[Funland] Có phải em đã cố chấp chuyện bên nhà vợ?

son.nguyen.1979 · 13:47 16/04/2026

1. Chuyện nhà vợ thì kệ nhà vợ. Đừng nhòm ngó cái gì và cũng đừng thắc mắc, nhất là khi còn thằng em vợ bên đó.

2. Chỉ có bố mẹ ruột và vợ con mình là mình không cần cân đo đong đếm, và sống hết mình vì họ, còn lại thì kệ , xã giao và coi như người ngoài. Đừng có tốt với người ngoài quá rồi đến lúc lại thất vọng.

son.nguyen.1979 · 13:52 16/04/2026

Tony_Le nói:
Không phải để bố mẹ vợ mang ơn mà là báo hiếu công bằng nội ngoại

Bố mẹ vợ có đẻ ra mình đâu mà báo hiếu hả cụ? Cái báo hiếu đấy để cho vợ mình nó làm, mình là rể, trách nhiệm có chừng mực , giới hạn thôi chứ đòi hỏi phải lo cho bố mẹ vợ giống như bố mẹ mình làm sao được.

Tony_Le · 14:15 16/04/2026

son.nguyen.1979 nói:
Bố mẹ vợ có đẻ ra mình đâu mà báo hiếu hả cụ? Cái báo hiếu đấy để cho vợ mình nó làm, mình là rể, trách nhiệm có chừng mực , giới hạn thôi chứ đòi hỏi phải lo cho bố mẹ vợ giống như bố mẹ mình làm sao được.

Em nói đến sự công bằng chứ không nói đến cách làm. Tiền vợ chồng làm ra là của chung, quan tâm đến ông bà nội thế nào thì ông bà ngoại phải tương đương, đấy không là báo hiếu thì là gì, còn vợ hay chồng lo là cách thức thực hiện thôi. Nhà em vợ xử lý việc bên chồng, chồng xử lý bên nhà vợ, vừa được tiếng thơm vừa gắn bó tình cảm.

MuathuHN252 · 14:18 16/04/2026

son.nguyen.1979 nói:
1. Chuyện nhà vợ thì kệ nhà vợ. Đừng nhòm ngó cái gì và cũng đừng thắc mắc, nhất là khi còn thằng em vợ bên đó.

2. Chỉ có bố mẹ ruột và vợ con mình là mình không cần cân đo đong đếm, và sống hết mình vì họ, còn lại thì kệ , xã giao và coi như người ngoài. Đừng có tốt với người ngoài quá rồi đến lúc lại thất vọng.

Thế đối với vk, bố mẹ Ck vợ coi như ng dưng, ah ko phải ng dưng mà ý là chỉ cần xã giao và coi như ng ngoài đúng ko? Hay mình coi BM vợ là ng ngoài nhưng lại phải yêu cầu vk coi BM mình là ng nhà?

XSim · 16/4/26

omerta77 nói:
Nếu có lúc nào vui vẻ cứ nửa đùa nửa thật với nhà ngoại là tiền bạc của ông bà vợ chồng con ko quan tâm đâu. Ông bà thích cho ai thì cho chứ vợ chồng con đủ rồi

Cái tài sản này nó nhạy cảm, là rể tốt nhất không nên nói gì cả (kể cả nói không quan tâm), kệ vợ với nhà vợ tự lo, mình về nhà thích thì bơm đểu riêng với vợ thôi.

Như công ty em ngày xưa có quy định, nếu truyền thông hỏi gì thì cứ bảo về hỏi người phụ trách tao, cấm không được nói gì cả, kể cả nói là tao không biết không ý kiến gì.

starsn · 16/4/26

MuathuHN252 nói:
Thế đối với vk, bố mẹ Ck vợ coi như ng dưng, ah ko phải ng dưng mà ý là chỉ cần xã giao và coi như ng ngoài đúng ko? Hay mình coi BM vợ là ng ngoài nhưng lại phải yêu cầu vk coi BM mình là ng nhà?

