[Funland] "Ngày mai, bố mẹ có cãi nhau không?"

[victory_1980]

Vấn đề là 2 vc này lấy nhau nhưng lại ko tâm sự, chia sẻ, yêu thương nhau. Mấy việc này nếu 2 vc mà quấn nhau thì giải quyết quá đơn giản

Nhiều khi đã khắc khẩu và khó chịu thì dù việc bé cũng ko thống nhất.
Ko ai chịu ai

 

[phuongmit]

Các bác mà cứ khoe đánh vợ với đàn áp vợ nọ kia 100% là sợ vợ hơn sợ cọp và bị ăn đòn nhiều rồi
Lên mạng chỉ để tỏ rõ mong ước mà thôi

Đánh đập đàn áp bắt nạt phụ nữ mà kể như chiến tích í nhờ

 

[victory_1980]

Như ban đầu em mô tả, chúng em khác biệt quá nhiều từ tính cách, khi về sống chung một thời gian mới thấy quá nhiều bất đồng. Đơn cử là vài điểm lớn như sau:

Thứ nhất, chồng em rất căn ke tiền nong, nói thẳng ra là mean cũng ko oan. Thêm nữa, lại sống trong nếp nhà thế hệ cũ; bố mẹ chồng em cũng chỉ là cán bộ, chứ ko phải dòng quan chức có của ăn của để, lộc lá gì hết. Tài sản duy nhất chỉ là ngôi nhà xây nên từ đất CQ phân thôi. Còn nếu để so sánh thẳng băng mà xuất phát điểm 2 bàn tay trắng như bố mẹ em thì chưa biết ai hơn ai. Vì nhà chồng gốc HÀ TÂy, ít nhiều xuất phát điểm thuận lợi hơn nhiều người tỉnh lẻ xa HN khác. Nhưng bố mẹ chồng em sống cực kỳ tiết kiệm, có lẽ nó ăn sâu rồi nên ảnh hưởng tới các con. Chồng em thì kiểu người cũ, đứng đắn, nghiêm túc, ko tệ nạn nhưng rất chặt chẽ tiền nong, luôn có sở thích kiểm kê tiền; nếu có 10 đồng thì ko nghĩ tới việc làm nào để đẻ ra 20 đồng mà chỉ lên kế hoạch sao chi tiêu hết có 2 đồng, dắt lưng 8 đồng phòng khi ốm đau rủi ro. Còn em dù đàn bà nhưng tính rất phóng khoáng, hay thương người, thấy ai khổ là sẵn sàng cho vô điều kiện. Đặc biệt, trong quan hệ XH với những việc quan trọng thì em rất chịu chi, rất mạnh tay đầu tư nên đa phần các việc va chạm ngoài XH đều em đảm đương hết. Từ việc xin học cho con hay các việc khác thì đều tay em lo hết vì em khá nhanh nhạy, cũng tạm gọi là tinh tế và khéo léo trong giao tiếp.

Thứ 2, cái tôi của chồng em quá lớn, cái gì của anh ta cũng là nhất, sống ích kỷ, ko biết đối nhân xử thế; ôb nội muôn năm, gia đình nội thuận hòa...., anh ta chỉ biết nhà nội mình mà ko biết tới nhà ngoại. Trong khi, em lại là người trọng tình nghĩa; quá nặng lòng vì gia đình. Người ta có thể xem thường em, làm tổn thương em nhưng ko có quyền làm điều đó với bố mẹ em hay gia đình em. Cứ có mâu thuẫn cãi nhau là chồng em lôi gia đình em ra nói trong khi đàn bà mới là người hay càm ràm "bẩn tính" chuyện nọ xọ chuyện kia kiểu nhỏ nhen thế! Tới giờ khi ko còn liên quan, chồng em vẫn lải nhải nói rằng, em lấy chồng mới thì bố mẹ em vui lắm.... bla.. bla... Năm cuối ở nước ngoài anh ta biết làm hồ sơ mời gọi bố mẹ anh ta sang chơi (dù cách đấy 10 năm ông bà cũng qua du lịch rồi) nhưng với bố mẹ em thì anh ta ko thèm gọi điện, bảo em gái cầm hồ sơ sang mời đãi bôi. Cử chỉ này, chấp nhận nổi ko ạ? Có thằng anh rể nào từ khi lấy vợ mà ko biết sdt em vợ ko? Anh ta đã cho nhà em được cái gì mà lên mặt thế?

Thứ 3, về công việc và thu nhập, trước khi sang nước ngoài, lương anh ta = lương em, chung quy bình đẳng nhưng anh ta bảo để anh giữ tiền, ok chấp nhận. Đồng lương nhà nước chằn chẵn ko làm thêm thì đủ ăn là tốt, dư ra 1 chút để sau đẻ con rồi chăm con. Còn tới khi sang nước ngoài thì có cơ hội kiếm tiền tốt hơn; em cũng lao vào kinh doanh (giờ mới có tiền nuôi con ăn học) nhưng tới khi về nước ổn định lại thì tổng thu nhập của em hơn anh ta, thậm chí gấp 1,5 hoặc gấp đôi vì em còn kinh doanh nữa. Vậy nên, ko thể nói anh ta có tư cách đối xử thế vì kiếm được tiền nhiều hơn người khác! Giờ mỗi tháng lương anh ta tầm 15tr-18tr là kịch kim thì cao hay thấp ạ?

