút ngắn thế cụ,
Việc tài sản có mang con dâu (là mẹ của cháu nội) khi ông chồng ko may mất đi, khi bà chị đó đã sinh sống gần cả đời người trên mảnh đất nhà chồng, là thể hiện sự ghi nhận, sự tôn trọng, sự yêu thương. Đấy là về phía gia đình nhà chồng đối với bà con dâu đó. Còn về phía mẹ con bà con dâu và ông cháu nội, chẳng may sau có vấn đề gì thì bà vẫn có tiếng nói và nó có làm gì cũng ko dám manh động (nói nặng hơn là đẩy bà già ra khỏi nhà). Nói gì thì nói, cả tình cả lý cả dọc cả ngang là em thấy thế ko nên ạ.
Cơ mà chuyện ko cho con dâu vào tên tài sản, đất cát nhà chồng là chuyện lại rất phổ biến trong thực tế, thế mới thấy ối dồi ôi

 

[Xechaybangcom]

Đọc bài của cụ tự dưng lại nhớ đến nhà em hehe.

Nhà em cũng giống như đoạn đầu của cụ, em cũng biết hết nhưng lờ đi, chả bao giờ hỏi, coi như không biết.

Buồn cười nhất là mười mấy năm nay em cứ lĩnh lương là cấp tiền cho chị gái đối tác cùng giường để sinh hoạt hàng tháng như một khoản lương hưu vì chị không có thu nhập. Ấy thế nhưng khi liên quan đến tài sản là giấu diếm chỉ anh em biết mới nhau. Biết chuyện, em chỉ cười rồi thôi dù ngoài khoản trợ cấp hàng tháng thì gđ nhỏ của em luôn được ưu tiên đóng góp nhiều nhất các khoản chi của đại gia đình trong các công việc ốm đau, ma chay, cúng giỗ, hiếu hỉ.

Đôi khi mọi người cứ nghĩ mình khôn mà không hiểu rằng mình đang dại.

Ngoài các khoản em viết trên kia thì em vẫn mua quà, thực phẩm chức năng v.v... các loại để biếu, vẫn cho quà các cháu mỗi khi tụi nó đến nhà em chơi.

Em làm việc này chỉ đơn giản là em thấy như thế là phù hợp với con người em.

Nhưng em vẫn tham sân si các cụ ạ. Mỗi khi gặp chuyện không vừa ý em lại chửi thầm trong bụng "don't use me". Xong rồi mọi thứ vẫn trở lại như em vẫn làm.

 

[Mzc]

Nhà em thì khác. Ông già em rất rõ ràng sòng phẳng giữa việc vay mượn, cho tặng giữa bố mẹ và con cái. Ông hay áp dụng mấy nguyên tắc:
- cho là xong, là chuyển chủ, đổi tên, k dính dáng đến nữa. Như đợt ông già em cho đứa em gái 1 cái nhà tầm 15 tỏi, nó định để 1 mình nó nhưng ổng k đồng ý, bảo tao cho vc mày chứ k cho riêng mày. Hay có lần ổng bí, ông mượn lại 1 mảnh đất đã cho vợ chồng em. Nhưng ổng có gọi vợ em nói chuyện đàng hoàng và hứa sau đền mảnh khác to đẹp hơn
- vay thì tính lãi bằng bank thậm chí 1-2%/tháng.
- em làm thuê cho ổng, ổng cũng chia % cổ phần rõ ràng và trả lương. Lâu lâu em thấy lương thấp em cũng tăng cho mình . Vì vậy nên em k bao giờ cần thụt két 1 xu, dù em quản lý tất cả tiền nong tài sản cho ổng.
- thừa kế em k rõ ý vì chưa đề cập. Nhưng em cũng k quan tâm lắm vì em chỉ cần cái em đã làm thôi.
- ổng phân biệt rất rạch ròi giữa quyền lợi và nghĩa vụ. Như ổng k bao giờ hài lòng khi bà già em đi mua thịt thà rau cỏ gửi cho cháu, vì cho rằng chỉ nên cho 1 tí của nhà làm ra thôi, chứ k có trách nhiệm nuôi cháu. Và cũng chỉ chơi với cháu chứ k trông dài ngày, vì đứa nào đẻ đứa đấy chăm.
- không bao giờ ổng ý kiến gì về việc nhà người khác, cùng lắm nói với con đẻ thôi còn thích thế nào kệ.