Bmc không tốt với em em cũng có thể chọn giao tiếp xã giao. Trách nhiệm với bmc là của chồng em chứ không phải của em.

Con người có lựa chọn. Tất cả là do mình thôi.

Nhà chị như vậy. Chị đồng ý chồng giao tiếp với bm chị ở mức xã giao, dù chồng chị cũng ngoan với bmv & bm chị thích gần gũi con rể. Có điều chồng chị thường bận không có thời gian & bm chàng chàng còn lâu lâu mới nhớ ra nữa là bmv.

Bản chất mqh là như thế nào thì chị để nó tự nhiên như vậy, không cần khiên cưỡng.

MuathuHN252 · 14:22 16/04/2026

starsn nói:
Bmc không tốt với em em cũng có thể chọn giao tiếp xã giao. Trách nhiệm với bmc là của chồng em chứ không phải của em.

Con người có lựa chọn. Tất cả là do mình thôi.

Em chỉ phản biện cụ kia thôi. Nếu nói ai tốt với mình mình tốt lại thì OK. Đây lại bảo chỉ có bố mẹ mình và vợ con là sống hết mình vì họ, ko cân đo đong đếm còn lại là ng ngoài.

starsn · 14:27 16/04/2026

MuathuHN252 nói:
Em chỉ phản biện cụ kia thôi. Nếu nói ai tốt với mình mình tốt lại thì OK. Đây lại bảo chỉ có bố mẹ mình và vợ con là sống hết mình vì họ, ko cân đo đong đếm còn lại là ng ngoài.

Cụ ấy nói không sai. Hết lòng với bmv là lựa chọn của vợ cụ ấy, không phải chuyện cụ ấy cần bận tâm.

5008 · 14:28 16/04/2026

MuathuHN252 nói:
Thế đối với vk, bố mẹ Ck vợ coi như ng dưng, ah ko phải ng dưng mà ý là chỉ cần xã giao và coi như ng ngoài đúng ko? Hay mình coi BM vợ là ng ngoài nhưng lại phải yêu cầu vk coi BM mình là ng nhà?

Bố mẹ vợ là bố mẹ vợ, em cứ đúng vai con rể thôi, mình cũng ko thể làm con đẻ của các cụ được.

son.nguyen.1979 · 14:31 16/04/2026

Bố mẹ ruột khác bố mẹ vợ/chồng. Bản thân mình cũng chưa bao giờ đòi hỏi vợ mình phải quan tâm tới bố mẹ mình như cô ấy quan tâm tới bố mẹ cô ấy. Con cái quan tâm đến bố mẹ ruột nó khác với bố mẹ vợ/ chồng nhiều lắm, ngay cả tình cảm cũng vậy. Ngày xưa các cụ nói dâu con rể khách nhưng thời nay chuẩn phải là : dâu khách, rể khách. Nói như vậy không phải coi họ là người ngoài, ( cụ ở dưới nhầm người ngoài với người dưng đấy) mà là để phân biệt ranh giới, vạch giới hạn ra cư xử cho phải phép. Bố mẹ ruột có thể bán nhà đi trả nợ cho con ruột khi con phá sản, hoặc cắt thận, hiến gan cho cho ruột mình khi con ốm đau bệnh tật.. Những điều đấy bố mẹ vợ/ chồng không bao giờ làm được hoặc hiếm khi làm được và cũng không phải trách nhiệm của họ.

Thế nên trong mối quan hệ hai bên nội ngoại đừng bao giờ yêu cầu và đòi hỏi sự ngang hàng, bình đẳng về mặt trách nhiệm hay tình cảm. Làm tròn trách nhiệm trên vai trò con dâu/ rể đối với bố mẹ chồng/ vợ đến mức nào đó là được. Không cần thiết phải đi quá giới hạn, phải dâng hiên hay hy sinh này nọ... cái đấy là con ruột dành cho bố mẹ đẻ của mình.