Thứ 4, anh ta luôn ra sức kiểm soát, áp chế người khác, sau khi cưới 1 loạt quan hệ của em bị bó hẹp vì anh ta thuộc gu ổn định; làm lấy lương, ngoài giờ thì về nhà sống hướng nội. Em thì ko tới mức hướng ngoại hoàn toàn nhưng quảng giao, đi ra hay được mn quý. Từ khi lấy chồng, em sống bó hẹp, thu mình, ăn mặc giản đơn hơn, cảm giác như mình là 1 con người hoàn toàn khác, mình ko được là chính mình. Thêm nữa, sống cùng bố mẹ chồng nhiều tuổi cũng mất tự do, thoải mái. Môi trường lv của em nhiều nam nên mn rất quý vì e tính sòng phẳng, biết giữ cái mồm của mình nên vợ của đồng nghiệp cũng mến, hay hỏi thăm rủ rê cafe nhưng chồng em hay ngăn cản kiểu ko thích vợ ngao du. Đỉnh điểm, có hôm sếp Phó bên em đi công tác đúng địa bàn trước em từng sống alo cho em lúc 9;30 tối chỉ để hỏi chỗ shopping mà chồng em ghé sát tai, bắt bật loa ngoài.... Quá ư ngột ngạt! Quá ư xúc phạm vì em là mẫu phụ nữ chung thủy, đoan trang, ko mải chơi, la cà, thậm chí sếp trưởng còn bảo, mời được cô này uống rượu bia khó hơn lên trời!

Tóm lại, thôi thì mất cái nọ được cái kia. Đối xử với em keo kiệt, ko ra gì cũng được nhưng trước với gia đình em và giờ với con mà vẫn thế thì bản chất con người ko bao giờ thay đổi đâu ạ! Người ta nếu ko tốt với em nhưng tốt với con em hoặc gia đình em thì em vẫn nhẫn nhịn sống nhưng đàn ông tới cả con mình cũng tiếc thì em quay lại làm gì hả các Cụ?

Ck mợ chắc làm ngành ngoại giao, lâu lâu lại đc ra nc ngoài theo nhiệm kỳ.
Nhiều cán bộ ngoài giao, đc nhà nc trả lương khá, nhưng khi ra nc ngoài toàn tranh thủ làm ăn, chểnh mảng việc công.

 

[victory_1980]

đọc thấy hơi buồn , cảm thấy ông kia tập 2 mà k biết trân trọng nhỉ, tập 1 chia tay vì lý do Lười, giờ vẫn vậy, mà kiếm được tập 2 kém 1 giáp rồi mà k biết chiều chuộng,
chị vợ e cũng là tập 2 của 1 anh hơn đúng 1 giáp như mợ, nhưng lại được chiều, a này lại sạch sẽ, suốt ngày đi làm về là lau dọn nhà, cơm nước...nhưng mà lành hiền, bị vợ cả nó cắm sừng nó lấy hết tài sản...giờ có bà vợ 2 về thì còn hỗ trợ cả việc xử lý với vợ cả luôn trong việc vòi đòi tiền, rồi mang con ra làm sức ép với chồng cũ
Em đang nghĩ tí về có nên cho vợ e đọc không, vì e đoán mợ cũng ngang tuổi vợ e thôi, vợ e cũng gần giống như mợ, suy nghĩ giống mợ, em thì thú thực cũng dạng lười, đi làm về chỉ thích ăn xong nằm lướt mạng, đt, thi thoảng thì rửa bát cho vợ thôi, haizz, nhưng e k dám khinh hay coi thường vợ, vì e biết là chỉ có vợ e mới chiều được e , và nhờ có vợ hậu phương nên e mới có nhà cửa xe cộ mua ở riêng được...nên vợ sai gì là e vẫn ok ngay.
Cuối cùng, e nghĩ mợ dứt khoát bỏ được chồng vậy cũng là tốt rồi, nhưng mợ ra đi tay trắng thế thì thiệt thòi quá, chăc cũng chả hy vọng ông kia cho mợ tiền thêm đâu

Ko ra đi tay trắng thì còn đòi hỏi gì? Nhà thì của bố mẹ chồng.
Tiền kiếm chung, thì ck đã trả 1/2 sau khi đáo hạn tiết kiệm.

 

[Scarlett2024]

Ra ngoài đã phải toan tính, ủ mưu đối phó với cả xh rồi mà về nhà vẫn phải làm vậy với ngừoi kề bên cạnh mình thì mệt nhỉ. Em chịu ko làm được. Cú thật lòng với người thân mình cho nhẹ đầu. Đến đâu thì đến. Trời có sụp thì vẫn sống tốt được.

Em có đọc qua vài bình luận của Cụ và thấy rất tâm đắc. Cs này vốn dĩ quá bon chen, mệt mỏi vì cơm áo gạo tiền và đầy áp lực rồi. Về tới nhà cứ như hậu cung cổ trang đấu đá cân não nó chán lắm! Sẽ có lúc oải và muốn buông xuôi. Sống với bạn đời là cả nghệ thuật nhưng bền được hay ko, nắm tay nhau tới già hay ko thì chân tình vẫn phải là số 1. Em nghĩ vậy ạ!

 

[Scarlett2024]

Nhưng nói gì thì nói em vẫn thấy đàn bà phức tạp phết. Cùng một lời chê trách từ phía nhà chông mà từ bố chông hoặc anh trai hay em trai của chồng thì các bà vợ xem nhẹ hơn rất nhiều thậm trí bỏ qua ngay ko vấn đề gì. Nhưng lời chê trách đấy xuất phát từ mẹ chồng hoặc chị/em gái của chồng thì khác bọt ngay

Em thấy số đông thường như Cụ bảo nhưng nhà nào mà bố ck khó tính khó chiều thì còn kinh khủng gấp vạn lần mẹ ck. Em đọc qua và học được khá nhiều từ còm của Cụ

Mọi người hay bảo, phụ nữ phức tạp chứ em thấy sống càng đơn giản bn thì càng dễ được hp bấy nhiêu. Đàn nào cũng thích được nghe ái ngữ yêu thương, cũng có nhu cầu cần được tôn trọng bởi đối tác. Chỉ có điều người bạn đời bên cạnh có thực sự trân quý những giá trị đó hay ko thôi ạ!

Đàn ông cứ nghĩ rằng, ôi dào nịnh vợ dăm ba câu cho lên mây xanh là họ nai lưng làm hết, thể hiện hết sức vì gd. Cái này đúng 1 phần thôi còn trong sâu thẳm bản năng tính nữ của đàn bà là sự bao dung, chăm sóc người khác và hy sinh. Cũng như đàn ông đa phần muốn được xoa dịu, vỗ về cái tôi nam tính của họ, thích được vợ mình khen ngợi, ca tụng theo kiểu "Ôi, anh giỏi quá! Không có anh thì em ko biết phải làm thế nào...."