 

[Mss AN TÂM]

Khi cụ chủ thớt đã đưa lên đây là trong lòng đã toan tính ganh tỵ rồi. Bố mẹ cho ta một cơ thể sống lành lặn, được có mặt ở trên đời là quá tuyệt rồi ạ. Ta đã được công chăm sóc nuôi dưỡng của bố mẹ cho ta khoảng 20 năm mà ta lại còn đòi hỏi lấy thêm cả tài sản của bố mẹ.
Vẫn biết chết không ai mang đi được, vẫn là con cháu hưởng thôi. Có nhiều người họ không cho con cháu mà họ làm từ thiện cũng được mà. Với em, tài sản tiền bạc bố mẹ cho chỉ là lộc, lộc đến đâu hưởng đến đó không tỵ bì so sánh, mình tự tay làm ra và hiếu thuận với cha mẹ là đủ. Sau này chắc gì mình đã có cho con cái mình được như bố mẹ mình cho mình vì có thể gặp biến cố cuộc đời mà tài sản đội nón ra đi hết.
Vậy cụ cứ vui vẻ đón nhận mọi thứ đến tự nhiên với mình, kể cả bố mẹ cụ không cho gì mà cho anh cả hết thì cụ vẫn làm tròn chữ Hiếu để sau này con cụ sẽ đối xử với cụ như vậy nhé.

 

[starsn]

Nhà em thì khác. Ông già em rất rõ ràng sòng phẳng giữa việc vay mượn, cho tặng giữa bố mẹ và con cái. Ông hay áp dụng mấy nguyên tắc:
- cho là xong, là chuyển chủ, đổi tên, k dính dáng đến nữa. Như đợt ông già em cho đứa em gái 1 cái nhà tầm 15 tỏi, nó định để 1 mình nó nhưng ổng k đồng ý, bảo tao cho vc mày chứ k cho riêng mày. Hay có lần ổng bí, ông mượn lại 1 mảnh đất đã cho vợ chồng em. Nhưng ổng có gọi vợ em nói chuyện đàng hoàng và hứa sau đền mảnh khác to đẹp hơn
- vay thì tính lãi bằng bank thậm chí 1-2%/tháng.
- em làm thuê cho ổng, ổng cũng chia % cổ phần rõ ràng và trả lương. Lâu lâu em thấy lương thấp em cũng tăng cho mình . Vì vậy nên em k bao giờ cần thụt két 1 xu, dù em quản lý tất cả tiền nong tài sản cho ổng.
- thừa kế em k rõ ý vì chưa đề cập. Nhưng em cũng k quan tâm lắm vì em chỉ cần cái em đã làm thôi.
- ổng phân biệt rất rạch ròi giữa quyền lợi và nghĩa vụ. Như ổng k bao giờ hài lòng khi bà già em đi mua thịt thà rau cỏ gửi cho cháu, vì cho rằng chỉ nên cho 1 tí của nhà làm ra thôi, chứ k có trách nhiệm nuôi cháu. Và cũng chỉ chơi với cháu chứ k trông dài ngày, vì đứa nào đẻ đứa đấy chăm.
- không bao giờ ổng ý kiến gì về việc nhà người khác, cùng lắm nói với con đẻ thôi còn thích thế nào kệ.

Cụ may mắn, ông nhà cụ cấp tiến đấy ạ, biểu hiện chung của người vẫn còn làm được ra tiền ở tuổi già. Nhiều người chỉ làm được một giai đoạn nào đấy lúc trẻ, xong già cứ luyến tiếc & cố gắng giữ kiểm soát như 1 cứu cánh tinh thần v.v. Riêng chuyện thịt thà rau cỏ em thấy không đáng bao nhiêu, là lựa chọn thể hiện tình cảm của mẹ cụ thôi, nên ông cụ không nên ý kiến nốt

 

[Mzc]

Cụ may mắn, ông nhà cụ cấp tiến đấy ạ, biểu hiện chung của người vẫn còn làm được ra tiền ở tuổi già. Nhiều người chỉ làm được một giai đoạn nào đấy lúc trẻ, xong già cứ luyến tiếc & cố gắng giữ kiểm soát như 1 cứu cánh tinh thần v.v. Riêng chuyện thịt thà rau cỏ em thấy không đáng bao nhiêu, là lựa chọn thể hiện tình cảm của mẹ cụ thôi, nên ông cụ không nên ý kiến nốt

