[Funland] Xin tư vấn tranh chấp nhà cửa với bố mẹ

[agrimeco]

Theo em thì cụ chủ nên đóng thớt, vạch áo cho người xem lưng chẳng hay ho gì, mổ xẻ bới móc chuyện gia đình bản thân cụ thớt ko thấy xấu hổ hay sao

 

[kvboto]

Chẳng biết chuyện này đúng được bao nhiêu % nhưng đây cũng là một bài học cho những người làm bố làm mẹ và làm con.
Đọc kỹ hết thớt cháu hiểu câu chuyện thế này ạ:
Gia đình chủ thớt có hai chị em, mảnh đất mua chắc từ hồi cụ chủ chưa đi làm nên chỉ có chị gái và bố mẹ hùn tiền mua mảnh đất đó. Cũng có thể xảy ra trường hợp là bố mẹ chủ thớt mua nhưng cứ nói là chị gái có góp hoặc có vay tiền của chị gái để mua nhưng đã trả hoặc chị gái có điều kiện kinh tế nên biếu luôn bố mẹ.
Lúc cụ chủ lấy vợ thì ông bà cho ra ở riêng trên mảnh đất đấy, với lời hứa là xây nhà trên đó rồi sau này chỉ cần trả lại cho chị gái số tiền là abc gì đó. Chỗ này là cháu nghĩ ông bà cũng muốn cậu con zai có trách nhiệm với chị gái hoặc là cũng muốn đòi khéo lại số tiền ông bà góp vào xây nhà, hoặc là chỉ nói chứ thực tâm cũng ko/chưa muốn sang tên.
Vợ cụ chủ cũng muốn được sống trong ngôi nhà của chính mình nên khi đủ điều kiện, có nghĩa là có đủ tiền để chồng vào cho ông bà thì ông bà lại đổi ý.
Nhà là nhà riêng của cụ chủ nên bộ phản gỗ 90% là của vc cụ chủ tự sắm. Nếu như của ông bà mà con nó bán mất lại báo công an thì nói thật, ông bà cũng tệ. Là người lớn lại báo công an lập biên bản, mặc dù chắc chả ra toà mà họ hoà giải tại chỗ nhưng ý chí của ông bà là muốn đẩy con mình vào vòng lao lí, hoặc ít nhất có vết trong lí lịch.
Cháu thì cháu ko đánh giá cao bố mẹ của thớt, lật lọng trong giao kèo và tệ khi báo công an.
Còn mối quan hệ giữa mẹ chồng nàng dâu thì chưa biết ai quá đáng ai đàng hoàng. Bản thân cháu có 2 thằng, cũng chuẩn bị đến tuổi làm bố mẹ chồng rồi nên cứ nhận xét vậy. Các cụ trên này cứ có mâu thuẫn giữa nhà chồng và nàng dâu thì auto coi con dâu là tội đồ thì cũng chưa đúng lắm đâu.
nếu đàng hoàng ra, con cái nó sống ko ra gì thì đuổi mịa nó đi, tuy nhiên ít nhất back lại cho nó tiền xây nhà, hoặc ít ra tính thanh lý ngôi nhà rồi trả, thế mới là người lớn.
còn cụ chủ, trước hết cháu cũng khen vì biết bảo vệ vợ. Ko như đa phần các cụ trên này cứ muốn khôn ăn người. Nhưng thôi, theo cháu thì cụ ngồi thương lượng lại với bố mẹ, ko được thì coi như làm ăn thua lỗ. Xin lỗi vợ con rồi mang vợ con đi sống tự lập. Mqh của cụ và bố mẹ cụ sau này thì tuỳ, nhưng mình là người trẻ thì ko nên leo thang chiến tranh với bố mẹ, còn bố mẹ vẫn ko buông tha thì chắc bỏ đi thật xa ạ.
Còn các cụ có điều kiện thì nghĩ mấy trăm triệu ko đáng là bao. Nhưng đó là một số tiền lớn cho gia đình ở nông thôn. Nhất là còn liên quan đến gia đình đằng vợ. Đặt trường hợp mình vào bố mẹ vợ mà nghĩ, đầu tư cho con gái mình một món tiền (có thể là rất lớn đối với gia đình nguói ta
có thể đó là phần tài sản cô dâu dc bố mẹ chia cho) để cho con có chỗ ở. Có thể người ta tin tưởng thông gia, có thể ko tin lắm nhưng quá thương con nên họ vẫn đầu tư. Khi con mình bị đuổi đi thế thì có bực ko?
Bài học rút ra là gì:
Bố mẹ: muốn kiểm soát con cái, bắt theo ý mình thì bỏ toàn bộ tiền ra, chúng mày chỉ ở nhờ, ngoan tao cho ở ko thì lượn.
Con: chuyện tài chính luôn phải rõ ràng sòng phẳng, vì đấy là mối quan hệ vi diệu ko phải giữa mình và bố mẹ, mà còn là vợ mình và bố mẹ chồng. Nếu ko rõ ràng được thì bản thân có bao nhiêu góp bấy nhiêu, đừng lấy tiền vợ để góp nhỡ có chuyện cơm ko lành canh ko ngọt thì khó ăn khó nói.
Là con dâu, đừng bao giờ bỏ tiền túi nhất là tiền về lấy của bố mẹ mình xây trên đất nhà chồng vì lời hứa, tiền mình và bố mẹ mình là thật, lời hứa gió bay.
Là bố mẹ vợ: con dại thì mình phải khôn, nó về xin tiền xây nhà thì phải hỏi sổ đỏ tên ai? Nếu tên bố mẹ chồng thì chắc thôi đừng cho.
À mà thêm 1 ý, đẻ con ra, trách nhiệm và nghĩa vụ của bố mẹ là nuôi con nên người. Đừng có tính toán nuôi con hết tỷ nọ tỷ kia vì đây là một hợp đồng ko bình đẳng. Đẻ con ra là ý muốn cá nhân của bố mẹ, ko phải con nó đòi sinh ra nó. Cháu nghĩ nuôi dạy con tốt kiểu như hoàn thành tốt nhiệm vụ ấy, có có niềm vui kiểu như trồng đc bông hoa đẹp, ngát hương ấy chứ ko dám nghĩ đẻ con ra để ngồi tính tao nuôi mày hết từng này, từng kia