Và có 1 sai lầm phổ biến em ngộ ra ở hầu hết các gd là: chúng ta rất hay ngọt ngào với người ngoài XH mà quên mất rằng người bạn đời của mình cũng cần có nó, tới khi họ cảm thấy ko được tôn trọng, không được sẻ chia thì sẽ chán và rồi lại ra ngoài tìm cái khác "thi vị" hơn. Thế mới nói "tương kính như tân" đôi khi quan trọng vô cùng, nói thì dễ, làm lại khó quá

 

[DurexXL]

Ka ka, em còn đương ngây ra đây này, phải dọn đến đĩa bánh thứ 3 ăn cho tỉnh đây đây . Còn mấy chuyện nhà công vụ đợt đi công tác vừa rồi chưa kể, đợi tí ăn xong em vào list cho cụ.
Vốn cũng đang định vào topic tâm linh t8m nốt mờ ngại không khí tết nhất tưng bừng, mang cái tần số rung của mình vào lại mất vui.

Nhà Công zụ bên Pháp Y chắc chắn có công phu theo ngạch riêng, em kê bao thuốc hóng Mợ đêm nay ợ

 

[Tara01]

Mọi người hay bảo, phụ nữ phức tạp chứ em thấy sống càng đơn giản bn thì càng dễ được hp bấy nhiêu. Đàn nào cũng thích được nghe ái ngữ yêu thương, cũng có nhu cầu cần được tôn trọng bởi đối tác. Chỉ có điều người bạn đời bên cạnh có thực sự trân quý những giá trị đó hay ko thôi ạ!

Cái đoạn sống đơn giản em rất tâm đắc. Càng nhiều tuổi em càng thấy thấm. Giờ mỗi năm em lại sống đơn giản hơn một chút, bớt cầu kỳ, bớt đánh giá, bớt soi xét, cả trong công việc và trong gia đình. Nói chung trừ các nguyên tắc đạo đức thì em.tôn trọng mọi sở thích, mong muốn cá nhân của mọi người xung quanh, bao gồm cả con. Được cái môi trường làm việc của em tuy vất nhưng nhiều bạn trẻ và phải cập nhật trend liên tục nên cũng dễ để suy nghĩ thoáng hơn. Có một lý thuyết "Mỗi người là trung bình cộng của 5 người gần nhất xung quanh mình" nên em luôn có ý thức tạo lập cho mình và con một môi trường sống lành mạnh, tươi vui, tránh xa các mối quan hệ căng thẳng.

 

[Wellgym]

Gớm, lý thuyết thôi mợ. Gặp con gấy không biết điều thì d có đội lên đầu cũng chả ăn thua.

Cụ nói chí phải, tuỳ con thôi, con nào cũng sang tên hết thì có ngày ăn cám.

 

[starsn]

Nhưng nói gì thì nói em vẫn thấy đàn bà phức tạp phết. Cùng một lời chê trách từ phía nhà chông mà từ bố chông hoặc anh trai hay em trai của chồng thì các bà vợ xem nhẹ hơn rất nhiều thậm trí bỏ qua ngay ko vấn đề gì. Nhưng lời chê trách đấy xuất phát từ mẹ chồng hoặc chị/em gái của chồng thì khác bọt ngay

Chê con/ anh/ chị em dâu rể là rất vô duyên, vì họ là những gia đình độc lập, không phụ thuộc phiền hà gì mình, cớ gì mình xía vào chuyện nhà họ? Nhất là họ không có quan hệ tình cảm mật thiết với mình mà chỉ thông qua người khác, nghĩa là không có sẵn sự tin tưởng & thấu hiểu, trong khi chê bai luôn là chuyện tế nhị cần suy nghĩ cân nhắc cẩn thận.

Nhà em em trai chồng ít tuổi, biết phép lịch sự tôn trọng lẫn nhau, cơm ai nấy ăn ra đường hàng xóm ai dám chê nhau mà về lại chê họ hàng. Bm chồng em cũng chả dám chê, thích điều khiển thôi, em nhịn 1 thời gian, sau thấy vô lý quá em feedback cả 2 ob cùng 1 lượt. À thực ra là feedback chồng, em bảo chồng không ai có quyền đến nhà em yêu cầu em lọ chai, bố mẹ em không, anh không, bố mẹ anh cũng không. Anh muốn nói bm anh sao thì nói, anh không nói để bm cư xử thế nữa em sẽ tự nói, không khéo, mất lòng đừng trách.

Ở đây nhiều mợ khéo chiều họ hàng nhà chồng, em không có hứng hay sức để khéo, cứ thẳng cho dễ, chả làm sao cả.

 

[Tara01]

Chê con/ anh/ chị em dâu rể là rất vô duyên, vì họ là những gia đình độc lập, không phụ thuộc phiền hà gì mình, cớ gì mình xía vào chuyện nhà họ? Nhất là họ không có quan hệ tình cảm mật thiết với mình mà chỉ thông qua người khác, nghĩa là không có sẵn sự tin tưởng & thấu hiểu, trong khi chê bai luôn là chuyện tế nhị cần suy nghĩ cân nhắc cẩn thận.

Nhà em em trai chồng ít tuổi, biết phép lịch sự tôn trọng lẫn nhau, cơm ai nấy ăn ra đường hàng xóm ai dám chê nhau mà về lại chê họ hàng. Bm chồng em cũng chả dám chê, thích điều khiển thôi, em nhịn 1 thời gian, sau thấy vô lý quá em feedback cả 2 ob cùng 1 lượt. À thực ra là feedback chồng, em bảo chồng không ai có quyền đến nhà em yêu cầu em lọ chai, bố mẹ em không, anh không, bố mẹ anh cũng không. Anh muốn nói bm anh sao thì nói, anh không nói để bm cư xử thế nữa em sẽ tự nói, không khéo, mất lòng đừng trách.

