[Funland] Có phải em đã cố chấp chuyện bên nhà vợ?

[5008]

Thế đối với vk, bố mẹ Ck vợ coi như ng dưng, ah ko phải ng dưng mà ý là chỉ cần xã giao và coi như ng ngoài đúng ko? Hay mình coi BM vợ là ng ngoài nhưng lại phải yêu cầu vk coi BM mình là ng nhà?

Bố mẹ vợ là bố mẹ vợ, em cứ đúng vai con rể thôi, mình cũng ko thể làm con đẻ của các cụ được.

 

[son.nguyen.1979]

Bố mẹ ruột khác bố mẹ vợ/chồng. Bản thân mình cũng chưa bao giờ đòi hỏi vợ mình phải quan tâm tới bố mẹ mình như cô ấy quan tâm tới bố mẹ cô ấy. Con cái quan tâm đến bố mẹ ruột nó khác với bố mẹ vợ/ chồng nhiều lắm, ngay cả tình cảm cũng vậy. Ngày xưa các cụ nói dâu con rể khách nhưng thời nay chuẩn phải là : dâu khách, rể khách. Nói như vậy không phải coi họ là người ngoài, ( cụ ở dưới nhầm người ngoài với người dưng đấy) mà là để phân biệt ranh giới, vạch giới hạn ra cư xử cho phải phép. Bố mẹ ruột có thể bán nhà đi trả nợ cho con ruột khi con phá sản, hoặc cắt thận, hiến gan cho cho ruột mình khi con ốm đau bệnh tật.. Những điều đấy bố mẹ vợ/ chồng không bao giờ làm được hoặc hiếm khi làm được và cũng không phải trách nhiệm của họ.

Thế nên trong mối quan hệ hai bên nội ngoại đừng bao giờ yêu cầu và đòi hỏi sự ngang hàng, bình đẳng về mặt trách nhiệm hay tình cảm. Làm tròn trách nhiệm trên vai trò con dâu/ rể đối với bố mẹ chồng/ vợ đến mức nào đó là được. Không cần thiết phải đi quá giới hạn, phải dâng hiên hay hy sinh này nọ... cái đấy là con ruột dành cho bố mẹ đẻ của mình.

Em nói đến sự công bằng chứ không nói đến cách làm. Tiền vợ chồng làm ra là của chung, quan tâm đến ông bà nội thế nào thì ông bà ngoại phải tương đương, đấy không là báo hiếu thì là gì, còn vợ hay chồng lo là cách thức thực hiện thôi. Nhà em vợ xử lý việc bên chồng, chồng xử lý bên nhà vợ, vừa được tiếng thơm vừa gắn bó tình cảm.

Thế đối với vk, bố mẹ Ck vợ coi như ng dưng, ah ko phải ng dưng mà ý là chỉ cần xã giao và coi như ng ngoài đúng ko? Hay mình coi BM vợ là ng ngoài nhưng lại phải yêu cầu vk coi BM mình là ng nhà?

 

[phanthanhlong03]

Em nói đến sự công bằng chứ không nói đến cách làm. Tiền vợ chồng làm ra là của chung, quan tâm đến ông bà nội thế nào thì ông bà ngoại phải tương đương, đấy không là báo hiếu thì là gì, còn vợ hay chồng lo là cách thức thực hiện thôi. Nhà em vợ xử lý việc bên chồng, chồng xử lý bên nhà vợ, vừa được tiếng thơm vừa gắn bó tình cảm.

Nhà em tiền lo cho bố mẹ hai bên thì vào quỹ chung, cơ mà chỉ là những điều đơn giản kiểu quà cáp ngày tết, hoặc ốm đau này nọ thôi. Chứ những việc lớn kiểu mua xe, xây nhà cho bố mẹ này nọ thì không phải trách nhiệm của vợ chồng, ai có tiền riêng người ấy lo. Nên nếu em có bỏ ra vài tỷ tiền riêng của em xây nhà cho bố mẹ ruột em thì vợ em làm sao dám thắc mắc hay tị nạnh là anh phải bỏ vài tỷ ra xây nhà cho bố mẹ em nữa thì mới công bằng?