Ờ. Nhiều người họ khá nguyên tắc và kiểu gắn chặt với những gì mình cho là đúng. Với lại bà già em thì hay làm quá mọi thứ nên bản thân em cũng k muốn nhận

 

[just for fun]

Cháu rất thích đọc những topic kiểu như thế này nhé, nói chung mình nhìn vào mà cũng học hỏi được ối thứ

 

[nhatthang]

Nhà em thì khác. Ông già em rất rõ ràng sòng phẳng giữa việc vay mượn, cho tặng giữa bố mẹ và con cái. Ông hay áp dụng mấy nguyên tắc:
- cho là xong, là chuyển chủ, đổi tên, k dính dáng đến nữa. Như đợt ông già em cho đứa em gái 1 cái nhà tầm 15 tỏi, nó định để 1 mình nó nhưng ổng k đồng ý, bảo tao cho vc mày chứ k cho riêng mày. Hay có lần ổng bí, ông mượn lại 1 mảnh đất đã cho vợ chồng em. Nhưng ổng có gọi vợ em nói chuyện đàng hoàng và hứa sau đền mảnh khác to đẹp hơn
- vay thì tính lãi bằng bank thậm chí 1-2%/tháng.
- em làm thuê cho ổng, ổng cũng chia % cổ phần rõ ràng và trả lương. Lâu lâu em thấy lương thấp em cũng tăng cho mình . Vì vậy nên em k bao giờ cần thụt két 1 xu, dù em quản lý tất cả tiền nong tài sản cho ổng.
- thừa kế em k rõ ý vì chưa đề cập. Nhưng em cũng k quan tâm lắm vì em chỉ cần cái em đã làm thôi.
- ổng phân biệt rất rạch ròi giữa quyền lợi và nghĩa vụ. Như ổng k bao giờ hài lòng khi bà già em đi mua thịt thà rau cỏ gửi cho cháu, vì cho rằng chỉ nên cho 1 tí của nhà làm ra thôi, chứ k có trách nhiệm nuôi cháu. Và cũng chỉ chơi với cháu chứ k trông dài ngày, vì đứa nào đẻ đứa đấy chăm.
- không bao giờ ổng ý kiến gì về việc nhà người khác, cùng lắm nói với con đẻ thôi còn thích thế nào kệ.

Ông già cụ tuyệt vời quá. Em tâm đắc nhất là nguyên tắc "phân biệt rạch ròi giữa quyền lợi và nghĩa vụ".

 

[just for fun]

Ông già cụ tuyệt vời quá. Em tâm đắc nhất là nguyên tắc "phân biệt rạch ròi giữa quyền lợi và nghĩa vụ".

Nhà cháu cũng ra rả nói suốt về quyền và nghĩa vụ này với 2 F1.
F1.1 thì cho rằng, con đã lớn >18 tuổi nên mẹ ko có quyền kiểm soát con. Cháu cho luôn 1 bài ca về quyền và nghĩa vụ thế là từ đó tịt hẳn ko nói tiếp

 

[Hải Linh Lưu]

Em tham gia diễn đàn đã lâu và cũng hay đọc các thớt về mối quan hệ vợ chồng, mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu. Quả thực em rất lạ là nhiều mợ qua trao đổi em nhận diện là người rất khôn ngoan và tinh tế, tinh tuý nhưng khí nói về mối quan hệ với nhà chồng thì bao nhiêu khôn ngoan, tinh tế đấy nó chạy mất tiêu đi đâu hết chỉ để lại nỗi buồn.