Ở đây nhiều mợ khéo chiều họ hàng nhà chồng, em không có hứng hay sức để khéo, cứ thẳng cho dễ, chả làm sao cả.

Em nhớ hồi học ĐH, học tiếng Anh kinh tế, bọn em được dậy "never say no", trời nó ngấm đến tận giờ luôn. Tư bản kể ra nó cũng khách sáo - hay bọn em hay đùa là thảo mai đấy, đừng tin nhưng nghe khen vẫn thích. Đấy thay vì chê nhau, mình nhìn nhận một cách tích cực các tiến bộ của người khác. Vd nhà em, nói thật là em dâu em lúc mới cưới nấu ăn hơi bị vụng nếu so với chị em gái trong nhà được đào tạo nấu nướng chỉn chu từ nhỏ. Nhưng lần nào em ăn em cũng khen em ấy 1 điểm nào đó, kiểu nay mực tươi nhỉ, tôm to nhỉ, xôi đặt nhà này ngon nhỉ, rau ông bà ngoại cho ngọt quá - cái gì nấu chưa chuẩn lắm thì lờ đi, tự điều chỉnh. Sau gần 10 năm làm dâu, tay nghề nấu ăn, độ đảm đang của em ấy tiến bộ vượt bậc, bố mẹ em vui, chồng con nó hưởng, mình cũng nhàn, cả nhà đoàn kết.

 

[starsn]

Em nhớ hồi học ĐH, học tiếng Anh kinh tế, bọn em được dậy "never say no", trời nó ngấm đến tận giờ luôn. Tư bản kể ra nó cũng khách sáo - hay bọn em hay đùa là thảo mai đấy, đừng tin nhưng nghe khen vẫn thích. Đấy thay vì chê nhau, mình nhìn nhận một cách tích cực các tiến bộ của người khác. Vd nhà em, nói thật là em dâu em lúc mới cưới nấu ăn hơi bị vụng nếu so với chị em gái trong nhà được đào tạo nấu nướng chỉn chu từ nhỏ. Nhưng lần nào em ăn em cũng khen em ấy 1 điểm nào đó, kiểu nay mực tươi nhỉ, tôm to nhỉ, xôi đặt nhà này ngon nhỉ, rau ông bà ngoại cho ngọt quá - cái gì nấu chưa chuẩn lắm thì lờ đi, tự điều chỉnh. Sau gần 10 năm làm dâu, tay nghề nấu ăn, độ đảm đang của em ấy tiến bộ vượt bậc, bố mẹ em vui, chồng con nó hưởng, mình cũng nhàn, cả nhà đoàn kết.

Cái văn hoá "tôn trọng bmc" ngấm cực kỳ sâu, vì xung quanh ai cũng nói làm mình hoang mang. Như em đây cũng nhịn bmc gần 2 năm, em hỏi bm mình, cô dì chú bác mình về chuyện bmc cư xử làm mình cực kỳ không thoải mái mà nói nhẹ nhàng kiểu gì cũng không ăn thua, ai cũng kêu người ta tốt quan tâm thế còn gì. Có lần cô ruột em (người bt rất khôn khéo) nói thế, em tức quá bảo nếu hàng xóm 4 bên nhà cô cũng tốt với cô thế cô chịu được không Sau đó nghĩ chờ người giúp chẳng bằng tự mình giúp mình, nói nhẹ không được thì phải nói nặng, ai sống hộ mình đâu mà hỏi.

Tư bản hay khen là vì chúng nó hiểu rõ quy tắc giao tiếp, không tự cho mình quyền lung tung. Bệnh của văn hóa Á Đông là tự cho mình quyền phán xét/ xía vào chuyện người khác, coi cảm xúc của người đối diện như không khí.

Như mợ khen ec lúc mới cưới (mợ chắc vẫn còn trẻ) là rất khéo đấy ạ, làm sư phụ em được. Người khác nấu em không ăn được thì em tự đi nấu cho mình ăn, hoặc nếu ở nhà người khác thì ăn ít rồi về ăn bù thôi. Nhà em mc em nấu, bc ngồi ăn hay nhận xét "món này phải thế này thế kia" em nghe thấy cũng chối tai, nhưng chuyện của họ em kệ họ thôi.

 

[Son23]

Vậy các mợ xử lý thế nào khi:
- Chồng thích tụ tập anh em chồng ăn uống, không phải 1 năm đôi ba lần mà tháng đôi ba lần. Vợ 3 con, đi làm 7h tối mới về. Vợ muốn 2 3 tháng 1 lần vào lúc thu xếp đc. Dù gọi đồ ngoài nhưng vẫn phải dọn dẹp vì họ chỉ đến ăn, lại còn 9 10h mới tan, mệt. Cãi nhau mãi món này.
- Các em chồng có thói quen vác cháu sang chơi tầm 9h tối, chạy túa lên tầng. Vợ ko thích kiểu sang chơi tự do thế, ko thích trẻ con chạy xộc vào các phòng ngủ. Chồng bảo anh em phải thoải mái.
Em bảo nếu muốn chấm dứt tình trạng đó thì rắn hẳn. Nếu ko thì coi như chuyện lông gà vỏ tỏi trong hôn nhân, so với ...cờ bạc, ngoại tình thôi vẫn nhẹ. Cơ mà diễn ra hàng ngày hàng tuần, bọn nó khó chịu.