Em thấy sự khái quát của cụ đủ lý, đủ tình (mặc dù 21 tầng cụ mới hiểu được như thế), nhưng, Em cho rằng, đây chỉ là sự vuốt đuôi sự việc đã xảy ra, lý do:

1- Nếu 9 năm sống với nhau, các quan hệ, tính cách, ứng/đối xử giữa con trai, con gái, con dâu, bố mẹ chồng, vợ... có tốt, đẹp kg ?, nếu để nay xảy ra sự tình như thế,...==> chắc chắn không suôn sẻ, hạnh phúc, có trên, có dưới, trong ấm ngoài êm,...

2- Nếu BM chủ thớt không có ý nọ sọ ý chai (nguyên do từ đâu thì đang không ai biết, em cho rằng cơ bản là do 1 và giá trị tiền các bên thương thảo,...),.... nên mới ra nông nỗi tình cảnh, sự tình, ==> thực tế có nhiều. Nếu ngon hẳn,.... nuôi dạy, ứng xử với con đàng hoàng, giữ được tôn ti, trật tự,.... thì không xảy ra cơ sự,...

3- Nếu con dâu, con trai mà trưởng thành, mạch lạc, trải đời, tự lập, tự cường, ứng/đối xử trong cuộc sống,.... được như cụ nêu,.... thì nó đã không xảy ra 2 việc trên,.... theo chiều hướng không tích cực, xấu.

Thực tế cuộc sống nó liên tục vận động, nhiều tính cách, nhiều hoàn cảnh, nhiều gương đã có nhưng vẫn mắc phải,.... tạo ra nhiều trường hợp, tính thế,.... oái oăm,... ví dụ tình cảnh như thực tế thớt này,....

Còn cứ Chỉ nếu, giá như, đừng thế này, không thế kia, nhẽ ra phải thế này, đáng lẽ phải thế kia,... với 1 sự việc đã xảy ra thì lại quá dễ,.... và nó không phải cuộc sống thực tế,... Nó chỉ là câu chuyện bàn luận, bài học rút ra quanh bàn trà, điếu thuốc,.... và ai đó nhận thức rút kinh nghiệm được bao nhiêu thì tùy từng người thôi.

Như vậy, theo Em, quan trọng ở đây, với tình cảnh đó, là:
- Hành xử của các bên nên và không nên như thế nào ??? khi sự việc nó xảy ra như thế ????
- Xử lý, tháo gỡ các tình thế nó đã xảy ra như thế bằng phương thức nào ??? đạt mục tiêu gì ??? tính khả thi ra sao ??? Kết/hậu quả đem lại là gì ???