 

[MANDALA2022]

Bố mẹ ruột khác bố mẹ vợ/chồng. Bản thân mình cũng chưa bao giờ đòi hỏi vợ mình phải quan tâm tới bố mẹ mình như cô ấy quan tâm tới bố mẹ cô ấy. Con cái quan tâm đến bố mẹ ruột nó khác với bố mẹ vợ/ chồng nhiều lắm, ngay cả tình cảm cũng vậy. Ngày xưa các cụ nói dâu con rể khách nhưng thời nay chuẩn phải là : dâu khách, rể khách. Nói như vậy không phải coi họ là người ngoài, ( cụ ở dưới nhầm người ngoài với người dưng đấy) mà là để phân biệt ranh giới, vạch giới hạn ra cư xử cho phải phép. Bố mẹ ruột có thể bán nhà đi trả nợ cho con ruột khi con phá sản, hoặc cắt thận, hiến gan cho cho ruột mình khi con ốm đau bệnh tật.. Những điều đấy bố mẹ vợ/ chồng không bao giờ làm được hoặc hiếm khi làm được và cũng không phải trách nhiệm của họ.

Thế nên trong mối quan hệ hai bên nội ngoại đừng bao giờ yêu cầu và đòi hỏi sự ngang hàng, bình đẳng về mặt trách nhiệm hay tình cảm. Làm tròn trách nhiệm trên vai trò con dâu/ rể đối với bố mẹ chồng/ vợ đến mức nào đó là được. Không cần thiết phải đi quá giới hạn, phải dâng hiên hay hy sinh này nọ... cái đấy là con ruột dành cho bố mẹ đẻ của mình.

Em thích cách nghĩ này của cụ. Giá ai cũng nghĩ được như cụ thì tốt quá, thiên hạ thái bình . Thực tế có nhiều người đau khổ vì bố mẹ chồng/vợ không yêu quý mình, thiên vị người nọ người kia...
Còn mợ Thu chắc hơi bức xúc khi nghe cụ nói từ "người ngoài" dành cho bố mẹ vợ, nghe nó hơi lạnh lùng khi đặt trên bàn cân "người nhà" và "người ngoài" ấy. Nhưng như cụ vừa giải thích thì "người ngoài" không phải chứ không phải là "người dưng", chỉ là không phải ruột thịt thôi (vợ cũng không phải ruột thịt nhưng ở một tầm đặc biệt khác). Trong triết học còn có khái niệm "tha nhân", ngoài chính mình ra thì tất cả đều là tha nhân.

 

[Tony_Le]

Nhà em tiền lo cho bố mẹ hai bên thì vào quỹ chung, cơ mà chỉ là những điều đơn giản kiểu quà cáp ngày tết, hoặc ốm đau này nọ thôi. Chứ những việc lớn kiểu mua xe, xây nhà cho bố mẹ này nọ thì không phải trách nhiệm của vợ chồng, ai có tiền riêng người ấy lo. Nên nếu em có bỏ ra vài tỷ tiền riêng của em xây nhà cho bố mẹ ruột em thì vợ em làm sao dám thắc mắc hay tị nạnh là anh phải bỏ vài tỷ ra xây nhà cho bố mẹ em nữa thì mới công bằng?

Nhà em không có quỹ chung nhưng tiền riêng thì không định nghĩa nên bàn bạc xử lý theo nguyên tắc như trên kia, nếu phát hiện có gian dối thì dứt khoát giải tán. Quan điểm của nhà em, là không phải lo cho ai ngoài gia đình nhỏ của mình. Anh em kiến giả nhất phận, giúp được thì giúp, không phải nghĩa vụ. Bố mẹ là báo hiếu trong khả năng, đương nhiên bên nào khó khăn hơn thì cân nhắc thêm trong khả năng. Mình giúp mẹ xây nhà thì giúp bên kia mua xe có gì lạ.

 

[binhnq2]

Em thích cách nghĩ này của cụ. Giá ai cũng nghĩ được như cụ thì tốt quá, thiên hạ thái bình . Thực tế có nhiều người đau khổ vì bố mẹ chồng/vợ không yêu quý mình, thiên vị người nọ người kia...
Còn mợ Thu chắc hơi bức xúc khi nghe cụ nói từ "người ngoài" dành cho bố mẹ vợ, nghe nó hơi lạnh lùng khi đặt trên bàn cân "người nhà" và "người ngoài" ấy. Nhưng như cụ vừa giải thích thì "người ngoài" không phải chứ không phải là "người dưng", chỉ là không phải ruột thịt thôi (vợ cũng không phải ruột thịt nhưng ở một tầm đặc biệt khác). Trong triết học còn có khái niệm "tha nhân", ngoài chính mình ra thì tất cả đều là tha nhân.

mợ Thu e cho là bị ám ảnh bởi thái độ của ck với nhà vợ, nên mới xù lông nhím, mợ ấy đã coi nhà ck như ruột thịt, nhưng đổi lại thì ko đc như kỳ vọng, là e vừa đoán vừa mò...