Tony_Le nói:
Em nói đến sự công bằng chứ không nói đến cách làm. Tiền vợ chồng làm ra là của chung, quan tâm đến ông bà nội thế nào thì ông bà ngoại phải tương đương, đấy không là báo hiếu thì là gì, còn vợ hay chồng lo là cách thức thực hiện thôi. Nhà em vợ xử lý việc bên chồng, chồng xử lý bên nhà vợ, vừa được tiếng thơm vừa gắn bó tình cảm.

MuathuHN252 nói:
Thế đối với vk, bố mẹ Ck vợ coi như ng dưng, ah ko phải ng dưng mà ý là chỉ cần xã giao và coi như ng ngoài đúng ko? Hay mình coi BM vợ là ng ngoài nhưng lại phải yêu cầu vk coi BM mình là ng nhà?

phanthanhlong03 · 14:39 16/04/2026

Tony_Le nói:
Em nói đến sự công bằng chứ không nói đến cách làm. Tiền vợ chồng làm ra là của chung, quan tâm đến ông bà nội thế nào thì ông bà ngoại phải tương đương, đấy không là báo hiếu thì là gì, còn vợ hay chồng lo là cách thức thực hiện thôi. Nhà em vợ xử lý việc bên chồng, chồng xử lý bên nhà vợ, vừa được tiếng thơm vừa gắn bó tình cảm.

Nhà em tiền lo cho bố mẹ hai bên thì vào quỹ chung, cơ mà chỉ là những điều đơn giản kiểu quà cáp ngày tết, hoặc ốm đau này nọ thôi. Chứ những việc lớn kiểu mua xe, xây nhà cho bố mẹ này nọ thì không phải trách nhiệm của vợ chồng, ai có tiền riêng người ấy lo. Nên nếu em có bỏ ra vài tỷ tiền riêng của em xây nhà cho bố mẹ ruột em thì vợ em làm sao dám thắc mắc hay tị nạnh là anh phải bỏ vài tỷ ra xây nhà cho bố mẹ em nữa thì mới công bằng?

MANDALA2022 · 14:56 16/04/2026

son.nguyen.1979 nói:
Bố mẹ ruột khác bố mẹ vợ/chồng. Bản thân mình cũng chưa bao giờ đòi hỏi vợ mình phải quan tâm tới bố mẹ mình như cô ấy quan tâm tới bố mẹ cô ấy. Con cái quan tâm đến bố mẹ ruột nó khác với bố mẹ vợ/ chồng nhiều lắm, ngay cả tình cảm cũng vậy. Ngày xưa các cụ nói dâu con rể khách nhưng thời nay chuẩn phải là : dâu khách, rể khách. Nói như vậy không phải coi họ là người ngoài, ( cụ ở dưới nhầm người ngoài với người dưng đấy) mà là để phân biệt ranh giới, vạch giới hạn ra cư xử cho phải phép. Bố mẹ ruột có thể bán nhà đi trả nợ cho con ruột khi con phá sản, hoặc cắt thận, hiến gan cho cho ruột mình khi con ốm đau bệnh tật.. Những điều đấy bố mẹ vợ/ chồng không bao giờ làm được hoặc hiếm khi làm được và cũng không phải trách nhiệm của họ.

Thế nên trong mối quan hệ hai bên nội ngoại đừng bao giờ yêu cầu và đòi hỏi sự ngang hàng, bình đẳng về mặt trách nhiệm hay tình cảm. Làm tròn trách nhiệm trên vai trò con dâu/ rể đối với bố mẹ chồng/ vợ đến mức nào đó là được. Không cần thiết phải đi quá giới hạn, phải dâng hiên hay hy sinh này nọ... cái đấy là con ruột dành cho bố mẹ đẻ của mình.

Em thích cách nghĩ này của cụ. Giá ai cũng nghĩ được như cụ thì tốt quá, thiên hạ thái bình

. Thực tế có nhiều người đau khổ vì bố mẹ chồng/vợ không yêu quý mình, thiên vị người nọ người kia...
Còn mợ Thu chắc hơi bức xúc khi nghe cụ nói từ "người ngoài" dành cho bố mẹ vợ, nghe nó hơi lạnh lùng khi đặt trên bàn cân "người nhà" và "người ngoài" ấy. Nhưng như cụ vừa giải thích thì "người ngoài" không phải chứ không phải là "người dưng", chỉ là không phải ruột thịt thôi (vợ cũng không phải ruột thịt nhưng ở một tầm đặc biệt khác). Trong triết học còn có khái niệm "tha nhân", ngoài chính mình ra thì tất cả đều là tha nhân.