 

[kites1]

Câu chuyện nào cũng có 2 mặt của nó.

Đa số bố mẹ nào cũng dành mọi thứ tốt đẹp cho con. Họ chẳng tiếc gì với con cả. Những gì cho con được, họ đều cho con tất cả, kể cả mạng sống của mình.

Cho nên, chúng ta chỉ nghe 1 bên nói, nên chưa chắc những gì cụ chủ thớt nói là thật 100% . Bố mẹ cụ chủ không chịu sang tên nhà , chắc chắn là họ có lý do rất chính đáng.

Tiền bạc mất đi, có thể kiếm lại. Nhưng nếu vì tiền bạc mà đánh mất đi tình cảm gia đình, e rằng mất mát sẽ nhiều hơn số tiền cụ chủ bỏ ra, và sẽ không bao giờ hàn gắn lại được.

 

[114hangbong]

Tội nghiệp cụ top. 9 năm trước số tiền cụ bỏ ra xây nhà chắc cũng mua được vài mảnh đất ở quê.
Nhưng thôi, giờ cũng đã lỡ rồi. Coi như làm ăn thua lỗ. Em hi vọng bố mẹ cụ lúc giận doạ vậy thôi chứ sau sẽ nghĩ lại. Cụ là con trai sau này cũng để lại cho cụ chứ cho ai.
Kiện thì ko nên. Bao nhiêu người còn bán nhà để lo cho cha mẹ thất thế, bệnh tật...., mình còn chưa trả hiếu được, với lại chưa sống hết đời chưa biết đâu cụ ạ. Nói dại mai mốt cụ có chuyện gì ba mẹ cụ sẽ là người bán nhà lo cho cụ đầu tiên.
Gắt quá thì ra thuê trọ cụ ạ. Chịu khó 1 thời gian. Nhìn con khổ cháu khổ thể nào ông bà cũng kêu về nhà ở lại thôi. Còn chuyện nhà đứng tên ai cũng chẳng quan trọng nữa rồi.

Mợ không ở trong hoàn cảnh đó bao giờ nên khuyên bảo thấy buồn cười quá. Nửa cuộc đời rồi mà như trẻ con không cai nổi sữa mẹ, dỗi bỏ đi, hết dỗi lại quay về.
Một khi mâu thuẫn như nhà cụ ấy không bao giờ có con đường quay lại đâu.

 

[Oteconde]

Em theo dõi thread này từ đầu và qua các thông tin nhỏ giọt một chiều từ chủ thớt thì em thấy thế này:

- cụ chủ thread đối xử với nhà nội kém, với nhà ngoại cũng vậy. Cứ cho như nhà vợ đưa tiền để cụ chủ góp kinh phí xây nhà cùng gia đình bên nội để làm chỗ sinh sống cho hai vợ chồng trẻ. Thì với tư cách của 1 người đàn ông trưởng thành, là người chồng trong gia đình, nhẽ ra cụ chủ thớt phải nói ngay với bên nhà ngoại số tiền đó là cụ vay mượn để xây nhà. Chín năm qua, thời gian không phải ngắn, chẳng nhẽ cụ chủ thớt không kiếm được số tiền đó để trả cho nhà ngoại, thì cụ chủ thớt phải tự nhìn lại mình.

- chính vì cụ chủ thớt cho rằng tiền nhà ngoại đưa để góp vào xây nhà là phần góp của vợ, nhưng là thằng đàn ông lại không có trí phấn đấu, nên cụ thớt có thể khiến bố mẹ phật lòng. Thấy hai vợ chồng thằng con như vậy nên ông bà không muốn sang tên nhà cho con trai nữa mà muốn giữ cho cháu.

- như người khác thì ngay từ lúc đầu, có bản lĩnh thì đã nói rõ với nhà vợ, ghi nhận mượn số tiền mà bố mẹ vợ giúp đỡ. Đến giờ cứ cho là cụ chủ thật sự kém cỏi không kiếm được tiền để trả cho nhà vợ. Thì nếu chủ thớt sống tốt với nhà nội, em tin bố mẹ và chị gái chủ thớt sẽ cho chủ thớt vay số tiền đó để trả cho nhà vợ.

