[Funland] "Ngày mai, bố mẹ có cãi nhau không?"

[Tara01]

Khi mình vẫn còn thời gian để suy xét, bình phẩm người khác thì mình sẽ không có thời gian để yêu thương nhiều đâu ạ! Và càng ngày em nhận thấy, học cách bao dung, học cách biết ơn trân quý mọi thứ xung quanh khó hơn rất nhiều so với việc học các chiến thuật cân não. Một con người mà trái tim chỉ toàn đớn đau, hận thù, tăm tối thì sẽ ko lan tỏa nổi năng lượng tích cực tới mọi người xung quanh đâu ạ.

Em nói thật là em lười nên em chả có thời gian suy xét bình phẩm người khác. Cái gì thấy không ổn một thời gian là bỏ qua, mà đã bỏ qua rồi là bỏ qua luôn, nhìn sang cái gì tích cực để thoải mái. Thay đổi người khác thì khó quá - bỏ qua, mình tự thay đổi mình là dễ nhất. Ít nhất tập trung làm việc cho tốt, kiếm tiền nuôi con, tận hưởng cuộc sống cho nó vui. Rồi khi công việc ổn định rồi, theo một thú vui tao nhã nào đó kiểu nghe nhac, thưởng trà, cắm hoa, du lịch - lại càng vui hơn.

 

[Yeuaibaygio]

Thích hội hè đình đám có gì xấu đâu, miễn là cái thích đấy không ảnh hưởng đến người khác (em đồ sự khó chịu đến từ cái bị ảnh hưởng phải nấu, phải dọn, phải tham gia ...) thì làm sao cho cái ảnh hưởng đấy trong mức chấp nhận là được. Còn như nào chấp nhận được thì do 2 bên đàm phàn.

Đúng rồi ạ. Một trong hoặc combo các vấn đề sau:
- Mệt vì phải đón tiếp, phục vụ, dọn dẹp.
- Tốn kém.
- Ảnh hưởng sự riêng tư.
- Phải gặp những người mình không ưa.
Nếu khắc phục được những vấn đề kia thì đơn giản hơn nhiều.

 

[Son23]

Nếu Cụ đánh giá 1 người đàn ông để vợ bế con ra khỏi nhà mình, nuôi con trong gần 2 năm trời, ko đưa 1 xu 1 cắc, ko đóng 1 đồng tiền học của con, con mệt mỏi đi khám biết rõ ràng chỉ thả tym qua Zao, ko mua được 1 đồng quà tấm bánh cho con cầm lúc về ngoại trong khi vợ vẫn ko cấm cản đón đưa, cuối tuần, nghỉ lễ, nghỉ hè, nghỉ Tết vẫn về nội bt, thậm chí vợ vẫn bắt taxi đưa con sang thăm ôb nội bt.... là TỐT thì em mạnh dạn gửi tín hiệu vào vũ trụ mong cho CỤ sau này có con Rể, anh rể hay người thân nào TỐT như vậy.

Trực tiếp nuôi con, có những chi phí phát sinh ngoài tiền ăn, học ko ai đi đếm đc. Em đây 2 bên đều rạch ròi khoản tài chính cho các con mà thi thoảng có việc phát sinh của bọn nó, em cũng bị động. Con bé nhà em có đứa bạn thân mà bố mẹ cũng ly hôn, bé bạn nó tiêu bằng thẻ của bố. Còn bé nhà em thỉnh thoảng nó nhòm tk em, thấy mẹ ko còn nhiều, nó tự động xin sang bố các khoản linh tinh, bạn bè, đi chơi, mua sắm của nó. Lâu lâu ko thấy nó xin tiền là em chột dạ sợ nó hết, em hỏi thì nó bảo: con xin bố rồi, con còn nhiều, mẹ yên tâm. Gì thì gì, đàn ông ly hôn mà vô trách nhiệm về tài chính với con, khó chấp nhận. Rạch ròi với vợ, ok.

 

[Tara01]

Thích hội hè đình đám có gì xấu đâu, miễn là cái thích đấy không ảnh hưởng đến người khác (em đồ sự khó chịu đến từ cái bị ảnh hưởng phải nấu, phải dọn, phải tham gia ...) thì làm sao cho cái ảnh hưởng đấy trong mức chấp nhận là được. Còn như nào chấp nhận được thì do 2 bên đàm phàn.

Chuẩn là thích hội hè đình đám không xấu ạ. Nên hai bên phải đàm phán thôi, mà để lâu quá rồi mới đàm phán + quan điểm của mọi người xung quanh nên lợi thế đàm phán phía đằng vợ giảm đi .

 

[TorienT]

Đúng rồi ạ. Một trong hoặc combo các vấn đề sau:
- Mệt vì phải đón tiếp, phục vụ, dọn dẹp.
- Tốn kém.
- Ảnh hưởng sự riêng tư.
- Phải gặp những người mình không ưa.
Nếu khắc phục được những vấn đề kia thì đơn giản hơn nhiều.