Rất nhiều mợ hay nói không quan tâm nhiều đến việc nhà chồng, không phải là ruột thịt, không có nhu cầu hay cần tình cảm từ phía nhà chồng đặc biệt là bố mẹ chồng, … không hiểu các mợ nghĩ như thế nào mà nói ra những điều này. Hãy đặt vị trí ngược lại nếu người chồng nói rằng không quan tâm đến nhà vợ, không có tình cảm và cũng không cần tình cảm của bố mẹ vợ, họ không phải là ruột thịt (về huyết thống thì đúng đấy nhưng có nên nói thế không) thì không hiểu các mợ suy nghĩ về người chồng của mình thế nào. Với em thì dù có yêu thương vợ đến cỡ nào, nhưng chỉ một cử chỉ, hành động đẹp của vợ dành cho bố mẹ chồng và người thân bên nội nó sẽ có ý nghĩa lớn hơn rất nhiều lần khi làm điều đó với chồng. Ngược lại người chồng làm những điều tốt đẹp với bố mẹ vợ và người thân bên vợ nó cũng có ý nghĩa lớn lao hơn rất nhiều lời nói yêu thương dành cho chính người vợ của mình.

Trở lại với câu chuyện về phía bên chồng/quê chồng nhà mợ, em cho rằng không phải là do phong tục, quan điểm đâu mà đây là vấn đề nhận thức. Khi chồng mất mà người vợ còn sống lù lù mà không được quyền định đoạt tài sản thì quá bất công, về mặt pháp luật người vợ đương nhiên có 1/2 tài sản đó, phần của người chồng đã mất mới xét đến quyền thừa kế theo hàng. Em luôn cho rằng muốn người khác tận tâm với mình thì trước hết mình phải hết lòng vì họ. Cho họ được quyền những cái của mình thì họ sẽ bị lệ thuộc vào mình, họ sợ mình chứ không phải mình mất quyền và sợ họ. Ở đời chả ai sợ người giầu cả mà người ta chỉ sợ ai đó khi nợ họ một ân tình thôi

Thực ra cụ chưa hiểu nguồn gốc sâu xa của điều này. Em sẽ giải thích cho cụ .

Đàn bà chúng em thực chất đúng là không muốn liên quan quá nhiều tới nhà chồng, tất cả từ thực tế cuộc sống đã dạy cho mình thôi. Xuất phát mình là người ngoài, về mặt tự cảm xúc tự nhiên trời sinh ( chứ không do bản thân chủ động) ... thì tình cảm hai bên nó không thể như ruột thịt. Điều này thường thể hiện rõ nhất từ phía nhà chồng với nàng dâu trước, và nhà chồng cũng không có gì sai gì cả , họ cũng đang sống rất tự nhiên thôi. Thường thì lúc cần người phụng dưỡng chăm sóc cha mẹ già, hay giỗ tết nội trợ việc nhà .....thì các nàng dâu thường được ưu tiên lựa chọn , nhưng khi nói đến tài sản, quyền lợi .... thường là không có bàn với nàng dâu bao giờ . 90% gia đình em biết đều thế, và nó trở thành điều tất nhiên thôi, không ai thắc mắc . Những nhà cho con cái nhà riêng hay cho tài sản, nên hiểu đó là họ cho con trai họ cái điều kiện để con cháu họ sống sung sướng , chứ không phải yêu nàng dâu mà cho nàng dâu, phỉa hiểu gốc gác vấn đề nó là vậy. Rồi ảnh hưởng Trung Quốc nó đô hộ nghìn năm nhổ sang nên có cái nếp thuyền theo lái gái theo chồng, thực tế là để lợi cho đàng trai thôi chứ có phải nhân đạo gì đâu ạ. Việc ở chung tưởng tốt nhưng hại nhiều hơn lợi . ở chung nàng dâu mẹ chồng, chị chồng..... cũng thường xích mích, bằng mặt không bằng lòng , nguyên nhân thường là nhà chồng hay ý kiến cuộc sống của con cái cháu chắt , chê bai này khác, hoặc đòi hỏi mà ko được như ý là đánh giá nàng dâu. Các chàng rể thì như khách nên mối quan hệ với nhà ngoại thường có sự tôn trọng vui vẻ dù hơi xa cách. Và nàng dâu nào cũng ước có được sự xa cách nhưng bớt đi bao phiền muộn đó . Đó chính là lý do phụ nữ không thích tham gia, liên quan nhiều thứ với nhà chồng, tránh xích mích cũng như tránh bị làm phiền . Mà không xích mích tức ông chồng ở giữa không rơi vào thế phải cãi nhau với vợ, đồng nghĩa vợ chồng cũng hạnh phúc hơn, tóm lại sẽ bao nhiêu cái lợi lộc vui vẻ hơn hẳn. Điều này nó không liên quan đến trách nhiệm với cha mẹ cụ nhé, khi cần vẫn là mình thôi dù muốn hay không, vì đẩy cho ai được đâu ? Cụ nói về "những điều lớn lao chồng làm cho nhà vợ" thì cuộc sống cũng có đàn ông như thế nhưng hiếm lắm ạ. Em ít gặp chàng rể nào làm được những điều lớn lao , con gái mình được nhờ chồng đã là tốt rồi ấy chứ rể mấy khi nó làm gì cho bố mẹ vợ. Khi nào như phụ nữ, hy sinh điều quý báu nhất là tự do thoải mái để về sống theo nếp nhà chồng, rồi mất mát ít nhiều cái hạnh phúc vợ chồng quấn quýt so với ở riêng, rồi cái gì cũng bị tham gia phải thế nọ thế kia, rồi hy sinh thời gian rảnh rỗi để chăm sóc cơm nước , nhất là nếu bị chọn là đối tượng phải chăm sóc bố mẹ chồng đau ốm....Những điều đó mới là mất mát lớn lao đó cụ, được mấy chàng rể làm được ? Em chưa từng gặp. Đừng nghĩ em kể lể, đừng cho những điều này là nhỏ nhặt, thử phải làm một thời gian dài rồi biết nó nhỏ hay nó cực lớn.