Tony_Le · 14:59 16/04/2026

phanthanhlong03 nói:
Nhà em tiền lo cho bố mẹ hai bên thì vào quỹ chung, cơ mà chỉ là những điều đơn giản kiểu quà cáp ngày tết, hoặc ốm đau này nọ thôi. Chứ những việc lớn kiểu mua xe, xây nhà cho bố mẹ này nọ thì không phải trách nhiệm của vợ chồng, ai có tiền riêng người ấy lo. Nên nếu em có bỏ ra vài tỷ tiền riêng của em xây nhà cho bố mẹ ruột em thì vợ em làm sao dám thắc mắc hay tị nạnh là anh phải bỏ vài tỷ ra xây nhà cho bố mẹ em nữa thì mới công bằng?

Nhà em không có quỹ chung nhưng tiền riêng thì không định nghĩa nên bàn bạc xử lý theo nguyên tắc như trên kia, nếu phát hiện có gian dối thì dứt khoát giải tán. Quan điểm của nhà em, là không phải lo cho ai ngoài gia đình nhỏ của mình. Anh em kiến giả nhất phận, giúp được thì giúp, không phải nghĩa vụ. Bố mẹ là báo hiếu trong khả năng, đương nhiên bên nào khó khăn hơn thì cân nhắc thêm trong khả năng. Mình giúp mẹ xây nhà thì giúp bên kia mua xe có gì lạ.

binhnq2 · 15:02 16/04/2026

MANDALA2022 nói:
Em thích cách nghĩ này của cụ. Giá ai cũng nghĩ được như cụ thì tốt quá, thiên hạ thái bình . Thực tế có nhiều người đau khổ vì bố mẹ chồng/vợ không yêu quý mình, thiên vị người nọ người kia...
Còn mợ Thu chắc hơi bức xúc khi nghe cụ nói từ "người ngoài" dành cho bố mẹ vợ, nghe nó hơi lạnh lùng khi đặt trên bàn cân "người nhà" và "người ngoài" ấy. Nhưng như cụ vừa giải thích thì "người ngoài" không phải chứ không phải là "người dưng", chỉ là không phải ruột thịt thôi (vợ cũng không phải ruột thịt nhưng ở một tầm đặc biệt khác). Trong triết học còn có khái niệm "tha nhân", ngoài chính mình ra thì tất cả đều là tha nhân.

mợ Thu e cho là bị ám ảnh bởi thái độ của ck với nhà vợ, nên mới xù lông nhím, mợ ấy đã coi nhà ck như ruột thịt, nhưng đổi lại thì ko đc như kỳ vọng, là e vừa đoán vừa mò...

tomtomchát · 16/4/26

son.nguyen.1979 nói:
Bố mẹ vợ có đẻ ra mình đâu mà báo hiếu hả cụ? Cái báo hiếu đấy để cho vợ mình nó làm, mình là rể, trách nhiệm có chừng mực , giới hạn thôi chứ đòi hỏi phải lo cho bố mẹ vợ giống như bố mẹ mình làm sao được.

Cái ĐỂ VỢ đấy rồi ra nó dễ thành áo gấm đi đêm đấy ;))

ngọn nguồn của mọi ấm ức, bất an sau này, rồi đau đầu bằng chớt :))

Nói chung cái gì cũng nên bàn bạc, cân nhắc để đi đến thống nhất cả 2 vch.
Cổ nhân đã có câu Thuận vợ thuận chồng, đông con… mệt lắm… e thấy cũng có lý. 3 - 4 đứa con rồi thì nội ngoại cũng chả ai động đến mình nữa, mà cũng bận bcm ra, tránh đc khá nhiều phiền toái :))

yadih · 15:04 16/04/2026

phamhungbs nói:
Cụ này hay nói Xạ thu (chắc nhiễm bệnh nặng từ thời thằng cu Tuệ đi phượt) mà lòng chấp niệm thật, cứ lải nhải thớt này lắm thế.

