[Funland] Truyện cười: FUN FUN FUN, Cùng show trọn 32 răng nào (Part3)

[Bình An 2012]

Có 4 anh chàng người Mĩ, Nhật, Nga và Việt Nam cùng du ngọan trên 1 chiếc xuồng. Chẳng may xuồng có nguy cơ bị chìm. Vì muốn giữ sỉ diện cho quốc gia nên anh Nhật la lên: Nhật hoàng muôn năm rùi nhảy xuống. Tiếp đó, anh Nga cũng la lên: Nga hoàng muôn năm rùi nhảy xuống theo. Còn anh Mĩ và anh VN đứng dòm nhau một hồi. Đột nhiên, anh Việt Nam la lên: Hồ Chí Minh muôn năm!. Anh Mĩ đang mừng húm trong lòng thì thấy mình...bị đạp xuống. >>>> VN vô đối

 

[Bình An 2012]

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử.
Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!”.
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”

 

[STF399]

Em xin gửi thêm vài làn gió nhỏ
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận
của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng,
và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi
ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

cái này hay !!!!!!!1

 

[Bình An 2012]

Váy của cô bay lên.

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại

 

[Bình An 2012]

Đồ dùng hiện đại

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

 

[Bình An 2012]

Quà tặng âm nhạc của Vova

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: – Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ: – Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho em đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!

 

[123...zo!]

Em góp chuyện mới hóng hớt được:
Cụ ông cụ bà sống vứi nhau lâu lém rồi,chả ai thèm để ý đến ai.
Đấy,ông mới mua được đôi giày rõ đẹp,đóng bộ đàng hoàng xỏ giày đứng giữa nhà mà bà có thèm khen đâu.
Ức quá ông cởi béng hết quần áo,chỉ còn đôi giầy ở chân.Bà vẫn không đẻ ý.
Ông đành gọi,bà xem tôi có gì mới này.
Lúc này bà mới thèm nhìn:ờ,vẫn chỉ sáu giờ,có gì mới đâu?
Ông khoái quá:nó chỉ sáu giờ,chỉ luôn cả đôi giầy mới của tôi đấy.
Bà chả nói gì,xách túi chạy ra ngoài.Một lúc sau quay lại,trên tay là


































































chiếc Mũ,mới coong,rõ đẹp.
Hết chuyện ợ.

 

[Vulq71]

Thớt về đề tài ghen, đánh ghen và ngoại tình

Em xin ghóp 1 câu chuyện, các cụ bình loạn nhé, chết cười cái chuyện của bạn em.

Anh bạn em cũng có tí máy tí mẻ, một hôm do sơ xuất để gấu đọc trộm được tin nhắn của cô bạn gái. Kiểm tra lịch sử cuộc gọi biết là có vấn đề, gấu của anh bạn vẫn bình thường như không, không tỏ thái độ gì thể hiện mình đã phát hiện ra chuyện. Điều tra biêt được tên và một số thông tin ( qua tin nhắn chưa kịp xóa )của cô gái kia và ghi nhớ lại số máy, hôm sau gấu của anh bạn gọi cho cô kia và nói như thật:Ơ abc đấy à, xyz đây, dạo này ở đâu để tao qua mang cái túi con egh nó gửi mày. Cô kia ú ớ thế nào khai luôn địa chỉ cho gấu của anh bạn. Hôm sau gấu cua anh bạn chạy qua địa chỉ đó mới biết cô kia thuê trọ trên tầng 2 của một tiệm may. Cứ vài hôm gấu của anh bạn lại đến may 1 bộ đầm hay rủ bạn bè đến may quần áo. Sau 1 thời gian gấu của anh bạn quen thân với chủ tiệm may để bắc cầu quen thân với cô bồ của anh bạn. Cô bồ kia không mảy may nghi ngờ gì có bao chuyện tình cảm tâm sự bằng hết, nào là hôm nay anh ấy tặng tớ gấu bông, nào là anh ấy đưa tớ đi chỗ nọ chỗ kia, nào là hôm qua anh ấy lại còn tặng tớ cái đèn nháy điện thoại ( chuyện từ ngày xưa, thời còn thịnh hành máy Nokia 8210 với phong trào đèn nhấp nháy gắn ở lưng )
Gấu của anh bạn ghi chép đầy đủ không thiếu chi tiết nào. Trong thời gian đấy gấu về nhà vẫn niềm nở, cơm dẻo canh ngọt như bình thường.
Một hôm đi làm về, mở cửa vào nhà, anh bạn em thấy đầy đủ ban bệ: ở giữa là gấu, 1 bên bố mẹ đẻ, một bên ông bà nhạc phụ. Thế là phiên tòa xảy ra : gấu mang sổ liệt kê chi tiết : ngày nào tặng gấu bông, ngày nào tặng đèn nháy....ông bạn em ngã ngửa người chả hiểu vì sao gấu nó lại biêt rõ các chi tiết nhỉ? Rõ mười mươi như vậy thì các cụ bảo cãi lam sao được? Tưởng giải tán quốc hội mà sau đấy vợ chồng lại bình thường các cụ ợ.

 

[Balance]

Gấu này mới chuẩn

 

[daiminh]

Gấu này mới chuẩn

Chuẩn gì cụ, gấu này có học hành huấn luyện rồi (có thể gọi là gấu rập xiếc) không còn bản chất tự nhiên hoang dã của loài "thú ăn thịt" đặc biệt nguy hiểm nữa.