Em nói điều phổ biến nhé, vì số ít nàng dâu được nhờ nhà chồng mà sướng, ví dụ như cuộc sống hiện tại của em ạ .

 

[BDS68]

Em tưởng em sẽ phải nấu cho chúng nó ăn cơ. Thế mà lại được con rể cho ăn thì tốt quá.

Nói gì thì nói em vẫn thấy đội chị em là nhỏ nhoi và xấu tính. Nhà em cứ lần nào về ngoại thấy con gấu nó lượn ra chuồng gà là bà ngoại giật mình thon thót. Ra đến nơi là nó kêu ôi dạo này bà nuôi được lắm gà thế, bà ngoại chỉ kịp thanh minh: đâu có vài con thôi, mà dạo này nó bị chuột cắn hay sao ấy gầy dơ xương. Thế mà con gấu nó phang luôn, gầy đâu mà gầy ? béo lú thế này còn gì. Loanh quanh là thịt luôn, mà thường thịt luôn mấy con để tý mang về. Nói chung tầm đầu óc nó chỉ nghĩ được mấy con gà, con vịt thôi

 

[Hải Linh Lưu]

Đọc bài của cụ tự dưng lại nhớ đến nhà em hehe.

Nhà em cũng giống như đoạn đầu của cụ, em cũng biết hết nhưng lờ đi, chả bao giờ hỏi, coi như không biết.

Buồn cười nhất là mười mấy năm nay em cứ lĩnh lương là cấp tiền cho chị gái đối tác cùng giường để sinh hoạt hàng tháng như một khoản lương hưu vì chị không có thu nhập. Ấy thế nhưng khi liên quan đến tài sản là giấu diếm chỉ anh em biết mới nhau. Biết chuyện, em chỉ cười rồi thôi dù ngoài khoản trợ cấp hàng tháng thì gđ nhỏ của em luôn được ưu tiên đóng góp nhiều nhất các khoản chi của đại gia đình trong các công việc ốm đau, ma chay, cúng giỗ, hiếu hỉ.

Đôi khi mọi người cứ nghĩ mình khôn mà không hiểu rằng mình đang dại.

Nhà chồng thế này thì hãm thật , hãm ko còn gì để nói. Cuộc đời chìa tay nhận lợi ích từ người không ruột thịt đã là cũng muối mặt lắm rồi, mà sau đối xử với dâu em như thế thì cũng xoàng xĩnh quá. Muốn tôn trọng cũng khó cơ. Mình không tiếc cái tiền đã mất, mà mình tiếc vì mình ngu, đổ tiền đổ tâm vào đối tượng không xứng đáng.

 

[Hải Linh Lưu]

Đúng rồi Cụ. Chị em thì tầm nhìn đến luống rau, chuồng gà thôi

Em về ngoại cũng thích tha lôi từ con gà con vịt mớ rau quả chuối. Em thấy vui vui ấy ạ, kiểu thỏa mãn bản năng "thu vén" rất đàn bà . Nhưng những gì em đối đã với nhà đẻ thì gấp 1000 lần mấy cái thứ này, lúc nào em cũng quan tâm nhà đẻ nhất ạ, nghĩ tới đầu tiên. Cũng chả hiểu cái tầm của em nó ở ngưỡng nào nữa.