 

[tomtomchát]

Bố mẹ vợ có đẻ ra mình đâu mà báo hiếu hả cụ? Cái báo hiếu đấy để cho vợ mình nó làm, mình là rể, trách nhiệm có chừng mực , giới hạn thôi chứ đòi hỏi phải lo cho bố mẹ vợ giống như bố mẹ mình làm sao được.

Cái ĐỂ VỢ đấy rồi ra nó dễ thành áo gấm đi đêm đấy ngọn nguồn của mọi ấm ức, bất an sau này, rồi đau đầu bằng chớt
Nói chung cái gì cũng nên bàn bạc, cân nhắc để đi đến thống nhất cả 2 vch.
Cổ nhân đã có câu Thuận vợ thuận chồng, đông con… mệt lắm… e thấy cũng có lý. 3 - 4 đứa con rồi thì nội ngoại cũng chả ai động đến mình nữa, mà cũng bận bcm ra, tránh đc khá nhiều phiền toái

 

[yadih]

Cụ này hay nói Xạ thu (chắc nhiễm bệnh nặng từ thời thằng cu Tuệ đi phượt) mà lòng chấp niệm thật, cứ lải nhải thớt này lắm thế.

Cứ như Tú vẩu lại hay, chả vợ con nội ngoại đối nhân xử thế gì éo cần ai, một mình ngao du khắp thiên hạ, lảm nhảm vài câu thần chú xạ thu amen thế là tốt đẹp đi đâu cũng có cơm ăn nước uống. Xạ thu xạ thu

 

[Tony_Le]

Bố mẹ ruột khác bố mẹ vợ/chồng. Bản thân mình cũng chưa bao giờ đòi hỏi vợ mình phải quan tâm tới bố mẹ mình như cô ấy quan tâm tới bố mẹ cô ấy. Con cái quan tâm đến bố mẹ ruột nó khác với bố mẹ vợ/ chồng nhiều lắm, ngay cả tình cảm cũng vậy. Ngày xưa các cụ nói dâu con rể khách nhưng thời nay chuẩn phải là : dâu khách, rể khách. Nói như vậy không phải coi họ là người ngoài, ( cụ ở dưới nhầm người ngoài với người dưng đấy) mà là để phân biệt ranh giới, vạch giới hạn ra cư xử cho phải phép. Bố mẹ ruột có thể bán nhà đi trả nợ cho con ruột khi con phá sản, hoặc cắt thận, hiến gan cho cho ruột mình khi con ốm đau bệnh tật.. Những điều đấy bố mẹ vợ/ chồng không bao giờ làm được hoặc hiếm khi làm được và cũng không phải trách nhiệm của họ.

Thế nên trong mối quan hệ hai bên nội ngoại đừng bao giờ yêu cầu và đòi hỏi sự ngang hàng, bình đẳng về mặt trách nhiệm hay tình cảm. Làm tròn trách nhiệm trên vai trò con dâu/ rể đối với bố mẹ chồng/ vợ đến mức nào đó là được. Không cần thiết phải đi quá giới hạn, phải dâng hiên hay hy sinh này nọ... cái đấy là con ruột dành cho bố mẹ đẻ của mình.

Quan điểm của cụ thế cũng khác gì em đâu, bố mẹ mình là nhất thì cô ấy cũng coi bố mẹ cô ấy nhì làm sao được. Chỉ là nhà em tài chính công bằng còn cư xử thế nào thì do tính người.

Đương nhiên bố mẹ mình ốm sắp chết cần nhiều tiền mà không chi thì rõ là bất hiếu, thế ai mong bố mẹ vợ ốm thập tử nhất sinh cũng để chi bằng ấy tiền để công bằng không?

 

[Le Nhu Tung]

Hồi mới lấy vợ em cũng kì vọng vợ tình cảm bố mẹ ck như bố mẹ vợ nhưng sau này thì dần thấy đúng là có cố gắng mấy bản chất không phải ruột thịt cũng khó cho đôi bên, giờ 2 bên vui vẻ tự nguyện tốt thì được tốt lại thành ra lại ok.

 

[Shingaku]

Thực ra Thỏ rất ngại đọc và tham gia bàn tán về những chuyên kiểu này vì nó mang lại cảm giác khó chịu và bức bối. Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Về mặt tình thì bác đã và đang sống đủ, đúng nhưng về mặt Lý thì bác đã không đúng ngay từ đầu. Đó là không xác định rõ câu ngạn ngữ ngàn đời " Dâu con, Rể khách" nên mọi việc đã đi không đúng hướng từ đầu

Thỏ tâm đắc câu này, xin chia sẻ cùng bác ngẫm:
" Đừng trách người ác mà hãy trách mình nhu nhược. Đừng trách họ thâm đọc chỉ vì ta đơn giản. Đừng cho rằng họ cao mà hãy trách ta cúi xuống"

Nếu những gì bác kể là thật thì còn chần chừ gì nữa? Bác chỉ cần hành xử đúng thôi chứ chưa cần hành xử có tính toán là gần như giải tỏa được. Có những loại người mà ta càng tử tế,,càng nhẫn nhịn thì họ càng lấn lướt,càng làm càn. Ta có thể là thằng ăn mày nhưng hãy nhớ là ta không bao giờ cư xử như thằng ăn mày!