 

[BDS68]

Vậy các mợ xử lý thế nào khi:
- Chồng thích tụ tập anh em chồng ăn uống, không phải 1 năm đôi ba lần mà tháng đôi ba lần. Vợ 3 con, đi làm 7h tối mới về. Vợ muốn 2 3 tháng 1 lần vào lúc thu xếp đc. Dù gọi đồ ngoài nhưng vẫn phải dọn dẹp vì họ chỉ đến ăn, lại còn 9 10h mới tan, mệt. Cãi nhau mãi món này.
- Các em chồng có thói quen vác cháu sang chơi tầm 9h tối, chạy túa lên tầng. Vợ ko thích kiểu sang chơi tự do thế, ko thích trẻ con chạy xộc vào các phòng ngủ. Chồng bảo anh em phải thoải mái.
Em bảo nếu muốn chấm dứt tình trạng đó thì rắn hẳn. Nếu ko thì coi như chuyện lông gà vỏ tỏi trong hôn nhân, so với ...cờ bạc, ngoại tình thôi vẫn nhẹ. Cơ mà diễn ra hàng ngày hàng tuần, bọn nó khó chịu.

Thế thì khiếp quá. Các cháu hay người thân đến chơi cũng thường điện trước mà, chứ bất thình lình thì mệt lắm. Nhà anh hôm mồng 5 vừa rồi trưa các cháu nó điện bảo tụ tập đến cậu mợ chúc Tết anh chốt luôn tầm 16-17h hãy đến thì cậu mới tỉnh, đến là tự lăn vào bếp làm đồ ăn, xong dọn dẹp rửa bát đóng quấn đồ ăn thừa các kiểu chứ ai mà hầu được chúng nó. Còn ngày thường thì nếu tụ tập ăn uống thì 99% là anh xua ra quán hết, ăn xong ai về nhà đấy còn nghỉ ngơi

 

[wavers84]

Đây là một câu chuyện buồn và không hay ho nên em xin dùng nick âm binh để trải lòng. Nếu Cụ/ Mợ nào thấy quen xin hãy cứ vô tình lướt qua, không cần phải ib động viên hay hỏi thăm gì ạ! Có những thứ kìm nén giữ lại tới mức vượt ngưỡng nên em viết ra cho nhẹ lòng bởi em tin các Cụ/Mợ trong này quá đủ trải nghiệm về cuộc đời rồi sẽ đồng cảm. Cảm ơn vì đã lắng nghe tâm sự của 1 đứa ngu ngốc như em!
***********
Em quyết định chia tay không phải vì chồng tệ nạn lô đề, cờ bạc, gái trai, lại càng không phải do người thứ 3 xuất hiện mà vì quá nhiều mâu thuẫn nảy sinh trong cuộc sống chủ yếu bắt nguồn từ sự khác biệt về tính cách, quan điểm sống, tình cảm, trách nhiệm với những người xung quanh. Ngẫm lại, là do em ngu ngốc, đường thẳng ko đi lại chui vào bụi rậm nên giờ làm khổ kéo theo rất nhiều người. Điều em hối hận và day dứt nhất là ko thể cho con 1 gia đình trọn vẹn. Những lúc nhìn cảnh các gia đình khác quây quần, có mẹ có cha còn con em chỉ hoặc bên bố, hoặc bên mẹ mà em nuốt nước mắt vào trong, cố tỏ ra bên ngoài mọi thứ bình thường nhưng lúc nào tâm cũng dằn vặt, cảm thấy có lỗi với con, thấy mình là gánh nặng cho bố mẹ mình. Mỗi lần con ở nhà nội về, con ngây ngô hỏi, "Sao vợ chồng lại không ở cùng nhau?" rồi "Mẹ ơi, sao mẹ không thử quay về nhà ông bà nội đi?"; "Sao bạn B được cả bố mẹ đưa đi học mà con chỉ có mỗi mẹ đưa đón thôi?" mà em như chết lặng, cũng chỉ cố điềm tĩnh trấn an bản thân và giải thích chung chung cho con hiểu.

Em kết hôn năm 29 tuổi còn chồng em hơn em 12 tuổi, cái tuổi ko còn bồng bột và nông nổi, đặc biệt chồng em đã từng 1 tập, (ly hôn khá lâu mới gặp em). Xét về mọi thứ thì em ko xuấtt sắc nhưng ko đến nỗi tệ; ngoại hình ko xinh nhưng chắc chắn ko xấu, tốt nghiệp ĐH và thạc sỹ chính quy, công tác tại CQ cấp Bộ, gia cảnh ổn định, có nền nếp, dù gốc ở quê nhưng gd đều ở đây. Chồng em quê gốc ko phải ở đây nhưng bố mẹ vốn là cán bộ làm ở HN sau được phân nhà trên phố nên ít nhiều có tư tưởng xem nhẹ dân nhà quê. Sau khi chúng em kết hôn thì có bé trai và sống chung với bố mẹ chồng. Tâm lý cưới xong chẳng ai thích sống chung với bố mẹ chồng nhiều tuổi vì sự khác biệt về thế hệ sẽ kéo theo nhiều điều ko thoải mái nhưng ok, em chiều được hết, em cân hết. Em ko phải người hiền lành hay chợ búa nhưng biết điều, biết kiềm chế, suốt mấy năm sống cùng chưa từng nói to tiếng hay cãi nhau xích mích gì với bố mẹ hoặc chị, em chồng vì em nghĩ cuộc đời có nhân quả, mình cư xử với họ như nào thì sau sẽ ứng với mình và mẹ ruột của mình nên dĩ hòa vi quý. Trong mọi mối quan hệ, em tự nhủ mình cứ sống tốt hết mình để sau có như nào thì ko bao giờ phải hổ thẹn với lương tâm.

Sau cưới 1 thời gian, em nhận ra mình quá sai lầm khi sống cùng bố mẹ chồng để tiếp tục dung dưỡng cho cái nếp nhà trọng nam khinh nữ bởi bố chồng em rất gia trưởng, nóng tính, độc đoán, độc miệng, luôn nói ra những lời cay nghiệt dù đôi khi tâm ko ác. Nhưng bù lại, ông rất chăm chỉ, chịu khó nấu ăn. Còn chồng em thì LƯỜI, cái này cả nhà chồng em thừa nhận. Thậm chí lý do ly hôn của chị vợ cũ cũng chỉ gói gọn trong 1 từ "LƯỜI". Lười nhưng ưa sạch sẽ, ko muốn làm mà luôn thích đưa tay 5 ngón chỉ đạo bắt người khác phải làm theo ý mình, nếu người khác ko làm thì khẩu nghiệp ngay rồi nói những lời lẽ rất khó nghe.