Mình cứ gọi tên được vấn đề thì nó dễ giải quyết hơn nhiều. Chồng thích nhậu thì chồng tự vào bếp nấu món nhậu, rửa bát thì mua máy rửa bát, dọn dẹp thì xong mỗi ông 1 chân 1 tay thì nhẽ chả mấy bà vợ ý kiến. Còn không thì giờ có dịch vụ "mang nhà hàng đến bàn ăn" mà, em đi picnic vẫn gọi họ chuẩn bị nguyên combo đến nơi bày ra là xong, sang nữa thì thuê đầu bếp riêng đến nhà (tất nhiên đến mức này thì ăn xong có người dọn rồi). Nói chung nên tôn trọng sở thích của nhau và ít làm phiền nhau nhất có thể là được.

 

[phuongmit]

Thích hội hè đình đám có gì xấu đâu, miễn là cái thích đấy không ảnh hưởng đến người khác (em đồ sự khó chịu đến từ cái bị ảnh hưởng phải nấu, phải dọn, phải tham gia ...) thì làm sao cho cái ảnh hưởng đấy trong mức chấp nhận là được. Còn như nào chấp nhận được thì do 2 bên đàm phàn.

Đúng rồi ạ. Một trong hoặc combo các vấn đề sau:
- Mệt vì phải đón tiếp, phục vụ, dọn dẹp.
- Tốn kém.
- Ảnh hưởng sự riêng tư.
- Phải gặp những người mình không ưa.
Nếu khắc phục được những vấn đề kia thì đơn giản hơn nhiều.

Nhà e ở riêng, gần sát ông bà nội ngoại nhưng ăn uống, tụ tập cũng chọn lọc và "để dành" những dịp quan trọng chứ k tổ chức quá nhiều. Lý do là e k muốn nhà e hoặc nhà mọi người quá mất công sức và thời gian cho ăn uống dọn dẹp. Còn việc tụ tập ăn uống ở nhà ae bạn bè thì hơn chục năm nay bọn e đã thống nhất nếu nhà ae có việc, hoặc chúc Tết tranh thủ tụ tập thì chỉ qua nhà thăm hỏi rồi ra hàng ăn, xong ai về nhà đấy chứ k tổ chức ở nhà ai cả. Lâu lắm rồi có lần bọn e tụ ở nhà ông bạn, ăn uống xong nam giới ngắc ngư hết, chả giúp dc dọn dẹp mấy, còn lại toàn chị em với trẻ con làm, rất bất cập và cần thay đổi.

 

[TorienT]

Chuẩn là thích hội hè đình đám không xấu ạ. Nên hai bên phải đàm phán thôi, mà để lâu quá rồi mới đàm phán + quan điểm của mọi người xung quanh nên lợi thế đàm phán phía đằng vợ giảm đi .

Sao mình phải quan tâm đến quan điểm của người chung quanh Mình quan tâm là mình dở rồi.

 

[TorienT]

Nhà e ở riêng, gần sát ông bà nội ngoại nhưng ăn uống, tụ tập cũng chọn lọc và "để dành" những dịp quan trọng chứ k tổ chức quá nhiều. Lý do là e k muốn nhà e hoặc nhà mọi người quá mất công sức và thời gian cho ăn uống dọn dẹp. Còn việc tụ tập ăn uống ở nhà ae bạn bè thì hơn chục năm nay bọn e đã thống nhất nếu nhà ae có việc, hoặc chúc Tết tranh thủ tụ tập thì chỉ qua nhà thăm hỏi rồi ra hàng ăn, xong ai về nhà đấy chứ k tổ chức ở nhà ai cả. Lâu lắm rồi có lần bọn e tụ ở nhà ông bạn, ăn uống xong nam giới ngắc ngư hết, chả giúp dc dọn dẹp mấy, còn lại toàn chị em với trẻ con làm, rất bất cập và cần thay đổi.

Cụ tự có ý thức thế này thì thường lại chả bao giờ có vấn đề, có vấn đề thường khi người ta "vô tư" hưởng sự chăm sóc của người khác mà không biết ngại cơ - xã hội không ít đâu. Em duy nhất có 1 nhóm bạn là 1 năm ngồi với nhau 1 lần theo thông lệ ở nhà 1 đứa vì vợ chồng nó thích thế (vc nó thích thật vì nhà có người giúp việc nhưng vợ nó dịp đó vẫn tự tay vào bếp - bọn em chạy xung quanh) còn lại thì giờ gần như ra hàng cho nhanh và đỡ phiền mọi người. Còn nếu ae tụ họp ở nhà thì làm đĩa nguội với hoa quả là xong.

 

[Tara01]

Sao mình phải quan tâm đến quan điểm của người chung quanh Mình quan tâm là mình dở rồi.