Thế nên thật ra chuyện này cũng chẳng liên quan gì tới nhà vợ, tới vợ của chủ thớt, nếu chủ thớt là người đàn ông xứng đáng là trụ cột trong gia đình. Đằng này vì tiền của nhà vợ, mà chồng không trả được, lại có ý định lôi bố mẹ đẻ ra toà. Nói thật là em thấy thương mấy người phụ nữ sống quanh cụ chủ thớt. Người mẹ đẻ thì muốn giữ nhà cho cháu mà bị con trai đưa ra chiến tuyến như kẻ thù. Cô vợ thì bị ông chồng kém cỏi, lợi dụng tiền bạc nhà vợ suốt 9 năm mà không đoái hoài gì. Nói thật chứ bố mẹ vợ mà có ông con rể thế này chắc cũng tăng xông

Giờ theo em, cụ thớt cứ tuyên bố thẳng thừng, tiền bố mẹ vợ đưa, con sẽ trả, nếu chưa trả ngay được thì lên lịch trả dần. Coi đó là số tiền của chủ thớt góp vốn với bố mẹ đẻ, mà đừng để nhà vợ và vợ liên quan vào việc này nữa. Về phía bố mẹ đẻ, dù nếu thật sự ông bà sai và đoạn tuyệt với mình, thì phận làm con mình vẫn luôn phải kính hiếu. Tới xin lỗi ông bà với lòng thành khẩn, kể cả là cụ chủ thớt đúng nhé, rồi hai vợ chồng đưa nhau ra ở riêng và làm lại từ đầu.

Tiền bạc mất đi, còn kiếm lại được, chưa có để trang trải cuộc sống thì vay mượn mọi người đàng hoàng. Nhưng tư cách và tình cảm mất đi rồi, thì cuộc đời sau này khó mà ngẩng mặt lên được. Hy vọng cụ chủ thớt sẽ suy nghĩ kỹ càng và đưa ra quyết định đúng đắn.

Tranh giành với anh em đã sai, tranh giành với bố mẹ càng sai.
Quan điểm của em kể cả ra đi với 2 tay trắng, ko bao giờ tranh chấp với người thân về tài sản (bố mẹ, anh em).
Có khi vì quan điểm đó, nên ông bà nội ngoài toàn cho em tiền với cho em đất , anh em chả ai phản đối, chả cần tranh giành gì cả

 

[Điền Bá Quang]

Ko có giấy tờ gì thì khó cụ ạ.
*** Tuy nhiên đây cũng là bài học cho chính chúng ta - những người hiện cũng đang làm cha làm mẹ nên có cái nhìn đúng đắn và công bằng cho tất cả các con, tránh rơi vào cảnh làm cho con cái đau lòng và anh chị em ko nhìn/ hoặc khó nhìn mặt nhau nữa.

Mình thấy phần nhiều các gia đình mâu thuẫn, huynh đệ tương tàn vì bố mẹ thiếu công bằng. trong gia đình nhiều con có sự thiên vị rõ rêt, ưu ái khác biệt.
nhưng bố mẹ muốn công bằng thì cần nhiều yếu tố lắm ạ: kinh nghiệm từng trải cuộc sống, trình độ nhận thức về xã hội, về sự tiến bộ bình đẳng giới ....
mà điều này thì phụ huynh đa phần thiếu do cả điều kiện khách quan và chủ quan.

 

[114hangbong]

Nói chung người trẻ cũng nên ở trên tâm thế tự lập, bố mẹ cho được bao nhiêu thì tốt bấy nhiêu, đừng nghĩ đến chuyện là cứ khổ một thời gian rồi ông bà sẽ kêu về ở.
Là mình trong trường hợp đó, đã ra đi thì ko quay lại ở. Thăm nom bố mẹ bình thường nhưng quay lại ở thì never. Sau này bố mẹ khuất bóng cho ai thì tính sau.

Em cũng suy nghĩ như mợ. Sau này ông bà không nơi nương tựa mình vẫn đón về phụng dưỡng như đó là điều tự nhiên nhưng bảo em quay về thì không bao giờ. Mình ở nhà mình thì cái thế của mình là chủ nhà nó khác hẳn đi ở nhờ.

 

[coolpix8700]

...
Một khi mâu thuẫn như nhà cụ ấy không bao giờ có con đường quay lại đâu.

Câu này rất đúng đấy!
Nhưng chưa đủ, thường là con đẻ thì sẽ không bao giờ muốn dẫn đến kết cục như vậy!