Khi bé nhà em hơn 1 tuổi thì cả nhà sang nước ngoài sinh sống 4 năm. Trong suốt 4 năm đó, em mới thấm cái giá của việc làm Osin cho chính chồng mình, thấm cái ngu của việc lấy phải chồng lười, thấm luôn cái nhục của việc chọn sai chàng rể cho bố mẹ em. Như đã kể ở trên thì chồng em luôn tự hào là zai phố, nhà cửa thoáng mát, người thủ đô ko phải dân tỉnh lẻ, nhà trong ngõ như bố mẹ em. Và anh ta cũng cho luôn mình cái quyền được xem thường người khác, cụ thể coi thường ngay nhà vợ. Có thằng con rể nào đi suốt 4 năm ko hề gọi điện hỏi thăm bố mẹ vợ không ạ? Có thằng anh rể nào mean tới mức vợ mua cho em trai 2 bánh xà bông còn truy vấn còn bảo, VN thiếu gì? Trong khi đó, em sang được vài tháng bắt tay vào kinh doanh, trv rất có lộc đều hỗ trợ cho chị chồng và em chồng, mua quà cho nhà chồng ko thiếu 1 ai. Nhưng cái ngu nhất của em là quá tin chồng, để tiền chồng giữ và gửi về cho mẹ chồng nhờ gửi sổ tiết kiệm! Còn từ khi kết hôn, em ko hề biết pass thẻ ATM hay dt hoặc Laptop của chồng. Anh ta ko thoải mái và luôn giữ thái độ đề phòng cảnh giác dù biết rõ tính cách của em. Thế nên ko có chuyện em nắm được quỹ đen, quỹ đỏ hoặc tình hình tài chính của anh ta là bao nhiêu. Em chỉ đơn giản nghĩ rằng, cuộc đời của mình mình còn ko tiếc thì dăm ba đồng bạc căn ke làm gì cho nó ầm ĩ cửa nhà. Nhưng sau, em phải trả giá khá đắt vì sự ngu ngốc này!

Khi sắp tới hết thời gian làm việc thì 2 mẹ con em về nước trước, chồng em đưa cho em 2 phong bì dán niêm phong, trong có tiền là tiền chung của 2 vk ck dặn cầm về gửi mẹ để ở két. Ok, em cầm về nhờ mẹ chồng bỏ két cũng ko buồn bóc ra kiểm xem bao nhiêu. 2 tháng đó em và con sống bên nội, cuối tuần về ngoại chơi, cũng khá êm đềm dù cs mới trở lại VN khá bỡ ngỡ; em bắt đầu đi làm ở CQ cũ và con em chuẩn bị vào lớp 1. 2 tháng sau chồng em trở về, lúc này là chuỗi ngày mệt mỏi và stress vì em bị áp lực cv ở CQ và bí bách chính trong quan hệ vợ chồng. Suốt tháng 5 và tháng 6 là đỉnh điểm nóng nực, ngày em đi 20km xe máy đi làm, sáng 6:30 lao ra khỏi nhà, có những hôm nhiều việc tận 8-9h mới mò về tận nhà. Có hôm có việc đột xuất nhờ chồng đón thì chồng em càm ràm nào là nắng nóng, nào là tắc đường.... Còn bình thường, tan tầm về chờ đợi mình là 1 ông chồng nằm khểnh ở nhà nghỉ ngơi, lo mỗi việc đón con (con học cách nhà 50m) cơm thì ông bà cắm hộ, rau ông bà cũng rửa luôn, có mỗi việc luộc lên cũng chờ vợ về nấu. Suốt cả chuỗi ngày như thế khiến em oải vô cùng, cho tới 1 ngày CQ em liên hoan chia tay cho anh TP về tỉnh nhận công tác thì 9:15 em về tới nhà thì bố chồng mắng em thậm tệ. Lúc này em vẫn nhẫn nhịn, cố gắng vì con, ko cãi câu nào. Em bảo, cuối tuần con sẽ thưa chuyện với bố mẹ. Lúc này, em đã quyết tâm rời bỏ. Sáng hôm sau, bố chồng em nghĩ lại chắc biết tối qua lỡ lời nên lên xoa dịu, em vẫn cười ko nói gì. Và chủ nhật, sau khi dọn đồ đạc xong, em mời chồng em lên gặp ông bà nội để nói lời chào cũng như lý do chia tay.

Lúc mang đồ xuống xe taxi, chồng em ko hề dọn giúp hay mang vác gì mà còn bảo, bố mẹ em chắc phải tổ chức mâm cỗ ăn mừng vì khi lấy chồng có mỗi cái xe máy, giờ thì thùng lớn thùng bé. Còn ông bố chồng gọi ngoái xuống, H ơi, nhớ để lại chùm chìa khóa)

Sau đó 1 tuần thì bà mẹ chồng gọi điện hỏi thăm xã giao vài câu đại ý, " Dù ntn thì bố mẹ vẫn luôn yêu thương con, con vẫn là con của bố mẹ. Trong quá trình ở, mẹ có gì ko phải thì mong con bỏ qua, tha thứ cho mẹ!". Em chỉ cười nói, "Con cảm ơn vì mẹ gọi điện! Nhưng câu này của mẹ, con xin phép ko nhận được đâu!".