À em nói không thoát ý, ví dụ cùng câu chuyện chồng thích tụ tập mà nhà ở chung cư, làm ồn nhiều bị hàng xóm lườm thì nhiều khi dễ nói hơn. Ở đây em dự là nhà ở kiểu gần anh em nhà chồng, mà trước nay vẫn có thói quen vậy thì lợi thế khi đàm phán sẽ kém hơn. (thi thoảng trước em nói chuyện với chị em dâu đằng chồng ở quê, các chị ấy cũng hay kiểu nói, ôi em ở TP em không hiểu được khó khăn của các chị đâu, họ hàng, người làng họ nói nghê lắm - em vâng dạ dù trong bụng nghĩ ủa họ nói thì kệ họ chứ, việc mình mình làm thôi)

 

[Son23]

Đúng rồi ạ. Một trong hoặc combo các vấn đề sau:
- Mệt vì phải đón tiếp, phục vụ, dọn dẹp.
- Tốn kém.
- Ảnh hưởng sự riêng tư.
- Phải gặp những người mình không ưa.
Nếu khắc phục được những vấn đề kia thì đơn giản hơn nhiều.

Việc mời anh em, bạn bè đến nhà ăn nhậu, hồi đầu mới cưới, con nhỏ thì chưa, vì ai cũng bận. Sau tầm 5 7 năm, các ông chồng vào độ trung niên, bắt đầu thích tụ bạ.

Nhà e ở riêng, gần sát ông bà nội ngoại nhưng ăn uống, tụ tập cũng chọn lọc và "để dành" những dịp quan trọng chứ k tổ chức quá nhiều. Lý do là e k muốn nhà e hoặc nhà mọi người quá mất công sức và thời gian cho ăn uống dọn dẹp. Còn việc tụ tập ăn uống ở nhà ae bạn bè thì hơn chục năm nay bọn e đã thống nhất nếu nhà ae có việc, hoặc chúc Tết tranh thủ tụ tập thì chỉ qua nhà thăm hỏi rồi ra hàng ăn, xong ai về nhà đấy chứ k tổ chức ở nhà ai cả. Lâu lắm rồi có lần bọn e tụ ở nhà ông bạn, ăn uống xong nam giới ngắc ngư hết, chả giúp dc dọn dẹp mấy, còn lại toàn chị em với trẻ con làm, rất bất cập và cần thay đổi.

Những nhà mà mọi người đều giống nhau nó dễ ạ. Lệch tông nhau mới khó. Thế nên em thấy đội 9x trở đi tụi nó khá rõ ràng, văn minh trong nếp sống. Lần nào con em nó muốn mời bạn bè về nhà, nó đều nhắn hỏi em trc. Nếu có ăn uống, nó và bạn bè dọn sạch sẽ khi ra về. Đi chơi thấy share dù trai hay gái. Đặc biệt chúng thẳng thắn, ko ngại ko giữ kẽ, nên ko tích tụ các ấm ức trong các mqh.

 

[tungpt13]

Chuyện đã cũ, người cũng cũ rồi, sai lầm cũng cũ nhưng rút kn cho lần sau (nếu có) Cụ ạ! Thế mới nói, bản chất của con người ko bjo thay đổi. Cái phông văn hóa mà họ lớn lên cũng vô cùng quan trọng vì ảnh hưởng tới nhân cách và ứng xử của họ. Mình thấy ko phù hợp thì next thôi vì họ đã sống với nó gần 50 năm rồi, chưa kể lỗi gen ko sửa được.
Trong 1 cuộc hôn nhân đổ vỡ, ai cũng có cái sai; cái gì quá cũng ko tốt, nhẫn nhịn, thiện lương, cam chịu quá cũng ko ổn. Từ bi phải đặt đúng người, đúng chỗ. Nếu sai sẽ vô tình gián tiếp dung dưỡng cho những thói quen xấu pt tới mức ko cứu chữa được.

Cảm ơn Cụ vì đã chia sẻ. Chúc Cụ và gd năm mới mạnh khỏe, bình an, vạn sự như ý!

Năm mới , chúc mợ và gđ nhiều điều may mắn, nhiều niềm vui trong cuộc sống .
Lúc trước , đi chùa có câu từ bi hỷ xả , nói thật là người thường cháu chịu không hỷ xả được.
Khi đi du lịch miền tây , vô tình thấy

Từ bi cần đi cùng với trí tuệ , nhà cháu thấy gần gũi hơn .
Đôi khi cần là đúng việc ,đúng thời điểm.

 

[MrFank]

Mỗi nhà mỗi cảnh, mình ko ở hoàn cảnh của họ ko hiểu được, nhưng cá nhân e thấy vc mà tính cách hợp nhau gia đình dễ hòa thuận, vui vẻ hơn là trái tính.
Trong cuộc sống gia đình e thấy quan trọng nhất là thấu hiểu và nhường nhịn, chứ cái tôi lớn quá dễ xung đột lắm. Dù sao chuyện của mợ cũng xong rồi, thống nhất việc nuôi dạy con cái, mợ ổn định cuộc sống để làm lại cuộc đời thôi

 

[victory_1980]

Nếu Cụ đánh giá 1 người đàn ông để vợ bế con ra khỏi nhà mình, nuôi con trong gần 2 năm trời, ko đưa 1 xu 1 cắc, ko đóng 1 đồng tiền học của con, con mệt mỏi đi khám biết rõ ràng chỉ thả tym qua Zao, ko mua được 1 đồng quà tấm bánh cho con cầm lúc về ngoại trong khi vợ vẫn ko cấm cản đón đưa, cuối tuần, nghỉ lễ, nghỉ hè, nghỉ Tết vẫn về nội bt, thậm chí vợ vẫn bắt taxi đưa con sang thăm ôb nội bt.... là TỐT thì em mạnh dạn gửi tín hiệu vào vũ trụ mong cho CỤ sau này có con Rể, anh rể hay người thân nào TỐT như vậy.