 

[km18 yenson]

Đọc thớt này đến đây em thực sự chán,nhiều cụ cho rằng mình trải sự đời lắm,nhưng lại đưa ra ý kiến hết sức phũ phàng,xin nhắc lại bố mẹ có thế nào thì cũng vẫn là bố mẹ,cái tội bất bất hiếu thì bia miệng khó gột lắm,sống hãy để làm tấm gương cho con nó học theo,nay mai đến tuổi về già chắc các cụ cũng chả muốn con mình nó đối xử với mình như bố chúng đã từng làm chứ?em năm nay cũng mới bước vào tuổi tứ tuần thôi,cũng chưa trải nghiệm gì nhiều chỉ thấy buồn cho suy nghĩ của rất nhiều người trong thớt này.có gì ko phải các cụ bỏ qua.
Còn ông thớt,ông đưa ra dữ kiện nhỏ giọt và theo chiều hướng của ông thì ai tư vấn dc,mấy cái ya chính thì ông bỏ qua,tôi nói thật ông vừa hèn,vừa ngu,vừa là kẻ vô dụng bất hiếu

 

[xe hoành]

Tội nghiệp cụ top. 9 năm trước số tiền cụ bỏ ra xây nhà chắc cũng mua được vài mảnh đất ở quê.
Nhưng thôi, giờ cũng đã lỡ rồi. Coi như làm ăn thua lỗ. Em hi vọng bố mẹ cụ lúc giận doạ vậy thôi chứ sau sẽ nghĩ lại. Cụ là con trai sau này cũng để lại cho cụ chứ cho ai.
Kiện thì ko nên. Bao nhiêu người còn bán nhà để lo cho cha mẹ thất thế, bệnh tật...., mình còn chưa trả hiếu được, với lại chưa sống hết đời chưa biết đâu cụ ạ. Nói dại mai mốt cụ có chuyện gì ba mẹ cụ sẽ là người bán nhà lo cho cụ đầu tiên.
Gắt quá thì ra thuê trọ cụ ạ. Chịu khó 1 thời gian. Nhìn con khổ cháu khổ thể nào ông bà cũng kêu về nhà ở lại thôi. Còn chuyện nhà đứng tên ai cũng chẳng quan trọng nữa rồi.

Lớn tuổi gia đình vợ con mà đi rồi lại hóng nếu khổ biết đâu các cụ gọi về; rồi lại tưởng tượng nhỡ đâu mình có làm sao người khác bán nhà lo cho mình… cháu thấy nó trẻ con chưa trưởng thành.
Cháu nghĩ đó là chưa chín chắn ỷ lại, vì quan trọng nhất việc làm hiện tại mình chắc chắn đã chuẩn chưa? Nếu đúng mình hóng về làm gì?

Tất nhiên việc già cả đón các cụ về nhà mình làviệc khác, nhưng lúc đấy nhà mình nó khác.

 

[Violet8]

Ah P/s là có mấy cụ cứ đổ lỗi cho vợ cụ ấy: các cụ quá chuối. Sao chuyện chồng ko xử lý được lại cứ đổ cho vợ thế nhỉ, hèn vãi, trong khi người vợ ko hề được vào đây giải thích/giãi bày. Về lí mà nói nhà ngoại bỏ tiền ra cho xây vì được hứa cho đất, đến lúc lại lật lọng ko cho nữa, ai cũng bực cả, muốn lấy lại tiền nhà ngoại cho là phải thôi.
Cứ nhăm nhăm chửi người vợ để giữ lại hết tài sản về phía mình à? Nam giới VN, các anh ăn gì mà khôn thế?

Em cùng ý. Cái này mà sang webtretho không khéo tư vấn ngược 100% cụ nhỉ. Cái chủ thớt đang quan tâm là ăn nói sao với nhà vợ vì người ta bỏ tiền ra thì cũng muốn có gì làm tin chứ. Nếu vợ chồng này ăn chơi, mắc nợ thì ông bà nội giữ lại cho cháu hoàn toàn đúng. Nếu không, phải rõ ràng với bên ngoại. Tình huống này thật sự khó vì mọi thứ không rõ ràng từ đầu. Kiện cáo thì xác định mất hết. Chỉ trông mong ông bà nội nguôi nguôi sau 1 thời gian rồi bàn bạc lại. Hiện nay cứ ở mãi ngôi nhà ây thì cũng kg ai cản.