Về ngoại, em ra đi tay trắng nuôi con mà thực ra từ khi về nước thì mình em đã lo cho con rồi. Lúc đó do suy nghĩ nhiều quá nên dẫn tới đau dạ dày và kéo theo 1 chuỗi bệnh khác, em nt hỏi chồng xin chia số tiền chung mà cả 2 có khi ở nước ngoài để em chữa bệnh thì chồng em bảo, em vay tạm tiền bà ngoại hay em trai em ý, tiền chung thì cuối năm mới đến kỳ hạn rút. Vâng, thế là em xoay xở cho chính cuộc đời của mình và nuôi con, phủ nhận luôn sự có mặt của anh ta. Hàng tuần anh ta vẫn sang đón đưa bé về nội, vẫn thái độ hất hàm, xấc xược ko chào mẹ em khi gặp bà, vẫn xỏ xiên xóc máy việc em chăm sóc bé rồi dạy dỗ trường lớp ra sao. Tuyệt nhiên, cả nhà nội cũng ngoảnh đi, cũng phủi, ko 1 đồng quà tấm bánh hộp sữa càng ko có chuyện hỗ trợ nuôi bé nhưng luôn xui đứa trẻ về nói với mẹ " vợ chồng phải ở cùng nhau" )

Hơn nửa năm sau ngày em rời khỏi nhà nội, chồng em đưa em số tiền theo thỏa thuận lúc em rời đi và quên luôn lãi suất ngất ngưởng lúc đó (vì tiền gửi lúc trước và sau Covid, có lúc kỳ hạn dài mà cao lên tới 9% thì phải) và luôn miệng bảo, của em ko được nhiều thế đâu, đây là anh cho thêm em. Khi em hỏi, anh ko hỗ trợ nuôi con từ ngày ấy tới giờ à thì anh ta bảo, nếu em cảm thấy ko nuôi được thì để con anh nuôi. Và cách đây mấy tháng, có 1 lần đi ăn trưa nhân ngày 1/6 thì anh ta nói, khi anh ta về nước sau mẹ con em thì anh ta kiếm được gần 1 tỷ nữa, nói rất thản nhiên và em cũng chúc mừng thôi

Tới giờ, ngẫm lại, vợ chồng là duyên nợ các Cụ ạ! Nợ nhiều quá, trả xong nhanh rồi cũng đứt thôi, đường ai nấy đi cho thanh thản. Quá khứ là thứ ko thay đổi được rồi nhưng cái khiến mình suy nghĩ nhiều nhất là tương lai của đứa trẻ. Nếu con sống chứng kiến bố mẹ cãi nhau, mắng chửi nhau rồi sẽ bị tổn thương thì chẳng thà giải thoát cho nhau. Em bị ám ảnh câu hỏi "Ngày mai, bố mẹ có cãi nhau không?". Trước sợ nhất là tới bến xe và bệnh viện nhưng giờ mới biết nơi sợ hãi nhất là Tòa án! Hy vọng, ko nhiều Cụ Mợ phải dừng chân ở nơi ám ảnh này như em! Những ai còn được sống là chính mình, còn ko cô đơn, lạc lõng trong chính ngôi nhà của mình thì hãy trân quý giá trị gia đình.

"After all, tomorrow is another day"

Đọc xong tus của mợ thì e thấy cũng mừng cho mợ. ng đàn ông bỏ vợ lần 1 là vàng nhưng bỏ vợ lần 2 ( hoặc nói là bị vợ bỏ lần 2) chỉ là cục cứt vứt đi. Nói chung phần lỗi của mợ trong đó ko phải là ít khi để ck đc quyền lười như thế, cứ ra ở riêng và dạy dỗ bắt làm việc nhà mới nên ng đc, đi nước ngoài mà để ck coi mk như osin là mợ hỏng ngay từ khi đó rồi. Lành làm gáo, vớ làm môi, vk ck mỗi ng 1 việc chứ mợ ôm như thế sinh ra 1 thằng ck ăn hại. thôi chúc mợ vững tay chèo nuôi cháu khôn lớn,mạnh khỏe.

 

[Son23]

Thế thì khiếp quá. Các cháu hay người thân đến chơi cũng thường điện trước mà, chứ bất thình lình thì mệt lắm. Nhà anh hôm mồng 5 vừa rồi trưa các cháu nó điện bảo tụ tập đến cậu mợ chúc Tết anh chốt luôn tầm 16-17h hãy đến thì cậu mới tỉnh, đến là tự lăn vào bếp làm đồ ăn, xong dọn dẹp rửa bát đóng quấn đồ ăn thừa các kiểu chứ ai mà hầu được chúng nó. Còn ngày thường thì nếu tụ tập ăn uống thì 99% là anh xua ra quán hết, ăn xong ai về nhà đấy còn nghỉ ngơi

Cháu kiểu lũ trẻ con lít nhít 4 - 8t, chắc ăn tối xog đòi đi chơi, thế là lên xe phi sang nhà bác vì ở gần. Nhà bác đóng cửa lên tầng con cái học bài thì gọi, lê la chơi 1 2 tiếng. Nói ra bảo cháu chắt trog nhà. Toàn chuyện kiểu kiểu vậy, ko to chuyện nhưng lệch quan điểm. Bên chồng sống kiểu nếp quê, hàng xóm tự mở cổng vào nhà nhau, lê la nước chè, buôn chuyện...
Chính em xưa bị quả: làm nhà HN xog, 1 ông anh họ xa bên chồng nhờ cho thằng con giai ông ấy lao động phổ thông ở cùng vì thấy nhà em 2p ngủ mà nhà em chỉ 1 con gái 3t. Em trực tiếp từ chối. Chả hiểu cả nhà chồng nghĩ thế nào khi nghĩ rằng 1 thằng thanh niên ở cùng nhà có 1 vợ 1 con gái. Họ cứ đơn giản hết mọi sự, ko có khái niệm riêng tư gia đình. Cũng mâu thuẫn dần từ những việc như thế, vì các ông chồng ko đứng ra gq và cũng xuề xòa như khi còn ở quê.

 

[Scarlett2024]

Cái đoạn sống đơn giản em rất tâm đắc. Càng nhiều tuổi em càng thấy thấm. Giờ mỗi năm em lại sống đơn giản hơn một chút, bớt cầu kỳ, bớt đánh giá, bớt soi xét, cả trong công việc và trong gia đình. Nói chung trừ các nguyên tắc đạo đức thì em.tôn trọng mọi sở thích, mong muốn cá nhân của mọi người xung quanh, bao gồm cả con. Được cái môi trường làm việc của em tuy vất nhưng nhiều bạn trẻ và phải cập nhật trend liên tục nên cũng dễ để suy nghĩ thoáng hơn. Có một lý thuyết "Mỗi người là trung bình cộng của 5 người gần nhất xung quanh mình" nên em luôn có ý thức tạo lập cho mình và con một môi trường sống lành mạnh, tươi vui, tránh xa các mối quan hệ căng thẳng.