Mình ko đánh giá ai cả; mình chỉ trả lời comment của 01 bạn nói về việc phân chia tài sản nhé.

 

[Mầu Diệu Thảo]

Cháu kiểu lũ trẻ con lít nhít 4 - 8t, chắc ăn tối xog đòi đi chơi, thế là lên xe phi sang nhà bác vì ở gần. Nhà bác đóng cửa lên tầng con cái học bài thì gọi, lê la chơi 1 2 tiếng. Nói ra bảo cháu chắt trog nhà. Toàn chuyện kiểu kiểu vậy, ko to chuyện nhưng lệch quan điểm. Bên chồng sống kiểu nếp quê, hàng xóm tự mở cổng vào nhà nhau, lê la nước chè, buôn chuyện...
Chính em xưa bị quả: làm nhà HN xog, 1 ông anh họ xa bên chồng nhờ cho thằng con giai ông ấy lao động phổ thông ở cùng vì thấy nhà em 2p ngủ mà nhà em chỉ 1 con gái 3t. Em trực tiếp từ chối. Chả hiểu cả nhà chồng nghĩ thế nào khi nghĩ rằng 1 thằng thanh niên ở cùng nhà có 1 vợ 1 con gái. Họ cứ đơn giản hết mọi sự, ko có khái niệm riêng tư gia đình. Cũng mâu thuẫn dần từ những việc như thế, vì các ông chồng ko đứng ra gq và cũng xuề xòa như khi còn ở quê.

Hồi con em còn bé thì nguyên tắc của em là khi vào giờ học thì kể cả ob nội ngoại có đến thì cũng chỉ xuống chào 1 câu và xin phép cháu phải lên học bài, ai vui chơi gì kệ. Tất cả mọi chuyện vui chơi đàn đúm không được ảnh hưởng đến việc học của con.

 

[Scarlett2024]

Chúc mợ có 1 năm 2025 tốt hơn 2024, chờ 1 cái review cuối năm tới! Podcast OK quá mợ!

Chắc chắn 2025 sẽ phải có nhiều cái mới vui vẻ hơn rồi ạ! Ít nhất, em đã có lời chúc này của Cụ
Chúc Cụ và gd năm mới mạnh khỏe, hạnh phúc và bình an!

 

[Scarlett2024]

Em ngẫm từ chính cuộc hôn nhân của em
1: chuyện gì không đáng tranh cãi, thì tuyệt đối không tranh cãi
2: chuyện vợ chồng, chắc chắn là có mâu thuẫn, phải xác định được đâu là mâu thuẫn không thể hóa giải, đâu là mâu thuẫn mụn trứng cá
3: có thể vợ chồng chia tay, nhưng dù chia tay thì tập mới cũng sẽ mâu thuẫn phát sinh
Chỉ cần vợ tử tế, đạo đức, biết hy sinh vì chồng con, thì mọi mâu thuẫn xứng đáng bỏ vào sọt rác
Sai lầm của chị nv chính, là có trình độ và học vấn, lại đi chấp nhận lấy 1 kẻ quá lười biếng và không biết chia sẻ, lại phải làm dâu nữa, trình độ như chị, ở vậy 1 mình cũn là quá sướng, nuôi thêm đứa con nữa là mãn nguyện
Quá đáng tiếc cho chị

Quá khứ là thứ ko thay đổi được, đặc biệt nó là QK buồn thì mình phải buông thôi ạ! Khi mình buông thì sẽ có cơ hội nắm được nhiều thứ tốt đẹp hơn. ĐƯỢC - MẤT đôi khi mong manh và phụ thuộc góc nhìn của mỗi người.
Còn trong cs vợ chồng thì nghệ thuật làm vợ viết ra nghìn trang trăm cuốn cũng ko hết được. Từ góc độ của 1 người thất bại trong hôn nhân thì em ngẫm lại mấy điều sau:

- Đúng - sai, thắng - thua đều là vô nghĩa. Cái qtrong nhất là sự điều chỉnh để phù hợp với nhau.
- Khi mình ko còn được là chính mình, sống phải lựa, phải chiều theo sắc mặt của người khác, tan làm ko muốn về nhà hoặc trở về thấy mệt mỏi, nặng nề, ko buồn quan tâm ng kia làm gì nữa, rơi vào trạng thái mackemay thì có nghĩa sos nặng rồi.
- Sự kết nối, tương tác hàng ngày với nhau vô cùng qtr, cãi nhau quạt nhau cũng được nhưng để giải tỏa, kiếm tìm giải pháp, xong là xả hết, buông hết còn tốt hơn nhiều so với kiểu âm thầm chịu đựng tới mức giọt nước tràn ly.
- Càng sống đơn giản thì càng dễ có hạnh phúc. Người có cái tôi càng lớn thì càng dễ đánh mất mọi thứ.
- Chúng ta vẫn thường ngọt ngào với người ngoài mà quên mất ng bạn đời của mình vẫn luôn yêu thích nó. Nên dù hôn nhân có lâu dài tới đâu thì "tương kính như tân" cũng vô cùng quan trọng và việc biết ơn người bạn đồng hành cũng là điều làm nên sự vững bền của mối quan hệ.