Cứ như Tú vẩu lại hay, chả vợ con nội ngoại đối nhân xử thế gì éo cần ai, một mình ngao du khắp thiên hạ, lảm nhảm vài câu thần chú xạ thu amen thế là tốt đẹp đi đâu cũng có cơm ăn nước uống. Xạ thu xạ thu =))

Tony_Le · 15:04 16/04/2026

son.nguyen.1979 nói:
Bố mẹ ruột khác bố mẹ vợ/chồng. Bản thân mình cũng chưa bao giờ đòi hỏi vợ mình phải quan tâm tới bố mẹ mình như cô ấy quan tâm tới bố mẹ cô ấy. Con cái quan tâm đến bố mẹ ruột nó khác với bố mẹ vợ/ chồng nhiều lắm, ngay cả tình cảm cũng vậy. Ngày xưa các cụ nói dâu con rể khách nhưng thời nay chuẩn phải là : dâu khách, rể khách. Nói như vậy không phải coi họ là người ngoài, ( cụ ở dưới nhầm người ngoài với người dưng đấy) mà là để phân biệt ranh giới, vạch giới hạn ra cư xử cho phải phép. Bố mẹ ruột có thể bán nhà đi trả nợ cho con ruột khi con phá sản, hoặc cắt thận, hiến gan cho cho ruột mình khi con ốm đau bệnh tật.. Những điều đấy bố mẹ vợ/ chồng không bao giờ làm được hoặc hiếm khi làm được và cũng không phải trách nhiệm của họ.

Thế nên trong mối quan hệ hai bên nội ngoại đừng bao giờ yêu cầu và đòi hỏi sự ngang hàng, bình đẳng về mặt trách nhiệm hay tình cảm. Làm tròn trách nhiệm trên vai trò con dâu/ rể đối với bố mẹ chồng/ vợ đến mức nào đó là được. Không cần thiết phải đi quá giới hạn, phải dâng hiên hay hy sinh này nọ... cái đấy là con ruột dành cho bố mẹ đẻ của mình.

Quan điểm của cụ thế cũng khác gì em đâu, bố mẹ mình là nhất thì cô ấy cũng coi bố mẹ cô ấy nhì làm sao được. Chỉ là nhà em tài chính công bằng còn cư xử thế nào thì do tính người.

Đương nhiên bố mẹ mình ốm sắp chết cần nhiều tiền mà không chi thì rõ là bất hiếu, thế ai mong bố mẹ vợ ốm thập tử nhất sinh cũng để chi bằng ấy tiền để công bằng không?

Le Nhu Tung · 15:07 16/04/2026

Hồi mới lấy vợ em cũng kì vọng vợ tình cảm bố mẹ ck như bố mẹ vợ nhưng sau này thì dần thấy đúng là có cố gắng mấy bản chất không phải ruột thịt cũng khó cho đôi bên, giờ 2 bên vui vẻ tự nguyện tốt thì được tốt lại thành ra lại ok.

Shingaku · 15:08 16/04/2026

Thỏ móm nói:
Thực ra Thỏ rất ngại đọc và tham gia bàn tán về những chuyên kiểu này vì nó mang lại cảm giác khó chịu và bức bối. Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Về mặt tình thì bác đã và đang sống đủ, đúng nhưng về mặt Lý thì bác đã không đúng ngay từ đầu. Đó là không xác định rõ câu ngạn ngữ ngàn đời " Dâu con, Rể khách" nên mọi việc đã đi không đúng hướng từ đầu

Thỏ tâm đắc câu này, xin chia sẻ cùng bác ngẫm:
" Đừng trách người ác mà hãy trách mình nhu nhược. Đừng trách họ thâm đọc chỉ vì ta đơn giản. Đừng cho rằng họ cao mà hãy trách ta cúi xuống"

Nếu những gì bác kể là thật thì còn chần chừ gì nữa? Bác chỉ cần hành xử đúng thôi chứ chưa cần hành xử có tính toán là gần như giải tỏa được. Có những loại người mà ta càng tử tế,,càng nhẫn nhịn thì họ càng lấn lướt,càng làm càn. Ta có thể là thằng ăn mày nhưng hãy nhớ là ta không bao giờ cư xử như thằng ăn mày!