Khi mình vẫn còn thời gian để suy xét, bình phẩm người khác thì mình sẽ không có thời gian để yêu thương nhiều đâu ạ! Và càng ngày em nhận thấy, học cách bao dung, học cách biết ơn trân quý mọi thứ xung quanh khó hơn rất nhiều so với việc học các chiến thuật cân não. Một con người mà trái tim chỉ toàn đớn đau, hận thù, tăm tối thì sẽ ko lan tỏa nổi năng lượng tích cực tới mọi người xung quanh đâu ạ.

 

[Scarlett2024]

Đọc xong tus của mợ thì e thấy cũng mừng cho mợ. ng đàn ông bỏ vợ lần 1 là vàng nhưng bỏ vợ lần 2 ( hoặc nói là bị vợ bỏ lần 2) chỉ là cục cứt vứt đi. Nói chung phần lỗi của mợ trong đó ko phải là ít khi để ck đc quyền lười như thế, cứ ra ở riêng và dạy dỗ bắt làm việc nhà mới nên ng đc, đi nước ngoài mà để ck coi mk như osin là mợ hỏng ngay từ khi đó rồi. Lành làm gáo, vớ làm môi, vk ck mỗi ng 1 việc chứ mợ ôm như thế sinh ra 1 thằng ck ăn hại. thôi chúc mợ vững tay chèo nuôi cháu khôn lớn,mạnh khỏe.

Chuyện đã cũ, người cũng cũ rồi, sai lầm cũng cũ nhưng rút kn cho lần sau (nếu có) Cụ ạ! Thế mới nói, bản chất của con người ko bjo thay đổi. Cái phông văn hóa mà họ lớn lên cũng vô cùng quan trọng vì ảnh hưởng tới nhân cách và ứng xử của họ. Mình thấy ko phù hợp thì next thôi vì họ đã sống với nó gần 50 năm rồi, chưa kể lỗi gen ko sửa được.
Trong 1 cuộc hôn nhân đổ vỡ, ai cũng có cái sai; cái gì quá cũng ko tốt, nhẫn nhịn, thiện lương, cam chịu quá cũng ko ổn. Từ bi phải đặt đúng người, đúng chỗ. Nếu sai sẽ vô tình gián tiếp dung dưỡng cho những thói quen xấu pt tới mức ko cứu chữa được.

Cảm ơn Cụ vì đã chia sẻ. Chúc Cụ và gd năm mới mạnh khỏe, bình an, vạn sự như ý!

 

[Scarlett2024]

Ko ra đi tay trắng thì còn đòi hỏi gì? Nhà thì của bố mẹ chồng.
Tiền kiếm chung, thì ck đã trả 1/2 sau khi đáo hạn tiết kiệm.

Nếu Cụ đánh giá 1 người đàn ông để vợ bế con ra khỏi nhà mình, nuôi con trong gần 2 năm trời, ko đưa 1 xu 1 cắc, ko đóng 1 đồng tiền học của con, con mệt mỏi đi khám biết rõ ràng chỉ thả tym qua Zao, ko mua được 1 đồng quà tấm bánh cho con cầm lúc về ngoại trong khi vợ vẫn ko cấm cản đón đưa, cuối tuần, nghỉ lễ, nghỉ hè, nghỉ Tết vẫn về nội bt, thậm chí vợ vẫn bắt taxi đưa con sang thăm ôb nội bt.... là TỐT thì em mạnh dạn gửi tín hiệu vào vũ trụ mong cho CỤ sau này có con Rể, anh rể hay người thân nào TỐT như vậy.

 

[starsn]

Vậy các mợ xử lý thế nào khi:
- Chồng thích tụ tập anh em chồng ăn uống, không phải 1 năm đôi ba lần mà tháng đôi ba lần. Vợ 3 con, đi làm 7h tối mới về. Vợ muốn 2 3 tháng 1 lần vào lúc thu xếp đc. Dù gọi đồ ngoài nhưng vẫn phải dọn dẹp vì họ chỉ đến ăn, lại còn 9 10h mới tan, mệt. Cãi nhau mãi món này.
- Các em chồng có thói quen vác cháu sang chơi tầm 9h tối, chạy túa lên tầng. Vợ ko thích kiểu sang chơi tự do thế, ko thích trẻ con chạy xộc vào các phòng ngủ. Chồng bảo anh em phải thoải mái.
Em bảo nếu muốn chấm dứt tình trạng đó thì rắn hẳn. Nếu ko thì coi như chuyện lông gà vỏ tỏi trong hôn nhân, so với ...cờ bạc, ngoại tình thôi vẫn nhẹ. Cơ mà diễn ra hàng ngày hàng tuần, bọn nó khó chịu.

Tình yêu bao gồm compromise, vì yêu nhau nên mỗi người nhún nhường 1 tí để tìm ra điểm cân bằng cho cả 2. Trong chuyện này mới nói ý muốn mỗi người, phương án tìm điểm cân bằng của mỗi bên là như thế nào ạ? Lấy đó ra rồi mới tiếp tục được.

Ví dụ như em thì em có thể gợi ý, chơi bời ăn uống gì cũng được, nhưng hạn chế ở tầng 1 để tầng 2 làm chỗ cho người còn lại nghỉ ngơi, & ai mời người đến ăn uống người đó phải bỏ công sức chuẩn bị/ dọn dẹp nhiều hơn, người kia đỡ thêm thôi.

Còn nếu cả 2 bên đều nhất định ý mình thì là không hợp nhau, lẽ ra không nên cưới, giờ sửa cũng không sao.