 

[hưvô]

Mình thấy phần nhiều các gia đình mâu thuẫn, huynh đệ tương tàn vì bố mẹ thiếu công bằng. trong gia đình nhiều con có sự thiên vị rõ rêt, ưu ái khác biệt.
nhưng bố mẹ muốn công bằng thì cần nhiều yếu tố lắm ạ: kinh nghiệm từng trải cuộc sống, trình độ nhận thức về xã hội, về sự tiến bộ bình đẳng giới ....
mà điều này thì phụ huynh đa phần thiếu do cả điều kiện khách quan và chủ quan.

Thiếu gì thì thiếu nhưng quan trọng nhất & cần nhất vẫn là cái TÂM cụ ạ, có câu "Thật thà là cha quỷ quái"

 

[Kurumasuki]

Cụ thớt phải chi tiết hơn nữa: đất ở đâu mua bao nhiêu, năm nào góp bao nhiêu xây nhà, bây giờ giá đất thế nào... thì mới rõ nét.
Chứ bây giờ cứ đinh ninh là bố mẹ cho mình rồi, xây nhà thiếu chút đỉnh huy động vợ, bây giờ vợ đòi góp thêm chút nữa ( theo giá mua đất ngày xưa) để sang tên... thì câu chuyện lại theo một chiều hướng khác hẳn.
Dù gì thì gì, cụ chủ cũng thuộc loại bất tài.

 

[mucdichcuatoi]

Đọc thớt này đến đây em thực sự chán,nhiều cụ cho rằng mình trải sự đời lắm,nhưng lại đưa ra ý kiến hết sức phũ phàng,xin nhắc lại bố mẹ có thế nào thì cũng vẫn là bố mẹ,cái tội bất bất hiếu thì bia miệng khó gột lắm,sống hãy để làm tấm gương cho con nó học theo,nay mai đến tuổi về già chắc các cụ cũng chả muốn con mình nó đối xử với mình như bố chúng đã từng làm chứ?em năm nay cũng mới bước vào tuổi tứ tuần thôi,cũng chưa trải nghiệm gì nhiều chỉ thấy buồn cho suy nghĩ của rất nhiều người trong thớt này.có gì ko phải các cụ bỏ qua.
Còn ông thớt,ông đưa ra dữ kiện nhỏ giọt và theo chiều hướng của ông thì ai tư vấn dc,mấy cái ya chính thì ông bỏ qua,tôi nói thật ông vừa hèn,vừa ngu,vừa là kẻ vô dụng bất hiếu

Qua em nói rồi, câu chuyện loanh quanh đổ lỗi cho bố mẹ, tiền góp xây nhà do nhà vk cho nên bh á khẩu...đến giờ làm 1 thằng đàn ông mà quay ra ăn thua người đẻ ra mình, dù nói rõ ''bố mẹ giữ là cho các cháu''...
Nói chung chốt BẤT TÀI - BẤT HIẾU

 

[cuhaifus]

Con cái mà mâu thuẫn với bố mẹ đến độ phải đưa nhau ra tòa thì em không có tí kinh nghiệm nào để tư vấn cả. Quê em các cụ hay nói biết thế tao đẻ mẹ ra bìa đậu ăn cho mát

 

[hưvô]

Cụ cứ nhát 1 nhát 1 và có vẻ chưa đưa thông tin khách quan nên khó tư vấn lắm.
Vì thông tin ko đủ nên em chia thành 2 TH:

- TH1: vợ chồng cụ làm ăn chăm chỉ sống cũng tử tế, chỉ là ko khá giả thôi và có mâu thuẫn BMC với con dâu: Nếu TH này BM cụ hơi quá đáng, nghĩ theo nếp cũ của người già ít học ở quê. Hứa với con cho/bán cho chúng nó, giờ chúng nó dồn đủ tiền lại ko cho nữa lại bảo giữ cho cháu. Tức là ko muốn cho con dâu, ko coi con dâu là mẹ của các cháu mình. Giờ các cụ nên đàng hoàng hơn, cụ cố gắng nhẹ nhàng đàm phán để các cụ trả số tiền hồi môn nhà ngoại cho vợ cụ đã bỏ vào xây nhà, cũng phải biết nghĩ đến thông gia chứ ko nên chày cùn như vậy. Nếu các cụ ko có tiền trả vợ cụ thì cũng nên nói chuyện đàng hoàng, viết giấy nhận tiền nhà khoảng bao nhiêu sau này số tiền (theo tỉ lệ ngôi nhà) đó sẽ là của các con. Sở dĩ nên viết giấy vì các cụ đã từng nuốt lời.
Tốt nhất là như thế, mọi người cư xử nhẹ nhàng với nhau tôn trọng nhau và biết điều, nhưng tiền bạc cũng phải phân minh.