 

[Ruouvangcp]

Đây là một câu chuyện buồn và không hay ho nên em xin dùng nick âm binh để trải lòng. Nếu Cụ/ Mợ nào thấy quen xin hãy cứ vô tình lướt qua, không cần phải ib động viên hay hỏi thăm gì ạ! Có những thứ kìm nén giữ lại tới mức vượt ngưỡng nên em viết ra cho nhẹ lòng bởi em tin các Cụ/Mợ trong này quá đủ trải nghiệm về cuộc đời rồi sẽ đồng cảm. Cảm ơn vì đã lắng nghe tâm sự của 1 đứa ngu ngốc như em!
***********
Em quyết định chia tay không phải vì chồng tệ nạn lô đề, cờ bạc, gái trai, lại càng không phải do người thứ 3 xuất hiện mà vì quá nhiều mâu thuẫn nảy sinh trong cuộc sống chủ yếu bắt nguồn từ sự khác biệt về tính cách, quan điểm sống, tình cảm, trách nhiệm với những người xung quanh. Ngẫm lại, là do em ngu ngốc, đường thẳng ko đi lại chui vào bụi rậm nên giờ làm khổ kéo theo rất nhiều người. Điều em hối hận và day dứt nhất là ko thể cho con 1 gia đình trọn vẹn. Những lúc nhìn cảnh các gia đình khác quây quần, có mẹ có cha còn con em chỉ hoặc bên bố, hoặc bên mẹ mà em nuốt nước mắt vào trong, cố tỏ ra bên ngoài mọi thứ bình thường nhưng lúc nào tâm cũng dằn vặt, cảm thấy có lỗi với con, thấy mình là gánh nặng cho bố mẹ mình. Mỗi lần con ở nhà nội về, con ngây ngô hỏi, "Sao vợ chồng lại không ở cùng nhau?" rồi "Mẹ ơi, sao mẹ không thử quay về nhà ông bà nội đi?"; "Sao bạn B được cả bố mẹ đưa đi học mà con chỉ có mỗi mẹ đưa đón thôi?" mà em như chết lặng, cũng chỉ cố điềm tĩnh trấn an bản thân và giải thích chung chung cho con hiểu.

Em kết hôn năm 29 tuổi còn chồng em hơn em 12 tuổi, cái tuổi ko còn bồng bột và nông nổi, đặc biệt chồng em đã từng 1 tập, (ly hôn khá lâu mới gặp em). Xét về mọi thứ thì em ko xuấtt sắc nhưng ko đến nỗi tệ; ngoại hình ko xinh nhưng chắc chắn ko xấu, tốt nghiệp ĐH và thạc sỹ chính quy, công tác tại CQ cấp Bộ, gia cảnh ổn định, có nền nếp, dù gốc ở quê nhưng gd đều ở đây. Chồng em quê gốc ko phải ở đây nhưng bố mẹ vốn là cán bộ làm ở HN sau được phân nhà trên phố nên ít nhiều có tư tưởng xem nhẹ dân nhà quê. Sau khi chúng em kết hôn thì có bé trai và sống chung với bố mẹ chồng. Tâm lý cưới xong chẳng ai thích sống chung với bố mẹ chồng nhiều tuổi vì sự khác biệt về thế hệ sẽ kéo theo nhiều điều ko thoải mái nhưng ok, em chiều được hết, em cân hết. Em ko phải người hiền lành hay chợ búa nhưng biết điều, biết kiềm chế, suốt mấy năm sống cùng chưa từng nói to tiếng hay cãi nhau xích mích gì với bố mẹ hoặc chị, em chồng vì em nghĩ cuộc đời có nhân quả, mình cư xử với họ như nào thì sau sẽ ứng với mình và mẹ ruột của mình nên dĩ hòa vi quý. Trong mọi mối quan hệ, em tự nhủ mình cứ sống tốt hết mình để sau có như nào thì ko bao giờ phải hổ thẹn với lương tâm.

Sau cưới 1 thời gian, em nhận ra mình quá sai lầm khi sống cùng bố mẹ chồng để tiếp tục dung dưỡng cho cái nếp nhà trọng nam khinh nữ bởi bố chồng em rất gia trưởng, nóng tính, độc đoán, độc miệng, luôn nói ra những lời cay nghiệt dù đôi khi tâm ko ác. Nhưng bù lại, ông rất chăm chỉ, chịu khó nấu ăn. Còn chồng em thì LƯỜI, cái này cả nhà chồng em thừa nhận. Thậm chí lý do ly hôn của chị vợ cũ cũng chỉ gói gọn trong 1 từ "LƯỜI". Lười nhưng ưa sạch sẽ, ko muốn làm mà luôn thích đưa tay 5 ngón chỉ đạo bắt người khác phải làm theo ý mình, nếu người khác ko làm thì khẩu nghiệp ngay rồi nói những lời lẽ rất khó nghe.