 

[Yeuaibaygio]

Em về ngoại cũng thích tha lôi từ con gà con vịt mớ rau quả chuối. Em thấy vui vui ấy ạ, kiểu thỏa mãn bảng năng thu vén rất đàn bà . Nhưng những gì em đối đã với nhà đẻ thì gấp 1000 lần mấy cái thứ này, lúc nào em cũng quan tâm nhà đẻ nhất ạ, nghĩ tới đầu tiên. Cũng chả hiểu cái tầm của em nó ở ngưỡng nào nữa.

Em trêu Cụ ấy thôi chứ thật sự em đơn giản lắm, không thiết gì cả. Em ở gần bà ngoại, bà trồng rau ở quê (cũng gần đây) rồi mang ra mà gọi mãi em mới qua lấy được vì công việc em khá bận, lấy về cũng chẳng ăn hết vì phải thay đổi món mà vẫn lấy cho bà vui.

Về quê chồng lắm lúc ông bà, các bác cũng cho đồ quê mà em phải từ chối bớt vì ra không có chỗ cất trữ, ăn không hết. Từ chối cả cũng không được nên lắm lúc mang ra để lay lắt.

Mỗi người một tính, mỗi nhà một cảnh mà Mợ.

 

[White Dragon]

- Ông bà, bà chị gái thấy nhà em đã có nhà ở thành phố lại chỉ có 1 con gái nên không cho đất (như dự tính từ xưa) nữa.

Em thấy cái lý do này nó hơi là lạ.
Vì đã không cho con trai (do con trai chỉ có con là con gái) thì bình thường sẽ không cho con gái đâu, (vì con của con gái chỉ là cháu ngoại, không bằng cháu nội được).
Có thể có lý do nào khác nữa mà mợ chưa biết không?

 

[Hải Linh Lưu]

Mợ nói thế nhé! Sau thằng con trai mợ nó thương mẹ già, đón về chung rồi xem mợ có bảo không tao ở chuồng riêng đến chết, không về cùng chuồng với con sư tử cái nhà mày đâu ? Hay lúc đấy lại khen thế mới là đứa con có hiếu

Thực ra con người ai cũng ích kỉ , càng già có khi càng thế vì có cái lợi là tuổi già không ai dám chấp nên các cụ cứ tha hồ gây khó khăn thôi. Với văn hóa và điều kiện kinh tế của Việt Nam thì đời cháu em may ra người già mới có nhà dưỡng lão để tuổi già đỡ nhọc con cháu. Nên như thời bây giờ thì lý tưởng nhất là người mẹ chồng bố chồng phải ở cái tầm hiểu biết ổn ổn về nhân tình thế thái để mà làm cây cao bóng cả đúng nghĩa , như thế dẫu phải ở chung thì gia đình mới an yên được. Em nhấn mạnh là bố mẹ phải là tấm gương trước chứ đừng cái gì cũng con dâu phải hiểu, phải thế nọ thế kia và rồi trăm dâu đổ đầu tằm ,on trai chả bao giờ mắc lỗi ( vì có phải đụng tay việc gì đâu , lỗi toàn ở con dâu). Hoàn cảnh vậy thì phải chịu, nhưng em vẫn công nhận, mái ấm mà cứ có người thứ 3 xen vào - dẫu là ai - thì cũng đều sứt mẻ . Em nói thiệt là như nhà em thôi, con cháu ai cũng rất hiếu thảo với bà em , nhưng bảo thích ở chung thì không một con dâu nào thích cả. Các thím các mợ em có thể chăm sóc ăn uống ị đái không nề hà, làm việc nhà chăm chỉ như một cái máy vì đó là trách nhiệm xã hội buộc vào tay họ thôi, chứ họ không tha thiết được như thế đâu ạ. Đẩy được cho dâu khác cái thì nhẹ người lắm luôn . Chỉ có duy nhất 1 mợ mà rất thương yêu bố mẹ chồng (là ông bà ngoại em ), mợ ấy cực kỳ sốt sắng và nhiêt tình, vì ông bà em quá hiền hậu tốt bụng và bù trì cho con dâu. Đẻ toàn gái cũng chả một lời dè bỉu tỏ ra ao ước cháu đích tôn . Đất đai trị giá cả mấy chục tỷ sang tên cho các con hết, tiền bạc lúc già cũng cho con dâu giữ, rồi bảo con dâu đừng làm công nhân phí ra , đi học trung cấp đi, rồi học dần lên cao đẳng đại học. Bà nuôi học hết , ở nhà vài năm chỉ học với đẻ cũng dc, học cho bằng người, làm chỗ nọ chỗ kia ăn mặc xúng xính cho sướng con ạ.