TH2 (mà em nghiêng về TH này hơn): VC cụ làm ăn chả ra sao, khéo lại còn cờ bạc, giờ nhăm nhe đòi sang tên nhà. BM cụ hãi quá rút lời đặng còn giữ được cái nhà cho các cháu. Tiền vợ cụ bỏ ra xây nhà thì còn ít hơn tiền các cụ 5 lần 7 lượt bỏ ra 'cứu' vợ chồng cụ xưa nay. Thế nên cụ biết điều ra tự lập đi. Kể cả các cụ chưa cho cụ cái gì thì cũng ko nên đòi tiền lại, bao năm sống ko mất tiền thuê nhà rồi còn gì.

Ah P/s là có mấy cụ cứ đổ lỗi cho vợ cụ ấy: các cụ quá chuối. Sao chuyện chồng ko xử lý được lại cứ đổ cho vợ thế nhỉ, hèn vãi, trong khi người vợ ko hề được vào đây giải thích/giãi bày. Về lí mà nói nhà ngoại bỏ tiền ra cho xây vì được hứa cho đất, đến lúc lại lật lọng ko cho nữa, ai cũng bực cả, muốn lấy lại tiền nhà ngoại cho là phải thôi.
Cứ nhăm nhăm chửi người vợ để giữ lại hết tài sản về phía mình à? Nam giới VN, các anh ăn gì mà khôn thế?

Em thấy 2 cụ có 2 luồng tư tưởng khá là vênh nhau, nói chung ai cũng muốn giữ và bảo vệ quan điểm của mình

Chưa nghe 2 tai nhưng nói thẳng là bố mẹ luôn muốn tốt cho con, tài sản của bố mẹ dù ko sang tên lúc còn sống thì sau này mất đi cũng là của con chứ có mất đi đâu. Con cái chỉ có nghĩa vụ là cố gắng cày cục mà kiếm sống vì nhà cửa ko phải lo đã ở của bố mẹ rồi. Thế là quá tốt so với bn người bàn tay trắng làm nên tất cả rồi. Nhưng đa phần xh bây giờ con cái tranh chấp đất cát với bố mẹ hầu hết là có bàn tay vs trí óc của cô con dâu/anh con rể ở đàng sau nên mới đa số các nhà mới có cảnh nồi da nấu thịt,bố mẹ con cái ace ruột từ mặt nhau. Mà rõ ràng trước khi lập GĐ trước khi cô con dâu/a con rể về ở chung thì nhà đó đầm ấm lắm cơ mà.
Nên phận làm con nên nhìn nhận lại hết những cư xử của mình đối với bố mẹ đẻ. Hổ dữ còn ko ăn thịt con nên chả có bố mẹ nào bán đứng con cả đâu,chỉ có con muốn nuốt hết của bố mẹ thôi.
Mấy chục mấy trăm triệu hay mấy tỷ tranh chấp với bố mẹ cũng ko bằng công lao + tiền bạc bố mẹ đẻ đái nuôi nấng đầu tư cho mình trưởng thành đến bây giờ đâu!
Làm gì thì làm trước khi làm hãy nghĩ đến chữ Hiếu trước và luôn phải thua bố mẹ 1 bước đi thế mới làm tròn đạo con!

 

[tí cuội]

Con cái mà mâu thuẫn với bố mẹ đến độ phải đưa nhau ra tòa thì em không có tí kinh nghiệm nào để tư vấn cả. Quê em các cụ hay nói biết thế tao đẻ mẹ ra bìa đậu ăn cho mát

Đúng là chuyệ đời cái gì cũng có thể xảy ra đúng không cụ, nhưng mình không ở trong hoàn cảnh cụ thể của cụ chủ nên cũng không thể phán xét được. Nhưng bản thân em cũng đã từng chứng kiến ( chuyện của nhà bà cô họ) nếu không phải chuyện mình biết thì cũng không tin được. Cô em có hai đứa con, mà đứa con ngoan hơn thì cứ như người ngoài, chi li từng tí, thậm chí suốt ngày chửi nó. Còn đứa hư hơn ( phá khá nhiều tiền của nhà) thì chiều như chiều vong.