Khi bé nhà em hơn 1 tuổi thì cả nhà sang nước ngoài sinh sống 4 năm. Trong suốt 4 năm đó, em mới thấm cái giá của việc làm Osin cho chính chồng mình, thấm cái ngu của việc lấy phải chồng lười, thấm luôn cái nhục của việc chọn sai chàng rể cho bố mẹ em. Như đã kể ở trên thì chồng em luôn tự hào là zai phố, nhà cửa thoáng mát, người thủ đô ko phải dân tỉnh lẻ, nhà trong ngõ như bố mẹ em. Và anh ta cũng cho luôn mình cái quyền được xem thường người khác, cụ thể coi thường ngay nhà vợ. Có thằng con rể nào đi suốt 4 năm ko hề gọi điện hỏi thăm bố mẹ vợ không ạ? Có thằng anh rể nào mean tới mức vợ mua cho em trai 2 bánh xà bông còn truy vấn còn bảo, VN thiếu gì? Trong khi đó, em sang được vài tháng bắt tay vào kinh doanh, trv rất có lộc đều hỗ trợ cho chị chồng và em chồng, mua quà cho nhà chồng ko thiếu 1 ai. Nhưng cái ngu nhất của em là quá tin chồng, để tiền chồng giữ và gửi về cho mẹ chồng nhờ gửi sổ tiết kiệm! Còn từ khi kết hôn, em ko hề biết pass thẻ ATM hay dt hoặc Laptop của chồng. Anh ta ko thoải mái và luôn giữ thái độ đề phòng cảnh giác dù biết rõ tính cách của em. Thế nên ko có chuyện em nắm được quỹ đen, quỹ đỏ hoặc tình hình tài chính của anh ta là bao nhiêu. Em chỉ đơn giản nghĩ rằng, cuộc đời của mình mình còn ko tiếc thì dăm ba đồng bạc căn ke làm gì cho nó ầm ĩ cửa nhà. Nhưng sau, em phải trả giá khá đắt vì sự ngu ngốc này!

Khi sắp tới hết thời gian làm việc thì 2 mẹ con em về nước trước, chồng em đưa cho em 2 phong bì dán niêm phong, trong có tiền là tiền chung của 2 vk ck dặn cầm về gửi mẹ để ở két. Ok, em cầm về nhờ mẹ chồng bỏ két cũng ko buồn bóc ra kiểm xem bao nhiêu. 2 tháng đó em và con sống bên nội, cuối tuần về ngoại chơi, cũng khá êm đềm dù cs mới trở lại VN khá bỡ ngỡ; em bắt đầu đi làm ở CQ cũ và con em chuẩn bị vào lớp 1. 2 tháng sau chồng em trở về, lúc này là chuỗi ngày mệt mỏi và stress vì em bị áp lực cv ở CQ và bí bách chính trong quan hệ vợ chồng. Suốt tháng 5 và tháng 6 là đỉnh điểm nóng nực, ngày em đi 20km xe máy đi làm, sáng 6:30 lao ra khỏi nhà, có những hôm nhiều việc tận 8-9h mới mò về tận nhà. Có hôm có việc đột xuất nhờ chồng đón thì chồng em càm ràm nào là nắng nóng, nào là tắc đường.... Còn bình thường, tan tầm về chờ đợi mình là 1 ông chồng nằm khểnh ở nhà nghỉ ngơi, lo mỗi việc đón con (con học cách nhà 50m) cơm thì ông bà cắm hộ, rau ông bà cũng rửa luôn, có mỗi việc luộc lên cũng chờ vợ về nấu. Suốt cả chuỗi ngày như thế khiến em oải vô cùng, cho tới 1 ngày CQ em liên hoan chia tay cho anh TP về tỉnh nhận công tác thì 9:15 em về tới nhà thì bố chồng mắng em thậm tệ. Lúc này em vẫn nhẫn nhịn, cố gắng vì con, ko cãi câu nào. Em bảo, cuối tuần con sẽ thưa chuyện với bố mẹ. Lúc này, em đã quyết tâm rời bỏ. Sáng hôm sau, bố chồng em nghĩ lại chắc biết tối qua lỡ lời nên lên xoa dịu, em vẫn cười ko nói gì. Và chủ nhật, sau khi dọn đồ đạc xong, em mời chồng em lên gặp ông bà nội để nói lời chào cũng như lý do chia tay.