 

[just for fun]

Thế mà còn nặng nhẹ nhiều ít?

Cháu nghĩ đứng trước một khối tài sản lớn, đối với nhiều người có khi cả đời cũng ko kiếm ra thì động lòng cũng là chuyện thường. Chúng ta đều là người phàm, cũng như chuyện các cụ ra đường thấy gái xinh trong lòng cũng thấy thích, có khi mới nhìn đã nghĩ đến ti tỉ chuyện. Nhưng từ cái động lòng đó đến những hành động thực tế là 1 khoảng cách xa vời, nó được kiềm chế bởi giáo dục, văn hóa, tình cảm, lí trí …
Trên thực tế cụ chủ thớt cũng chưa làm ra chuyện gì đại nghịch bất đạo, chưa ruồng rẫy bố mẹ già, chưa trở mặt với anh em thì các cụ chỉ trích cụ ấy cái gì? Trong trường hợp cụ ấy muốn tìm hiểu để giải toả cảm xúc trong lòng thì cụ ấy cũng chọn con đường đối thoại thẳng thắn với bố mẹ, nói lên những tâm tư nguyện vọng của mình thì cháu cho rằng cụ ấy làm thế cũng chẳng có gì sai. Thà thẳng thắn thế còn hơn ôm ấm ức trong lòng mà sống rồi lại thành mầm hoạ.

 

[Lastbet]

Cháu nghĩ đứng trước một khối tài sản lớn, đối với nhiều người có khi cả đời cũng ko kiếm ra thì động lòng cũng là chuyện thường. Chúng ta đều là người phàm, cũng như chuyện các cụ ra đường thấy gái xinh trong lòng cũng thấy thích, có khi mới nhìn đã nghĩ đến ti tỉ chuyện. Nhưng từ cái động lòng đó đến những hành động thực tế là 1 khoảng cách xa vời, nó được kiềm chế bởi giáo dục, văn hóa, tình cảm, lí trí …
Trên thực tế cụ chủ thớt cũng chưa làm ra chuyện gì đại nghịch bất đạo, chưa ruồng rẫy bố mẹ già, chưa trở mặt với anh em thì các cụ chỉ trích cụ ấy cái gì? Trong trường hợp cụ ấy muốn tìm hiểu để giải toả cảm xúc trong lòng thì cụ ấy cũng chọn con đường đối thoại thẳng thắn với bố mẹ, nói lên những tâm tư nguyện vọng của mình thì cháu cho rằng cụ ấy làm thế cũng chẳng có gì sai. Thà thẳng thắn thế còn hơn ôm ấm ức trong lòng mà sống rồi lại thành mầm hoạ.

Thẳng thắn thì tốt nhưng tư duy thế này thì chia tài sản xong nó thành tai họa ngầm chia rẽ tình cảm anh em, bố mẹ đến lúc xa rời thì chẳng còn anh, chẳng còn em nữa. Cuối cùng vẫn vì chữ Tham. mà sao không tham của thiên hạ lại tham của bố mẹ mình.

 

[holland]

Các mợ ở đây đều được chia đất chia tiền nhỉ. Nhà em các con gái chả được xu nào cơ. Bố mẹ em không có tiền nhưng rất thì rộng lắm, lại toàn mặt đường to mà tự sang tên cho các ông anh trai em từ lúc nào í, chả nói với các con gái một lời

Nhà mình bên chồng chẳng có đất cũng chẳng có xu nào, tay trắng luôn. Đằng nhà mình mẹ mất để lại cho các con các cháu mỗi người mấy chỉ, còn lô đất chưa biết chia thế nào. Ý mẹ khi còn sống là chia đều cho các con cả trai lẫn gái.