 

[xe hoành]

Thế cụ không nghĩ sau khi các cụ đi thì cả 2 nhà thuộc về cụ à

Có gì dị ứng hả cụ? Cụ ấy là trai, nhà 2 chị em, thì tài sản của bố mẹ sau này không thuộc về cụ ấy thì thuộc về ai?

Cụ nói đến việc suy luận, có A thì ta sẽ có B, kết luận là C. Đa phần là đúng. Thôi em cứ coi như nó đúng 100% đi, rồi.

Nhưng ở đây em dị ứng với chuyện tại sao lại phải nói ra câu đó. Vì nó ẩn chứa bên trong, có thể, là sự nguỵ biện cho những hành động không được đẹp xuất phát từ hai phía.

Ví dụ thôi nhé,
Phía Bố mẹ có thể không chuẩn mực với con cái, ví dụ như có mấy cụ ở thớt này gọi là “lật kèo mồm”, rồi nguỵ biện bằng câu, cái nhà này chẳng vào tay mày thì vào tay con mày… kết cục như này thì có ổn không?

Ví dụ ngược lại, câu nói “sau khi bố mẹ cụ đi thì cả 2 nhà kiểu gì cũng thuộc về cụ” đổi thành “kiểu gì thì sau khi bố mẹ khuất thì con cũng là thằng chống gậy, hương khói” có được không? Nói như vậy có thể che lấp được những không phải mà người con đã làm(nếu có) trong lúc bố mẹ còn sống chăng?

Do vậy em nghĩ, tình cảm hay ân huệ yêu thương là thứ cần chăm sóc nuôi dưỡng mỗi ngày, nếu có nên dành cho nhau lúc còn sống. Hứa hẹn với nhau đợi đến lúc chết, chỉ là che đậy giả tạo. Con cái mà như này sẽ như cụ trên nói, chia xong tài sản là cút không hỏi han gì luôn. Bố mẹ mà như này thì cũng khó có sự yêu thương thật lòng của con cái, cô đơn về tình cảm.

 

[otothanglong]

Nhờ các cụ có kinh nghiệm tư vấn giúp e với ạ. Chuyện là trước đây vợ chồng e có đóng góp chung với bố mẹ em để xây ngôi nhà trên đất đứng tên của chị gái ruột. Phần vợ chồng em đóng góp không có giấy tờ gì nhưng khi làm việc với công an thì mẹ em có công nhận phần đóng góp này. Gia đình em ở ngôi nhà này đã 9 năm không có tranh chấp gì. Giờ gia đình xẩy ra mâu thuẫn nên vợ chồng em không thể ở ngôi nhà đó nữa. Vậy trước khi ra đi em có cách nào đòi lại được phần e đóng góp không ạ. Em đang rối quá. Bây giờ ra ngoài phải đi thuê trọ.

Nếu đủ lực về kt nên mua nhà khác ở, hoặc đi thuê tuỳ theo năng lực tài chính, phần đóng góp nếu được hãy coi như trả ơn người sinh ra mình. Cố gắng tránh xung đột, cứ nghĩ còn người là còn làm ra của, cứ nghĩ thế cho yên chuyện. Chuyện của cụ xảy ra rất nhiều trong văn hoá của người Việt, khuyên các Cụ / Mợ mới xây dựng gia đình hoặc sắp xây dựng gia đình nên đặt vấn đề độc lập tự do, lo chỗ ăn ở riêng biệt mà xây dựng cuộc sống, thời nay tư tưởng cũng khác xưa và điều kiện kinh tế xã hội cũng khác nhiều, chưa mua đc nhà thì đi thuê, đừng lúc nào cũng nghĩ phải ở với cha mẹ, nhà cha mẹ là nhà của mình, quên những tư duy cách sống đó đi. Còn các ông bố bà mẹ khi con xây dựng gia đình cũng đừng nên áp đặt bắt ép các con phải sống với mình, nếu muốn tránh va chạm và phức tạp quan hệ gia đình trong tương lai. Cứ Độc Lập - Tự Do - Hạnh Phúc Bác Hồ đã dạy không sai đâu.

 

[114hangbong]

Đọc đến đây thì em nảy ra một ý định là mua một cái chung cư rẻ kiểu di dân, cho thằng con trai về đó ở riêng, tiền thuê lấy tượng trưng.Nó đi làm thì nó phải tự lập chứ cứ bám bố mẹ ở chung thì biết bao giờ mới trưởng thành được.