Chúc bác tỉnh táo và quyết đoán!

Đây cũng là mindset em muốn hướng tới, nhưng thực hành thì không hề dễ.
Theo trải nghiệm của em, vướng nhất thường là "cả nể" và việc kỳ vọng người khác tự hiểu, trong khi mình lại không nói rõ.

 

[MuathuHN252]

Bố mẹ ruột khác bố mẹ vợ/chồng. Bản thân mình cũng chưa bao giờ đòi hỏi vợ mình phải quan tâm tới bố mẹ mình như cô ấy quan tâm tới bố mẹ cô ấy. Con cái quan tâm đến bố mẹ ruột nó khác với bố mẹ vợ/ chồng nhiều lắm, ngay cả tình cảm cũng vậy. Ngày xưa các cụ nói dâu con rể khách nhưng thời nay chuẩn phải là : dâu khách, rể khách. Nói như vậy không phải coi họ là người ngoài, ( cụ ở dưới nhầm người ngoài với người dưng đấy) mà là để phân biệt ranh giới, vạch giới hạn ra cư xử cho phải phép. Bố mẹ ruột có thể bán nhà đi trả nợ cho con ruột khi con phá sản, hoặc cắt thận, hiến gan cho cho ruột mình khi con ốm đau bệnh tật.. Những điều đấy bố mẹ vợ/ chồng không bao giờ làm được hoặc hiếm khi làm được và cũng không phải trách nhiệm của họ.

Thế nên trong mối quan hệ hai bên nội ngoại đừng bao giờ yêu cầu và đòi hỏi sự ngang hàng, bình đẳng về mặt trách nhiệm hay tình cảm. Làm tròn trách nhiệm trên vai trò con dâu/ rể đối với bố mẹ chồng/ vợ đến mức nào đó là được. Không cần thiết phải đi quá giới hạn, phải dâng hiên hay hy sinh này nọ... cái đấy là con ruột dành cho bố mẹ đẻ của mình.

Ah ý e chỉ hỏi lại, nếu cụ cũng OK vk đối xử với bố mẹ Ck như cụ đối với bố mẹ vk thì OK. Em ko có vấn đề gì cả. Tại e thấy 1 số cụ tiêu chuẩn kép bắt vợ phải hết lòng vì nhà Ck trong khi mình thì đc quyền dửng dưng với nhà vk nên nếu vậy em rất dị ứng.
Còn nghĩ như cụ là quá hợp lý rồi ạ, em thấy cũng nên vậy, chỉ nên yêu cầu vậy còn nếu vợ tự yêu quý bố mẹ mình như bố mẹ đẻ thì càng tốt chứ ko phải là tiêu chuẩn để bắt vk thực hiện.
Em cũng ko ám ảnh gì đâu, em hiểu chưa hết ý nên hỏi lại đó.

mợ Thu e cho là bị ám ảnh bởi thái độ của ck với nhà vợ, nên mới xù lông nhím, mợ ấy đã coi nhà ck như ruột thịt, nhưng đổi lại thì ko đc như kỳ vọng, là e vừa đoán vừa mò...

 

[MANDALA2022]

Hồi mới lấy vợ em cũng kì vọng vợ tình cảm bố mẹ ck như bố mẹ vợ nhưng sau này thì dần thấy đúng là có cố gắng mấy bản chất không phải ruột thịt cũng khó cho đôi bên, giờ 2 bên vui vẻ tự nguyện tốt thì được tốt lại thành ra lại ok.

Rất nhiều người chồng có suy nghĩ và kỳ vọng như vậy, nhưng nó rất là phi tự nhiên nhé, chắc xuất phát từ câu "dâu con, rể khách" hay "con gái là con người ta, con dâu mới thực mẹ cha mua về"
Tốt nhất nên để tình cảm phát triển tự nhiên thôi ạ.