Chúc bác tỉnh táo và quyết đoán!

Đây cũng là mindset em muốn hướng tới, nhưng thực hành thì không hề dễ.
Theo trải nghiệm của em, vướng nhất thường là "cả nể" và việc kỳ vọng người khác tự hiểu, trong khi mình lại không nói rõ.

MuathuHN252 · 15:14 16/04/2026

son.nguyen.1979 nói:
Bố mẹ ruột khác bố mẹ vợ/chồng. Bản thân mình cũng chưa bao giờ đòi hỏi vợ mình phải quan tâm tới bố mẹ mình như cô ấy quan tâm tới bố mẹ cô ấy. Con cái quan tâm đến bố mẹ ruột nó khác với bố mẹ vợ/ chồng nhiều lắm, ngay cả tình cảm cũng vậy. Ngày xưa các cụ nói dâu con rể khách nhưng thời nay chuẩn phải là : dâu khách, rể khách. Nói như vậy không phải coi họ là người ngoài, ( cụ ở dưới nhầm người ngoài với người dưng đấy) mà là để phân biệt ranh giới, vạch giới hạn ra cư xử cho phải phép. Bố mẹ ruột có thể bán nhà đi trả nợ cho con ruột khi con phá sản, hoặc cắt thận, hiến gan cho cho ruột mình khi con ốm đau bệnh tật.. Những điều đấy bố mẹ vợ/ chồng không bao giờ làm được hoặc hiếm khi làm được và cũng không phải trách nhiệm của họ.

Thế nên trong mối quan hệ hai bên nội ngoại đừng bao giờ yêu cầu và đòi hỏi sự ngang hàng, bình đẳng về mặt trách nhiệm hay tình cảm. Làm tròn trách nhiệm trên vai trò con dâu/ rể đối với bố mẹ chồng/ vợ đến mức nào đó là được. Không cần thiết phải đi quá giới hạn, phải dâng hiên hay hy sinh này nọ... cái đấy là con ruột dành cho bố mẹ đẻ của mình.

Ah ý e chỉ hỏi lại, nếu cụ cũng OK vk đối xử với bố mẹ Ck như cụ đối với bố mẹ vk thì OK. Em ko có vấn đề gì cả. Tại e thấy 1 số cụ tiêu chuẩn kép bắt vợ phải hết lòng vì nhà Ck trong khi mình thì đc quyền dửng dưng với nhà vk nên nếu vậy em rất dị ứng.
Còn nghĩ như cụ là quá hợp lý rồi ạ, em thấy cũng nên vậy, chỉ nên yêu cầu vậy còn nếu vợ tự yêu quý bố mẹ mình như bố mẹ đẻ thì càng tốt chứ ko phải là tiêu chuẩn để bắt vk thực hiện.
Em cũng ko ám ảnh gì đâu, em hiểu chưa hết ý nên hỏi lại đó.

binhnq2 nói:
mợ Thu e cho là bị ám ảnh bởi thái độ của ck với nhà vợ, nên mới xù lông nhím, mợ ấy đã coi nhà ck như ruột thịt, nhưng đổi lại thì ko đc như kỳ vọng, là e vừa đoán vừa mò...

[Funland] Có phải em đã cố chấp chuyện bên nhà vợ?

Xe điện

Xe điện

Xe container

Xe ba gác

Xe lăn

Xe container

Xe ba gác

Xe container

Xe buýt

Xe điện

Xe tải

Xe tải

Xe container

Xe điện

Xe container

Xe buýt

Xe container

Xe hơi

Xe tải

Xe ba gác

Thông tin thớt