Lúc mang đồ xuống xe taxi, chồng em ko hề dọn giúp hay mang vác gì mà còn bảo, bố mẹ em chắc phải tổ chức mâm cỗ ăn mừng vì khi lấy chồng có mỗi cái xe máy, giờ thì thùng lớn thùng bé. Còn ông bố chồng gọi ngoái xuống, H ơi, nhớ để lại chùm chìa khóa)

Sau đó 1 tuần thì bà mẹ chồng gọi điện hỏi thăm xã giao vài câu đại ý, " Dù ntn thì bố mẹ vẫn luôn yêu thương con, con vẫn là con của bố mẹ. Trong quá trình ở, mẹ có gì ko phải thì mong con bỏ qua, tha thứ cho mẹ!". Em chỉ cười nói, "Con cảm ơn vì mẹ gọi điện! Nhưng câu này của mẹ, con xin phép ko nhận được đâu!".

Về ngoại, em ra đi tay trắng nuôi con mà thực ra từ khi về nước thì mình em đã lo cho con rồi. Lúc đó do suy nghĩ nhiều quá nên dẫn tới đau dạ dày và kéo theo 1 chuỗi bệnh khác, em nt hỏi chồng xin chia số tiền chung mà cả 2 có khi ở nước ngoài để em chữa bệnh thì chồng em bảo, em vay tạm tiền bà ngoại hay em trai em ý, tiền chung thì cuối năm mới đến kỳ hạn rút. Vâng, thế là em xoay xở cho chính cuộc đời của mình và nuôi con, phủ nhận luôn sự có mặt của anh ta. Hàng tuần anh ta vẫn sang đón đưa bé về nội, vẫn thái độ hất hàm, xấc xược ko chào mẹ em khi gặp bà, vẫn xỏ xiên xóc máy việc em chăm sóc bé rồi dạy dỗ trường lớp ra sao. Tuyệt nhiên, cả nhà nội cũng ngoảnh đi, cũng phủi, ko 1 đồng quà tấm bánh hộp sữa càng ko có chuyện hỗ trợ nuôi bé nhưng luôn xui đứa trẻ về nói với mẹ " vợ chồng phải ở cùng nhau" )

Hơn nửa năm sau ngày em rời khỏi nhà nội, chồng em đưa em số tiền theo thỏa thuận lúc em rời đi và quên luôn lãi suất ngất ngưởng lúc đó (vì tiền gửi lúc trước và sau Covid, có lúc kỳ hạn dài mà cao lên tới 9% thì phải) và luôn miệng bảo, của em ko được nhiều thế đâu, đây là anh cho thêm em. Khi em hỏi, anh ko hỗ trợ nuôi con từ ngày ấy tới giờ à thì anh ta bảo, nếu em cảm thấy ko nuôi được thì để con anh nuôi. Và cách đây mấy tháng, có 1 lần đi ăn trưa nhân ngày 1/6 thì anh ta nói, khi anh ta về nước sau mẹ con em thì anh ta kiếm được gần 1 tỷ nữa, nói rất thản nhiên và em cũng chúc mừng thôi

Tới giờ, ngẫm lại, vợ chồng là duyên nợ các Cụ ạ! Nợ nhiều quá, trả xong nhanh rồi cũng đứt thôi, đường ai nấy đi cho thanh thản. Quá khứ là thứ ko thay đổi được rồi nhưng cái khiến mình suy nghĩ nhiều nhất là tương lai của đứa trẻ. Nếu con sống chứng kiến bố mẹ cãi nhau, mắng chửi nhau rồi sẽ bị tổn thương thì chẳng thà giải thoát cho nhau. Em bị ám ảnh câu hỏi "Ngày mai, bố mẹ có cãi nhau không?". Trước sợ nhất là tới bến xe và bệnh viện nhưng giờ mới biết nơi sợ hãi nhất là Tòa án! Hy vọng, ko nhiều Cụ Mợ phải dừng chân ở nơi ám ảnh này như em! Những ai còn được sống là chính mình, còn ko cô đơn, lạc lõng trong chính ngôi nhà của mình thì hãy trân quý giá trị gia đình.

"After all, tomorrow is another day"

Vợ a sáng cũng 6h30 đi, tối 7-8h về, nhưng con cái cơm nước a lo hết, ăn xong bát a cũng rửa. Vợ đi làm vật vả, mình là chồng k thương vợ thì thương ai. Nhưng mỗi cái lương a thấp thôi hihi. Đầu xuân chắc k nên nhắc lại chuyện cụ, nhất là chuyện k vui, a mong e sớm vượt qua khó khăn để nuôi dạy con nên người. Chúc e mọi điều tốt đẹp nhất !

 

[Ruouvangcp]

Quá khứ là thứ ko thay đổi được, đặc biệt nó là QK buồn thì mình phải buông thôi ạ! Khi mình buông thì sẽ có cơ hội nắm được nhiều thứ tốt đẹp hơn. ĐƯỢC - MẤT đôi khi mong manh và phụ thuộc góc nhìn của mỗi người.
Còn trong cs vợ chồng thì nghệ thuật làm vợ viết ra nghìn trang trăm cuốn cũng ko hết được. Từ góc độ của 1 người thất bại trong hôn nhân thì em ngẫm lại mấy điều sau:

- Đúng - sai, thắng - thua đều là vô nghĩa. Cái qtrong nhất là sự điều chỉnh để phù hợp với nhau.
- Khi mình ko còn được là chính mình, sống phải lựa, phải chiều theo sắc mặt của người khác, tan làm ko muốn về nhà hoặc trở về thấy mệt mỏi, nặng nề, ko buồn quan tâm ng kia làm gì nữa, rơi vào trạng thái mackemay thì có nghĩa sos nặng rồi.
- Sự kết nối, tương tác hàng ngày với nhau vô cùng qtr, cãi nhau quạt nhau cũng được nhưng để giải tỏa, kiếm tìm giải pháp, xong là xả hết, buông hết còn tốt hơn nhiều so với kiểu âm thầm chịu đựng tới mức giọt nước tràn ly.
- Càng sống đơn giản thì càng dễ có hạnh phúc. Người có cái tôi càng lớn thì càng dễ đánh mất mọi thứ.
- Chúng ta vẫn thường ngọt ngào với người ngoài mà quên mất ng bạn đời của mình vẫn luôn yêu thích nó. Nên dù hôn nhân có lâu dài tới đâu thì "tương kính như tân" cũng vô cùng quan trọng và việc biết ơn người bạn đồng hành cũng là điều làm nên sự vững bền của mối quan hệ.

A thấy vc thì đúng là phải hợp nhau, hiểu nhau, cả tâm- sinh lý. Nhiều khi vợ mệt, ôm vợ masage chút là thấy tình cảm gắn kết, rồi hỏi han cv của nhau để giải toả stress. Nhà a thì bố mẹ a giáo viên, suy nghĩ thoáng lắm, con dâu là nhất. Nói chung đã dứt rồi thì buông bỏ, nói qua lại cũng k để làm gì, cảnh cửa này khép thì có cảnh cửa khác mở ra. E cứ vui vẻ, nhớ làm đẹp cho bản thân, rồi sẽ có người đàn ông phù hợp với e thôi.

 

[tunglam2806]

Em cứ...điếc, vợ càu nhàu chán thì thôi (vợ em cực kỳ khó tính)
Xác định có gia đình rồi, ra ngoài cắm mặt xuống đất, không nhìn ngang liếc dọc nên vợ rất yên tâm chị ạ
Chị rất chuẩn, bỏ qua cái tôi thì hôn nhân hạnh phúc

Em luôn phục ông cụ nhà em sao có thể chịu đựng sống được với bà từng ấy năm. Mẹ em là nguòi cực kì khó tính, lại rất hay cằn nhằn, có 1 chuyện có thể đay nghiến nói đi nói lại. Tính sạch sẽ đến mức bệnh. Nên em nhìn vào rút kinh nghiệm chọn vk dễ tính ít nói luôn cho đỡ khổ

Vợ a sáng cũng 6h30 đi, tối 7-8h về, nhưng con cái cơm nước a lo hết, ăn xong bát a cũng rửa. Vợ đi làm vật vả, mình là chồng k thương vợ thì thương ai. Nhưng mỗi cái lương a thấp thôi hihi. Đầu xuân chắc k nên nhắc lại chuyện cụ, nhất là chuyện k vui, a mong e sớm vượt qua khó khăn để nuôi dạy con nên người. Chúc e mọi điều tốt đẹp nhất !

Vk em đi làm vất hơn em. Sức khoẻ lại yếu nên em cũng làm hết cho vk. Lúc ở riêng thi ko vấn đề gì nhưng mấy năm nay đón ông bà về làm hết bà lại ngứa mắt rồi đâm ghét con dâu. Nhiều lúc buồn cười lắm cụ ạ. Em bảo vk ra cầu thang đứng canh bà để em rửa bát hộ cho. Hay chốt cửa phòng vào giặt đồ hộ vk. Nên dù muốn đỡ cho vk nhưng cũng vẫn phải ý tứ với bà ko lại ảnh hưởng đến quan hệ mẹ ck nàng dâu.

 

[Ruouvangcp]

Em luôn phục ông cụ nhà em sao có thể chịu đựng sống được với bà từng ấy năm. Mẹ em là nguòi cực kì khó tính, lại rất hay cằn nhằn, có 1 chuyện có thể đay nghiến nói đi nói lại. Tính sạch sẽ đến mức bệnh. Nên em nhìn vào rút kinh nghiệm chọn vk dễ tính ít nói luôn cho đỡ khổ

Vk em đi làm vất hơn em. Sức khoẻ lại yếu nên em cũng làm hết cho vk. Lúc ở riêng thi ko vấn đề gì nhưng mấy năm nay đón ông bà về làm hết bà lại ngứa mắt rồi đâm ghét con dâu. Nhiều lúc buồn cười lắm cụ ạ. Em bảo vk ra cầu thang đứng canh bà để em rửa bát hộ cho. Hay chốt cửa phòng vào giặt đồ hộ vk. Nên dù muốn đỡ cho vk nhưng cũng vẫn phải ý tứ với bà ko lại ảnh hưởng đến quan hệ mẹ ck nàng dâu.

Vậy bố mẹ e thì khác, còn ủng hộ e giúp vợ việc nhà. Con nào cũng là con, phụ nữ chân yếu tay mềm, mình giúp vợ để vợ dc nghỉ ngơi, e thấy đó là hạnh phúc.