 

[Tony_Le]

Ah ý e chỉ hỏi lại, nếu cụ cũng OK vk đối xử với bố mẹ Ck như cụ đối với bố mẹ vk thì OK. Em ko có vấn đề gì cả. Tại e thấy 1 số cụ tiêu chuẩn kép bắt vợ phải hết lòng vì nhà Ck trong khi mình thì đc quyền dửng dưng với nhà vk nên nếu vậy em rất dị ứng.
Còn nghĩ như cụ là quá hợp lý rồi ạ, em thấy cũng nên vậy, chỉ nên yêu cầu vậy còn nếu vợ tự yêu quý bố mẹ mình như bố mẹ đẻ thì càng tốt chứ ko phải là tiêu chuẩn để bắt vk thực hiện.
Em cũng ko ám ảnh gì đâu, em hiểu chưa hết ý nên hỏi lại đó.

Mỗi cây mỗi hoa nhưng bản chất lại giống nhau tất. Ai chả yêu bố mẹ mình hơn bố mẹ người phối ngẫu chỉ khác nhau ở cách hành xử và phân bổ tài chính thôi. Có thể thuận ở nhà này chưa chắc tốt ở nhà khác vì thế cũng chỉ là chém gió trao đổi thông tin chứ bản chất thật nằm ở tính người cơ.

 

[Le Nhu Tung]

Rất nhiều người chồng có suy nghĩ và kỳ vọng như vậy, nhưng nó rất là phi tự nhiên nhé, chắc xuất phát từ câu "dâu con, rể khách" hay "con gái là con người ta, con dâu mới thực mẹ cha mua về"
Tốt nhất nên để tình cảm phát triển tự nhiên thôi ạ.

Vâng sau mấy năm giờ là tự nhiên rồi ạ, suy từ mình mà ra ai tốt với mình thì mình tốt lại thôi.

 

[taiadau]

Ah ý e chỉ hỏi lại, nếu cụ cũng OK vk đối xử với bố mẹ Ck như cụ đối với bố mẹ vk thì OK. Em ko có vấn đề gì cả. Tại e thấy 1 số cụ tiêu chuẩn kép bắt vợ phải hết lòng vì nhà Ck trong khi mình thì đc quyền dửng dưng với nhà vk nên nếu vậy em rất dị ứng.
Còn nghĩ như cụ là quá hợp lý rồi ạ, em thấy cũng nên vậy, chỉ nên yêu cầu vậy còn nếu vợ tự yêu quý bố mẹ mình như bố mẹ đẻ thì càng tốt chứ ko phải là tiêu chuẩn để bắt vk thực hiện.
Em cũng ko ám ảnh gì đâu, em hiểu chưa hết ý nên hỏi lại đó.

Chuẩn rồi mợ, cụ ấy dùng quả từ "đi quá giới hạn " nó ko được xuôi lắm, dù ý tứ có thể hiểu được. Đôi với quan hệ trong gia đình nói chung (kể cả dâu, rể, hay ruột thịt) đi quá giới hạn chỉ nên là cận dưới của tiêu chuần đạo đức, hành vi, abc.... thôi, cận trên thì ko cần đề cập, ko có càng tốt, càng tốt đời đẹp đạo chứ

 

[thuminhtinh]

Em vẫn cho rằng chuyện nhà vợ - bên ngoại thì để các cụ bên ngoại quyết, nếu cho con gái cái gì quý cái đó, còn lại xác định tự thân mình lo cho gia đình mình, làm tròn vai trò con cái. Trừ khi anh chị em nhà vợ làm gì ảnh hưởng quá thì mình khéo léo xử lý

 

[cha biet chi]

Tầm này vào đất e thấy ổn mà

 

[Hacking]

Em vẫn cho rằng chuyện nhà vợ - bên ngoại thì để các cụ bên ngoại quyết, nếu cho con gái cái gì quý cái đó, còn lại xác định tự thân mình lo cho gia đình mình, làm tròn vai trò con cái. Trừ khi anh chị em nhà vợ làm gì ảnh hưởng quá thì mình khéo léo xử lý

Cái này phải quán triệt với chính vợ mà cá nhân mình từ ngày đầu làm rể cơ cụ.

 

[5008]

Em vẫn cho rằng chuyện nhà vợ - bên ngoại thì để các cụ bên ngoại quyết, nếu cho con gái cái gì quý cái đó, còn lại xác định tự thân mình lo cho gia đình mình, làm tròn vai trò con cái. Trừ khi anh chị em nhà vợ làm gì ảnh hưởng quá thì mình khéo léo xử lý

Hiếu của ng con rể khác với hiếu của con đẻ. Ko thể nói ko coi bố mẹ vk như bố mẹ mình là ko có hiếu. Có nhiều cách để đáp hiếu bố mẹ vợ mà vẫn giữ đúng vai vế.