 

[Vulq71]

còn chuyện nữa : ông bạn khác của em đi với bồ sang Gia Lâm chui vào cái chòi câu cá tâm sự. Sau khi đã ổn định chỗ ngồi, ông ấy gọi với ra: cho bao Vina nhé. Bỗng nghe cái rầm 1 cái, cửa bung ra, một cái guốc bay thẳng vào giữa chòi kèm 1 tiếng thét ngang tai: này thì Vina này. Ông bạn em cùng cô bồ ba chân bốn cẳng té mất, chỉ để lại hiện trường 2 đôi giầy. Hóa ra không cảnh giác bị gấu theo từ lúc nào.

 

[michigan]

Gấu này mới chuẩn

Chuẩn thì chuẩn nhưng em cứ thấy ghê ghê. Kiểu này có không bỏ nhau thì gấu nó cũng ghi nhớ suốt đời, cứ đứa nào bù lu bù loa lên thì nó lại nhanh quên.

 

[bad girl]

Chuẩn thì chuẩn nhưng em cứ thấy ghê ghê. Kiểu này có không bỏ nhau thì gấu nó cũng ghi nhớ suốt đời, cứ đứa nào bù lu bù loa lên thì nó lại nhanh quên.

như thế bạn cụ chủ mới nhớ đời mà ko tái phạm.chứ cứ xồn xồn lên rồi lại đâu vào đấy thi ghen làm gì cho mệt

 

[xuho]

còn chuyện nữa : ông bạn khác của em đi với bồ sang Gia Lâm chui vào cái chòi câu cá tâm sự. Sau khi đã ổn định chỗ ngồi, ông ấy gọi với ra: cho bao Vina nhé. Bỗng nghe cái rầm 1 cái, cửa bung ra, một cái guốc bay thẳng vào giữa chòi kèm 1 tiếng thét ngang tai: này thì Vina này. Ông bạn em cùng cô bồ ba chân bốn cẳng té mất, chỉ để lại hiện trường 2 đôi giầy. Hóa ra không cảnh giác bị gấu theo từ lúc nào.

Em suýt té ghế

 

[GuardianStar]

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời:
- Sao nói là chồng không sinh được, lại quan hệ với thằng nào?
Anh rể trả lời:
- Cô tính xử lí thế nào?
Tiếp theo là bạn thân nhắn:
- Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi, bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin:
- Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi.
Đồng nghiệp nhắn:
- Không phải chứ? Mới 2 ngày mà.
Cấp trên trả lời:
- Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi.
Khách hàng nhắn tin:
- Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng.
Một người lạ nhắn:
- Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé.
Một người lạ khác nhắn:
- Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô nói là của tôi chứ?
Và một người lạ khác nhắn:
- Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

Em fun tý!

 

[everest_mblack]

Đây không những là Gấu chuẩn mà là GẤU KỤ rồi ạh.

 

[ToanThangLong]

Em thấy Gấu này cao tay thật đấy.
Trị thế mới là trị chứ, lần sau đố dám.

 

[Vulq71]

Một chuyện nữa: Bạn em ghi danh bạ tên cô bồ với ký hiệu là : Cat ( mèo ). Gấu bắt được về kể tội với mẹ chồng: bà xem con trai bà này, anh ấy cặp bồ bà ạ, bằng chứng rành rành đây nhé. Bà cụ phẫn nộ lắm bảo: đâu đâu đưa tao xem. Bà cụ xem một hồi rồi gọi luôn bằng cái máy đấy cho cô bồ kia giọng rất từ tốn ra chiều khuyên bảo: này cô Cát ơi, tôi bảo cô này, tôi là mẹ thằng ABC đây, thằng ABC nhà tôi nó có vợ có con rồi, cô đừng làm tan nát nhà cửa nó nhé, cô Cát nhé

 

[oojimioo]

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời:
- Sao nói là chồng không sinh được, lại quan hệ với thằng nào?
Anh rể trả lời:
- Cô tính xử lí thế nào?
Tiếp theo là bạn thân nhắn:
- Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi, bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin:
- Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi.
Đồng nghiệp nhắn:
- Không phải chứ? Mới 2 ngày mà.
Cấp trên trả lời:
- Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi.
Khách hàng nhắn tin:
- Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng.
Một người lạ nhắn:
- Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé.
Một người lạ khác nhắn:
- Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô nói là của tôi chứ?
Và một người lạ khác nhắn:
- Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

Em fun tý!

truyện của cụ thật kinh hoàng

 

[B18]

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời:
- Sao nói là chồng không sinh được, lại quan hệ với thằng nào?
Anh rể trả lời:
- Cô tính xử lí thế nào?
Tiếp theo là bạn thân nhắn:
- Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi, bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin:
- Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi.
Đồng nghiệp nhắn:
- Không phải chứ? Mới 2 ngày mà.
Cấp trên trả lời:
- Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi.
Khách hàng nhắn tin:
- Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng.
Một người lạ nhắn:
- Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé.
Một người lạ khác nhắn:
- Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô nói là của tôi chứ?
Và một người lạ khác nhắn:
- Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

Em fun tý!

Fun Fiếc gì, em ngất mất rồi